( Tebi, koji ćutke čekaš
Svakog dana, noći duge
Tebi koji samo želiš,
Minusom da stvoriš tuge ) x2
( Tebi, koji suze roniš
ako defka dobra bude
tebi, koji samo živiš
za pakosti, sitne lude ) x2
( Tebi, pesmom želim reći
tvoj me minus ič ne slama
niti će me savest peći
nit’ će biti strašna drama ) x2
ref:
Tebi, moja senko luda:
Počeši mi oba muda
I češkaj ih dugo, dugo
Ne želim ti ništa drugo
( Na muziku pesme Miroslava Ilića- Tebi )
Ostrvce statistike na okeanu literature koga predstavlja Vukajlija.
Osnovnu funkciju mjerenja aktivnosti dopunjavavaju interesantne informacije o davanju glasova, koje su uspjele da istaknu razne psihopatoloske slucajeve (ili sporednu rank listu ?) :
Hejter (broj minus glasova > broja plus glasova),
Neodlucljivi (0 datih, 0 definicija),
Pozitivac (100% plus glasova),
Huligan (broj minus glasova = licna popularnost),
Zlatan55 (broj plus glasova = licna popularnost)...
Poreklo izraza - Rim, 1. godina p.n.e
Izgovorio - Pontije Pilat
Prevod - Vidi pedera!
(Tekma između Rome i Olimpijakosa, poslednji minut, rezultat 1:0 za Romu. Sudija dosuđuje penal jer je Spartak koristio mač u jedanaestercu.)
Pilat:Ecce homo! Nemogus poverus! Ticetus mius padnus! Materus sudijus coitus! Da ste sutra pobili sve jevrejske zatvorenike!
Dvorski evnuh: Zašto jevrejske? Izgubili smo od Grka, mislim...
Pilat: Uradi kako sam rekao da te ne bih poslao u muški harem!
Stanje ljudskog organizma kada je napolju minus pingvin pa je telo prinuđeno da se sklupča u što povoljniji položaj ne bi li što više suzbilo toplotu.
Toliko se smrznuti da govna počinju da podsećaju na kristalite.
Vidi još: skočopičiti se, skočopizditi se.
Matori:”Siso, daj jedan dim pa da palimo unutra, skopičanio sam se.”
Sisa:”Dao si reč matori, a to danas puno znači. :gasi je nogom:
Ajde, ulazimo..”
Gadna stvar, tako specifična za ovo doba godine.
Duži boravak na otvorenom, loše grejanje ili loša cirkulacija, tanka garderoba i debeo minus, naprave takav osećaj, da i kad se napokon dokopamo nekog utopljavanja, čini se kao da je hladnoća u kostima i mišićima ostala.
Zarobljena do proleća, kao svojevrstan podsetnik da godine uzimaju danak i u cirkulaciji, a ne mogu je isterati ni tople kupke, masaže rakijom spolja i iznutra, vatra iz Smederevca, ni babine perine.
-Sunce ti poljubim, juče se vratih iz Sjenice. Al je tamo hladno. Pingvini čekaju red za čaj...
-Ha-ha! Znači, obišo si rođake?
-Ma da. Odneo im neke lekove i satelitski telefon. Čoveče, ne mogu još da se zagrejem.
-Nakupio si se zime, to je to. Sećam se, 2005. na Pešteru su izmerili -42 stepena. I sad mora da je tamo bar -10 C
-Aha, tako nešto. A mogu ti reći da je napolju još i hladnije.
Postupak koji se sastoji iz jednog klika misem na "palac gore" i brzog skretanja pogleda ka mjestu gdje je potpisan autor.
Ukoliko je to neko od interesantnijih likova sa sajta, procitaces je sa uzivanjem i bices zadovoljan sto si adekvatno nagradio njegov trud. Ako je, s druge strane, definiciju pisao neki smor, odma' klikni na sledecu definiciju za glasanje, a minus mu daj na neko drugo djelo.
Kad staviš fenomenalnu defku.. I kad počnu palčevi na gore da se brojčano povećavaju plusevi da se nižu.. Tad kad si srećan što si uspeo naidje jedan stari vuk vukajlije koji zna celu arhivu i izbaci link definicije iz naftalina pravo u prozorče za komentar.. Sa blagim osmehom klikće "posalji".. Odozgo ti daje minus.. I ladno te usere.. Neki vole da te i zapiške pa te prijave za brisanje..
Stanje prezasićenosti Vukajlijom.
Etiologija:
-Stupidarije u poražavajućem porastu, ponekad skokovito.
-Prisustvo tema koje ne zavređuju pažnju (subjektivna procena autora).
-Neprimerena agresivnost nepristojnih autora.
-Nedorastao stav moderatora (ne svih i ne uvek istih)
-Odsustvo gotivnih autora
-Pomanjkanje ideja (sopstvenih)
Simptomatologija :
-posle nekoliko uzastopno pročitanih definicija nema mesta plusu, čak je i minus degutantan
Terapija:
a)Vukajlijski pristup : pvt, čet sa omiljenim nam autorima
b)Ekstravukajlijski pristup : distanca
Profilaksa :
-za sada nije poznata
Obući se kao da je napolju minus 800 stepeni.
Uključuje atlet-majicu, pa preko nje majicu, zatim potkošulju, preko toga ide košulja, pa još jedna košulja, a zatim i vuneni džemper. Naravno, preko toga ide neka džak-jakna, šal, kapa, kapuljača i skijaške rukavice. Ukoliko duva vetar ispod jakne se oblači i prsluk. Dole idu dugačke gaće, uvučene u dva para vunenih čarapa, trenerka, pa preko nje pantalone. Na stopala se navlače nadeblje i najtoplije čizme koje postoje u slobodnoj prodaji.
Suprotno od minus pingvin. Temperatura toliko visoka da se i kaktusi suše na njoj. Toliko je vruće da se pivo zagreje od trenutka kad ga izvadiš iz frižidera u prodavnici do naplate. Toliko vruće da vožnja na ringišpilu izgleda kao da ti neko fenom duva u facu. Toliko vruće da se jaja sprže unutar ljuske. Jako vruće i dan kada treba odgoditi sve aktivnosti i ostati u kući i kampovati ispred zamrzivača sa otvorenim vratima.
A: E, tebra, 'oćeš danas da izađemo na basket?
B: S'ti lud?! Napolju je plus kaktus. Opizdiće nas sunce k'o Kris Braun Rijanu.
