Prvi prizor koji obično zateknete prilikom ulaska u radni prostor tetkica u školi.
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.
Raditi posao valjano, kako Bog zapoveda. Udubiti se u tematiku i rešiti jednačinu sa više nepozanatih. Uključiti prednju i zadnju vuču, i baš kao besna bembara dok vuče iz petnih žila, sa sva četiri točka gurati napred i ne stajati.
-Da pitam ja tebe, jebeš li ti nešto?
-Sa sve četiri prijatelju, sve čet'ri!
Kažemo za osobu koju ne podnosimo, kada nas neko poveže sa njom. Može da se koristi i u šaljivom tonu, kada nekom ortaku zameramo nešto.
Srki:”Batice, ‘oćemo li na tekmu u nedelju?”
Ljuba:”Brate, ne mogu. Idem sa Anjom na ručak kod njenih.”
Srki:”Brate, postaješ Goksi, u najavi. On je prestao da se druži sa nama od kada je sa Mirom.”
Ljuba:”Sinak, molim te, nemoj sa njim da me stavljaš ni u istu rečenicu!”
Odjebati. Skinuti sa kurca.
Reći nekome nešto čisto radi reda da bi vam sjahao sa grbače.
: Ljubavi, znaš, već tri dana nismo...
: Boli me glava.
: Ali, kako znaš šta sam hteo da kažem?!
: Pa nisi sigurno hteo da kažeš da tri dana nismo čitali knjige iz kvantne fizike.
: Stvarno nisi fer. Devojka si mi i tako se ponašaš... Koga ću da jebem ako neću tebe?
: Dobro, hajde, samo budi brz, počinje mi Seks i grad za pola sata.
: Je l' tako? Kao, hoćeš da me skineš sa dnevnog reda? E, sada neću z'inat!
Svi dobro znamo ovaj fenomen, jos kad smo bili klinci, jer u ono ratno doba, svi smo nosili caletove kacekte, uglavnom sa natpisima Skala Doo inzinjering, ili tipa Mesara Petrovic Klenak, retko ko je mogao da se siri sa pravim kacketima sa sedam savova, koje smo svi preobrojavali kada neko dodje sa njim... u tom momentu taj je postajao Bog u drustvu...(mislim, ako mene ne racunamo :P :P :P )
klinci sede na stepenistu, dolazi mica sa novim kacketom.
Pera: jaoj, daj da vidim sta je to?? ne seeeeeri !!! jedan, dva ,tri... SEDAM!! pa ti si car!! hoces mi dati u subotu da nosim, idem kod tetke u Ritopek, znas koja cu faca tamo da budem, tamo su svi mutavi...
(mica, kratko odmerava peru) : ne moze...i ja sam ga tek danas dobio (i pravi osmeh, k'o da mu je sad bas jebao mater)
Car u svetu kanter strajka. On je bog. On ne može da izgubi, deli hedšotove u vugla ko humanitarnu pomoć u Somaliji, kada ga gledaju svi misle da koristi čitove. Ubija sa stilom i puni olovom ko' Rumun nadničar kolica malterom. Priča se da je jednom ubio lika tako što je na taster G bacio kalaš sa mosta i pogodio ga kundakom u glavu.
-Torimacu, ajmo na kanter igramo protiv Makea i ekipe sa ceraka u gajbu piva.
-Pisi propalo i spremaj pare... Njima igra Šone nolajfer, čovek je bre ubio lika kundakom sa mosta na G...
Ustvari monitor sa katodnom cevi, ali u prostom narodnom izrazu jednostavno nazvan ''monitor sa guzicom''
Ćale vidi monitora, otišla mu zelena boja sve rozo na ekranu.
-Opet si posećiv'o gejtub, pa jesi li ti normalan? Zalutaš sa pornjave na pedere i usereš mi se u sistem!
Alo bre, imaš tri osnovne boje, crvenu, zelenu i plavu, kad ode jedna od njih nastane neka treća. Sad je otišla zelena, znači ekran je ružičast.
-Aha, drmni ga sa strane možda se popravi.
Probao sam stari, više ni na to ne reaguje.
-U majku mu, što bar nije otišla crvena ili plava, ne da gledam taj pederluk od ekrana.
Ćale ne kaže se ekran nego monitor, moraš da koristiš stručne izraze!
-Nisam ja informatičar da moram to da znam, ti misliš da sam ja u ono vreme mog'o da drkam kurac čitav dan uz to sranje. Doduše uz radio jesam.
Eto ćalac, ovo ti je ''radio'' današnjice.
-Pa dobro, i šta sad?
Pa mog'o si da mi daš pare da kupim novi.
-To sranje, pa da ti se opet pokvari i dobije tu pedersku boju nakon par godina, nema šanse.
E dobro stari, ja imam ovaj telefon, imam ruter, mogu da hvatam wifi i da gledam sve što sam do sada, a ti upali radio kad budeš hteo da čuješ rezultate, i to u kasnom sportskom dnevniku tamo oko 22 časa. Ako hoćeš čitav dan da čekaš da saznaš jesi li prošao tiket onda slobodno. Ja ću da uživam u čarima androida.
-Au majku mu, pa zar toliko?! Jebeš radio, gledam u budućnost, evo ti pare kupi neko kvalitetno sranje nemoj ovo opet da mi kupuješ, sve sam zidove ogulio udarajući ga napred a ono se guzicom uvaljuje u zid.
Ćale ne možeš od katodnog monitora da praviš plazmu.
-I evo ti kodovi uplati mi tiket, daće Bog da mi se vrati za monitor.
Popustiljivo, bez hrabrosti i samopouzdanja uhvatiti se u koštac sa nekim problemom.
Ekipa Bajera iz Levrkuzena je ušla sa previše respekta u duel sa PSG-om koji je uz pomoć volšebnoga Ibrahimovića uvalila kurac protivničkoj ekipi.
Kažemo nekom ko dođe iz grada pun nekih nepotrebnih stvari i pun nekih gluposti. Pošto znamo kada god dođemo sa ekskurzije vratimo se sa nekim glupostima i nečim što uopšte neće da nam treba, odatle ova izreka
- :ulazi u kuću sa laserom, pištoljem na kuglice, lopticom skočicom:
- Jesi li normalan ti, k'o sa ekskurzije da si došao, a ne iz kupovine patika! Te pare su ti od rođendana i trebao si da kupiš patike od tih para!
- Ali mama...
- Nema ali! Mr'š u sobu! Nosićeš stare patike sve dok ti se do kraja ne pocepaju!
