Moderni naziv za buduće đubretare.
Karton siti ili slična naselja:
-Alo bre Džombo dođi da te pitam nešto.
-Šta ćeš koj' moj vidiš da mora d'idem na pos'o.
-Ma nemo' se dereš na mene.nego da te pitam,kakav je džak onaj tvoj.
-I bre dobar ljubi ga tatko.Još jednog keca da ispravi i to je to.
-Šta će more da upiše?
-Neki kurac za zaštitu životne sredine.Dobar pos'o.Ima posle da ga ubacim na vezu u moju firmu.Znaš da sam dobar sa onog direktora što mi da da čistim samo one penzionerske ulice.
-Ako,ako.I treba,dobar dečko,šteta da propadne.
Najurbaniji Romi od sve dece. Because Belgrade is the most astonishing place for gipsies. Bugarski Romi im zavide, Rumunski seku vene, a Romi iz Moldavije potajno ga bacaju na slike lepotica iz okoline Jajinaca.
*2110. godina.*
Rambo II: Ja Rambo II, legalni naslednik Cara svih Roma, inače mog ćaleta, Kurikuluma VI, svečano proglašavam Beograd kao glavni grad Romulije.
masa: *Jeeeeeee*
Rambo II: Pošto su jedina preostala nacija u našoj državi Srbi, sa oko 1,2% od ukupnog stanovništva, toliko će i biti njihov udeo u najvažnijoj privrednoj grani naše zemlje -skupljanju kartona.
Srbi: Ali obećali ste 4,2% udela?
Rambo II: Može, ali da nam date poslednji vaš grad, Smederevo.
Srbi: Može, jebeš Smederevo, kad prodamo karton idemo u Amsterdam!!
Rambo II: Za odlazak na zapadne granice Romulije trebaće vam posebna dozvola.
Srbi: *Šešelj, Šešelj, Šešelj!!*
Atmosfera bez konzervansa.
"Zatekla sam jutros karton sladoleda u zamrzivaču. Kapri. S jagodom. Komšinica Jeca mi reče da su komšiji Mićku obili frižider ispred radnje noćas."
"Sladoled?! Mamicu mu pilićarsku, oprosti ženo, sad ću da ga, gde mi je kaiš, ma sad ću mu jebati sve po spisku, je l' spava još, je l' spava!? MAJKU TI JEBEM KRIMINALNU! Izvini ženo."
"Nemoj ga molim te, ma nije on kriv, upao je u loše društvo, nemoj..."
"Loše društvo moj kurac, govnar je pokvaren do srži, oduvek sam to znao! USTAJ!"
"Ćale, zeeeev, šta ti je koji kurac? Ćale? Tata, TATA, stani, mogu objasniti!!"
Pink BH je televizijska stanica iz BiH.To je mladja sestra cuvene TV Pink iz Beograda a formirana je da oni programi,filmovi i serije koji nikada nece ici na TV Pink a kupljeni su,ne propadnu vec da se prikazuju bosanskim glavama koji su naucili trpiti i vece gluposti od ove.Ova tv stanica ima dva studija jedan u Sarajevu a drugi u Banja Luci a u najavi je i otvaranje studija u Mostaru do 2058 godine cime ce Pink BH dokazati da postuje konstitutivnost i ravnopravnost naroda iz BiH.Dvije udarne emisije ove tv stanice su Sarajevo Online i Made in Banja Luka (emisije tipa City na TV Pink)koje nas sedam osam puta dnevno egzaktno i precizno obavjestavaju o svemu sto se desilo jucer.Filmovi koji se prikazuju su premijere imali sredinom sedamdestih i pocetkom osamdesetih godina i oni nisu uspjeli proci rigorozan kriterij urednika sa Pinka Beograd pa su dati mladjem bratu.Cak i Zvezde Granda odusevljeni fanovi moraju gledati sa sedam dana zakasnjenja jer kad se u Beogradu emituje 2458 Popovicevo uzvikivanje pobjednika u Bosni je na rasporedu tek 2457 na veliku zalost siroke inteligentne populacije iz BiH.Ostale emisije su "kolaznog"tipa pa u istim emisijama vidimo Gabi Novak i Tanju Savic odnosno Lea Martina i Acu Lukasa.Sve voditeljke i voditelji su vrhunski pripremljeni u postavljanju besmislenih pitanja tipa ko od vasih ukucana sada gleda ovu emisiju?????Roza boja je zastitni znak ove kuce i predstavlja "urban"stil tv prezentacije a sustinski ovu televiziju gledaju samo papci te oni koji jos sanjaju kablovski ili digitalni signal.Svi vi koji imate nesto protiv TV Pink Beograd samo jedan jedini dan pogledajte Pink BH i shvaticete da sa vama nesto nije u redu kad kritikujete maticni Pink.Reklame na Pinku BH imaju sasvim demokratski tretman jer se prikazuju uvijek i stalno i ujutro i navecer i u podne konstantno,stalno bez ikakve koncepcije smisla i duzine trajnja cime ova televizija dokazuje svoju otvorenost naspram marketinskog trzista.Prime time emisija je Sex i Selo koja predstavlja najgluplju,najkretnskiju najgoru kopiju od svih kopija najgore ikada emitovane epizode Top liste nadrealista.Bosanski pink je vas prozor u......
