Najveći saveznik dijete. Svaki put kada ih otvorite taj opaki zvuk otkriće svim ukućanima da je vaš labilni karakter ponovo u krizi za zabranjenom hranom.
Krrrr, creva mi rade kao sinfoniski orkestar...Uzeću krišom parčence kobasice da zavaram stomak. Škriiip...UPS!? Debeli jel ti to opet otvaraš frižider ? Pa jesmo li se dogovorili da se striktno pridržavamo dijete? Oćeš da umreš od srčke u tridesetoj? Ma NE DRAMI...Samo sam hteo da uzmem LED da rashladim vodu... (u sebi: E sutra ima da kupim nov frižider-uslov vrata koja ne škripe, marka nebitna...)
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Sinonim za bostan koji ne valja ništa jer je pun koštica.
- Dobar dan, pošto kilo bostana? - Pa pošto si ti mlad momak, jak, i prav nek bude deset dinara kilo! - Dajte onda jedan od petnaest kila, evo onaj mi se cini da je dobar. - Pametan izbor, puna škola đaka niotkuda vrata. - Dajte mi onaj drugi...
Ne prekidati veze i poznanstva sa ljudima koji bi jednom mogli biti od pomoći. Kao opomena osobi koja se na svakoj žurci, svirci ili sličnoj zgodi razvali od alkohola i napravi takvo sranje da ga je, kad se otrezni, blam da se ikad više pojavi u tom društvu.
Mamurno jutro posle žurke: - I kako je bilo sinoć? - Jooj, ne pitaj, pola se ne sećam, a i čega se sećam, bolje da se ne sećam. Mislim da me tamo dugo neće biti. - U bre, čoveče, ne valja ti što sva vrata zatvaraš za sobom. - Šta ćeš, izgleda da se plašim promaje.
Ovaj izraz odnosi se na osobe koje nisu ni na kakvoj funkciji, a po opštinama, ministarstvima ili nekim drugim organima uprave, se ponašaju kao da su kod kuće. Ljudi koji, ukoliko ih poznajemo mogu da nam pomognu da završimo u kratkom roku birokratske poslove za koje bi nam inače trebali meseci, čekanja.
A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.
B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini ' nogom vrata otvara '
A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?
B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.
A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.
Objektiv za fotoparat koji košta kao jedno osrednje tele.
-Prodao sam tele jutros ne pijac. -I šta ćeš sad sa parama? -Pa mislio sam da kupim onaj novi CANON teleobjektiv, ali mi tele malo smršalo ovih dana, pa sam kratak za 50 evra. Sačekaću da malo padne cena!
Misao koja prolazi čoveku kroz glavu dok u njega neko blene ko u osmo svjetsko čudo! Premjerava ga od glave do pete, okrećući glavu čim se ovaj malo pomjeri k'o dijete kad gleda utakmicu na TV-u, pa lopta izađe u aut, a on počne virkati za njom. Snima te, što bi se rekolo, ko kakava tetkica.
- E gledaj one tamo seljačine što belji u nas ko tele u šarena vrata... - Sinko, to ti je Stanko mrcina, i ne belji u nas nego u tebe... - Koji kurac ima tko gledati u mene, k'o da me prepozno sa potjernice, pa me još jednom provjerava... - Sinko, sinoć si abrajzovo njegovu cmoku, a on ti je jedan od onih čiji je prag tolerancije na takve stvari pravo nizak, ako me razumiješ... - Ma nek' dođe pička, zbog one sinoć se vrijedi i pobiti... - Samo ti njega isprepucaj, al' ja 'vatam šturu odavde iz ovih stopa!
Pit-stop svakog bolida u pijanom stanju! Služi za dosipanje neophodnog vazduha,balansiranje pogleda koji sanja da mu je wc školjka barem malo bliže a prije svega za mijenjanje pneumatika(obuće) koje često završi stradanjem i samog vozača!
Rame naslonjeno na štok ulaznih vrata,jedan prst do pola u neodvezanoj cipeli koja je u trenutku glavni uzročnik tvojih problema, i dok uz jedva čujan zvuk "mmm.." prkosiš zakonima gravitacije na drugoj nozi nekako uspijevaš da skineš istu pa se u tom trenutku nagradiš širokim osmijehom za uspiješno obavljen ovaj preteški poduhvat iako nisi ni svjestan da ti je pod hodnika nekako bliži licu..TRAS..pali se svjetlo i majka još jednom pokazuje da se psovalo,doooobrooo psovalo,i u njihovo vrijeme!
fraza koja nam se obično servira kad za datu plaćenu uslugu ili robu izostane ili kvalitet ili kvantitet.
- Izvini Dule ali onaj ormar sto si mi napravio, stvarno si ga sklep'o, eno već otpala ručka i strane se počele razilaziti. - pa šta si ti buraz očekivao za 300 evra, kol'ko para tol'ko muzike.
Naziv za tuču u kojoj obe strane izvlače deblji kraj.
Da si video tuču sinoć, pokače se dve grupe, lete bokseri, palice, nije se znalo ko pije, a ko plaća. Na kraju kad je hitna došla, međusobno su jedni druge trpali u kola i išli za bolnicu.