Retko zanimanje u kojem se ne isplati štedeti novac.
- "Halo, dobar dan. Da li je to cirkus "Medrano"?"
- "Da, izvolite?"
- "Ja sam Brajan, zovem vas iz "City" banke. Da li je kod vas zaposlen izvesni Đuzepe?"
- "Mmmmmm da, bio je zaposlen."
- "Bio? Kako mislite, ne radi više ili...? Već duže vreme nema uplate na njegov račun..."
- "Ne ne, nastradao je, ovaaaj... Poginuo je."
- "Poginuo??? Kako mislite poginuo? Od čega je mogao da pogine jedan klovn...?"
- "Klovn? Koji klovn, on je bio ukrotitelj lavova..."
- "Kako molim??? Nemojte molim vas, pa meni je rekao... MPfffmppp, u usta ga jebem... Oprostite molim vas, ja ne mogu da dođem sebi. Da li vi znate da on ima da otplati još 45.000 evra kredita...?"
- "Tu-tuuuu, tu-tuuuu..."
- "Halo... haloooo..."
Tako je kako je. Fenomen koji očigledno nije dovoljno ispitan. Zašto siromašni ljudi prave decu ko nenormalni kad dobro znaju da u skladu sa sopstvenim finansijama u koje spadaju računi za struju, vodu, telefon(?), ne mogu da pruže ni osnovne potrebe svojim najmlađima? Dete treba da jede obilno najmanje tri puta dnevno, da ima čistu odeću, zimsku i prolećnu jašu, bar dva para celih patika, cipele za zimu koje neće propuštati sneg i vodu, knjige i sveske za školu i još sijaset drugih takođe manje ili više bitnih potrepština koje bi im omogućile bar normalno detinjstvo.
E, sad sve to puta devet, ili koliko ih ima već na tapetu, a obično jedno ili čak par njih jer su takve sreće inače, čeka na lageru da promoli svoju glavicu u ovakvu vrstu relativno disfunkcionalne porodice. I čemu sve to? Da se muči ko njegova sestra starija jedva deset meseci od njega. Ali neeee...Krezubi Živan iz Brzoljca koji ne vadi pljugu iz ustiju rešava da po ko zna koji put okreči unutrašnje zidove svoje škrbe Ljubinke pa kud puklo da puklo. Jer tako je čovek u mogućnosti. Jebe pa ne pokriva, manijak jebeni. A šta država radi u vezi toga, kako pomaže? Eto, skupi se TV ekipa, odrade koju reportažu, donesu im karton zejtina, jaja, praška za veš, koju čokoladu Najlepše Želje i neku nošenu odeću, pošalju kropovan snimak na B92, pa Maša Mileusnić posle čita sa idiota neki tamo broj žiro-računa sa naznakom 'za porodicu Šabanović', dinarski i devizni fazon. Ili SMS na xxxx, jer tvojih bespotrebnih 100 dinara nekom daje leba! Bolje da im obezbedi bezbednu vazektomiju ili sterilizaciju, manji je trošak, a svi bi bili srećni. Živan bi pucao ćorcima, Ljubinka ne bi rigala na svaka dva meseca i ''dobijala'' bi redovono, deca se ne bi otimala oko polomljenog kamiončića na baterije.
Borci protiv bele kuge, šatro. Ne. Pravi borci protiv bele kuge su oni koji imaju jedva i dva klinca koji nikad neće da oskudevaju ni u čemu i koji neće da trpe podjebavanje vršnjaka o najezdi vaški u njihovoj školi. I imaće za užinu.
Zimska noć, dvanaestočlana porodica deli pedesetak kvadrata, šporet pucketa, toplo je.
Slavoljub, šapatom:
- Pst, Goco, zaspala deca, ajmo jedan časkom, pliiiiiiiiiz?....
Princip nabavke rezervi namirnica po sistemu da nije kvarljiva roba, da se od nje možeš najesti, da je jeftino i da nije baš bezukusno. Ovo poslednje nije neophodan uslov.
- Dobar dan gospodine.
- Dobar dan.
- Mi smo sa televizije, pravimo anketu o šoping navikama kupaca u marketima...
- ?
- Znate, zanima nas šta ste sve kupili, vidimo da su vam kolica puna robe...
- Pedes' kila brašna, karton ulja, des' kila makarona razni', pet kila soli i des' kila riže.
- Pa za šta će vam to?
- Pa za jest', za šta je riža?
- Ma ne pirinač nego ta kombinacija, nema mleka, nema mesa, nema nikakvih namaza?
- Ima senfa, to se more mazat'...
- Ali ipak...
- Slušaj ti mala, kad sam prošli put bjež'o sfamelijom samo je to opstalo. Kad ima brašna ima i uštipaka i 'ljeba, a kad ima riže i makarona u'vatiće se i neka kokoš. 'Aj sad bježi na televiziju, moram ovo potovarit' u golfa...
PES (za neobaveštene, ako ih ima) je Pro Evolution Soccer, to jest, kultni fudbal na kompu ili soniju, kako ga raja najčešće zna. Tokom fudbala je nepisano pravilo da nema razgovora, već se samo igra i igra, ali odredjene akcije na terenu ipak dovode do odredjenih komentara, ali ipak, iako to igraju milioni ljudi, na neke stvari svi podjednako reaguju.
Sve rečenice koje se koriste tokom igre (da sam ih čuo i pokupio) biće navedene.
Napomena: svaka rečenica je upućena ekranu, ne saigraču (protivniku).
1. Pa ne njemu, mater ti jebem! (pogrešan pas)
2. A daaaj, nisam ni stisnuo da uleti klizenjak, gle ovo sranje! (kad tvoj igrač sam od sebe rokne klizenjak i popušiš karton)
3. Laže igrica! (kada se desi neki bag u igri)
4. KOJI FAUL BRE DA TI JEBEM MAMU!? (nepostojeći faul)
5. Pa idi na loptuuu, jebem ti se s' mamom, nemoj bežat' od nje! (pas ka igraču, on beži od nje, umesto da ide ka njoj)
6. Protrči, pizda ti materina! (čekaš da igrač prodje 10 sekundi, on se zakuca)
7. Gle golmana, jaooooj.. (kad se golman ponaša kao Valdes)
8. Daj mrš bre, ne prekidaj mi akciju! (izuzetak, ovo se govori saigraču kada ''slučajno'' stisne pauzu)
9. Ne menjaj mi kursora, mamu ti jebem! (standard bag igre)
10. Gle mi odbranu, 'de ćete, budale?! (izazvan menjanjem kursora, odbrana se raširi)
11. Pa ispucaj je, majke ti se najebem! (golmanu treba 5 sekundi da ispuca loptu, mada ti drkaš dugme od početka)
12. PA DAJ GO', MAMU TI JEBEM! (klasik reakcija svakog igrača koji se lako iznervira, sve uz dizanje ruku)
13. Ma mrš, neću više ni da igram. (post-reakcija na sve gore navedene primere)
Poslednja linija otpora tvoje savesti pred željom za bančenjem do 5 ujutru,gledanjem poslednje epizode(serijala-za okorele fanove) omiljene serije,lenčarenjem ili bilo kojom drugom navikom koja ti oduzima vreme. Najčešće se javlja u vreme ispitnog roka,kada jednostavno ne možeš da se nateraš da učiš (mada postoje i druge poruke koje počinju sa "od danas..." vezane za najrazličitije oblasti života,ali njih najčešće koriste ljudi bez mnogo entuzijazma i volje-lenštine ). Nivo jačine pretnje zavisi od toga koliko si duboko zaglibio u studijama.
Umereno kaskanje za gradivom: Uči.
Svi su počeli da uče,osim tebe: Uči majmune,imaćeš 7,00 prosek!
Poslednji dani pred ispit: Nemoj da si pipnuo__(npr.komp,tv,frižider...)___ još jednom,sve ćeš ispite da padneš! Pa kad ne budeš bio na budžetu,ima da deliš flajere k'o bela lala! Ima da skupljaš karton sa malim Eriksonom iz bloka,pa da vidim kad ćeš ponovo da gledaš "Kako sam vam upoznao kevu"!
Ispitni dan,ništa ne znaš: Opusti se,popij pivce i prošetaj se,možda možeš i da skokneš na ispit,ne moraš,nema frke,ima vremena do aprila.
Pa sve ponovo.
Dan kada ti je splet okolnosti servirao najvise spletki.
Budim se u njenom krevetu, ljubim moju dvogodisnju devojku, devojku koju volim.
Krecem na fax, imam ispit.
Svracam na trafiku za cigare, nem kes, moram do bankomata, nema veze, idem do kneza u intezu, stici cu.
Na trafici u knezu nema plavi gauloises, uzeh Memphis /130 din! Ja mislio 80/.
Cekam trolu do Slavije, pa na fon tramvajem.
Sa Terazija uvidjam kolonu taksista, znaci, peske do Slavije.
Ne idu autobusi, znaci trcim na fax.
Nisam stigao na ispit.
Vracam se sjeban kod ljubljene. A ucio sam da sam bio siguran u prolaz!
Kod nje stizem, zvonim. Cujem galamu.
Ona otvara i lupa mi vrata o glavu, otkud ti?
Ulazim. Radovan je tu.
Odlazim. Idem da se napijem.
Zovem najboljeg druga, bas je u vozu za kuci.
Idem sam na kalemegdan, kupih 2 puta po pola litra city vodke i dva litra piva, zadnjim parama.
Vec popusio 15 cigara, jos 5.
Sedam na klupu, pijem pivo iz dva puta i bacam flasu u picku materinu, dve babe koje negoduju saljem u istu.
City vodka1 na eks.
Pisa mi se. Onaj wc, koji se inace riba jednom godisnje... sad je taj dan. Besika puca.
Uhvatilo me malo. Zazmureh, pravim se da me niko ne vidi i pisam u zbun.
Palim zadnju cigaru.
Eks druge vodke.
Sat vremena suicidnih misli, smeha i delirijuma.
Prekid filma.
Budim se. Mrak.
Zelen od trave, blatnjav od umedjuvremenske kise.
Gde mi je telefon?
Izvinite, koliko je sati? Pola 11?! Trcim na dnevni da stignem.
Zakasnio, peske do Patrisa.
Za kvaku, zakljucano. Tucem, udaram. Ne, necu da spavam kod vas tamo, imam svoju sobu!
Levom nogom razvaljujem vrata.
Cimer se budi, gde si brate, ja sam ti se zaljubio, i napio ko stoka.
Pijem tri brufena.
Cimer se otrezni za sekund. Sta ti je?
Pricam mu, i dodajem: Brate, jos mi samo fali asteroid da me pogodi.. Tada se noc pretvori u dan, i na nebu se pojavi.. Dobro, ovo ishiperbolisah.
Babe - Noc bez sna. Cimer otisao da raskine sa novopecenom devojkom, u znak solidarnosti.
Vraca se, vadi ljutu rakiju iz steka.
Prekid filma.
