Nije montaža
Siguran znak da je neki video namontiran je kada u imenu sadrži: Nije montaža!
1: Devojka progutala košarkašku loptu! Nije montaža!
2: Tip skočio sa 4. sprata u čašicu rakije! Obavezno pogledati - nije montaža!
3: Odsekao sebi glavu a onda otišao peške na glasanje - nije montaža!
4: Duh Save Savanovića snimljen u Tašmajdanskom parku kako se ljulja na azerbejdžansokoj ljuljašci!!! Nije montaža!!!
5: OMG!! WTF!!! LOL!!! Nije montaža...
Gradacija uživo
Naši mediji.
08:00 Blic - Jovana se nije pojavila na Željkovom koncertu.
08:07 Press - Jovana ne odgovara Željku na pozive
08:10 Alo - Jovana i Željko raskinuli
08:14 Kurir - Jovana ostavila Željka jer mu je mali!
08:17 Treće oko - Jovana pod uticajem vlaške magije. Željko se moli Baba Vangi...
09:25 - Jovana varala Željka sa svojom frizerkom
09:35 - Željko: To je nemoguće, pa nju frizira moja majka!!!
09:40 - Željkova majka tvrdi: Željko je usvojen!
10:00 - Jovana: Nisam mogla da podnesem više da svako jutro dok se brijem slušam "Lane moje"
10:15 - Japanci stali na Željkovu stranu i okačili ogroman transparent na "Fukusimu 1" na kom piše: Jovana, vrati mu se!!! Očekujemo Gadafijevu reakciju...
10:30 - U dobro obaveštenim krugovima se šuška da je jedan od uzroka raskida konstantno Željkovo insistiranje da tokom intimnih odnosa (sexa, prim. prev.) bude uključen snimak Natašinog gostvanja u Ami G šou.
10:35 - Željko: "Pa šta ako se palim na suze!?"
11:07 - Gadafi, nakon saznanja o raskidu Željka i Jovane poručio francuzima: Vi ste krivi! Jasno vam je da ovo znači RAT!
11:40 - Ekskluzivno! Boki 13 kaže: Lečio sam Željku hemoroide starom grčkom metodom "Krpiguz"!!!
...
ne menjajte kanal, jer biće još mrtvih i ranjenih!
Breaking news
11:49 - Jovanina sestra tvrdi: Željko je peder!!
11:50 - Leontina: NIJE!
11:51 - Željko: Jesam!
Prohodna Gazela
Jasan znak da si debeeeelooo zaglavio na poslu.
Možda smo ostali 9 sati prekovremeno, ali smo bar stigli kući za 15 minuta!
Napalitanke
Vijagra, španske i ostale mušice, i slična sredstva za buđenje seksualne želje!
-Draga, hajde da se pomazimo malko
-Ma idi bre Mile, gde ćemo se sad maziti, pa ceo dan si sekao drva.
-Hajde draga, samo malko...
-Mile, da nisi ti opet uzimao one tvoje napalitanke?
Čokoladni preliv
Taktički potez naših majki kojim nas na prevaru navedu da pojedemo parče voćne torte.
Diktatura
Ono što je sada Srbiji najpotrebnije.
1:
Gospodine diktatore, mi navijači Bombardera iz Gornje Pamprkovice osećamo da ostali navijači ugrožavaju naša prava, i želimo da jednom paradom javno iskažemo naše mišljenje. Jel bi mogla Vaša policija da nas zaštiti?
2:
Gospodine diktatore, znate, ja imam 2 456 firmi širom Srbije, i znate, zapošljavam preko 20 000 ljudi, doduše, dugujem nekoliko milijardi za plate i kasnim po godinu dana sa isplatama dobavljačima, ali kad bi mi se nekako našlo ono zemljište oko Slavije da napravim tržne centre, sve bih ja to na vreme sredio. A i osećam se prilično ugroženo, ne mogu da izadjem na ulicu da me ljudi ne gledaju popreko... pa ako bi mogli nešto tu da sredimo...
3:
Gospodine diktatore, znate, mi smo iz gej strejt alijanse, pa bi mi malo da proparadiramo da iskažemo svoje mišljenje, ali se ne osećamo bezbedno...
-------------------------------------------------------------------------------------
Diktator odgovara na sva tri istovremeno: Naravno drugovi, nema ništa da brinete, vodimo vas na najbezbednije mesto na svetu... Vidoje, Stanoje, Miloje, Radoje, Dragoje, hvatajte ih!!!
Posle 2 sata ulazi predsednik FSS i kaže:
Gospodine diktatore, znate, završila se utakmica, izgubili smo od Estonije, ali znate kako, momci igraju, izgube, pobede, znate, desi se...
Diktator: Naravno gospodine, potpuno vas razumem. VIDOJEEEEE!!
Pravo na jedan poziv
Pravo koji svaki butik mora obezbediti muškim mušterijama, kako bi od svoje majke/sestre/devojke/žene saznali koji oni sami broj nose pantalona/majica/gaća...
Prodavačica: "Izvolite gospodine telefon, pitajte i za broj cipela, molim Vas."
Vi:"Jtb, pa znam broj cipela, nisam retard!"
Smena generacija
Proces koji se kod deke u selu dešava pred zimu i u proleće, kad zakolje tovljenika, a krene da tovi mlade prasiće.
Minus
Akcija koja često više govori o onome koji ga je dao, nego o samoj definiciji/posteru.
-Evo ti minus zato što je ponedeljak
-Evo ti minus zato što koristiš s umesto š
-Super je defka, al' - jer mi se čini da sam nekad čuo vic na tu temu
-Sa tim se ne treba šaliti: - ko vrata
-Ovo nije tema za Vukajliju, - od mene (Šta je tema za Vuku?!)
-Minus jer je kopija.
Ali nije, ja sam je prvi definisiao.
-Da, ali meni je pala na pamet jos u junu prošle godine, samo nisam stigao da definišem, bio ispitni rok...
Apsurd
Kada strah od dugih reči nazoveš Hippopotomonstrosesquippedaliofobija!
- Gospodine vi zapravo bolujete od Hippopotomonstrosesquippedaliofobije.
Gospodine!
Gospodine!!!
Sušenje
Kad dodješ mrtav umoran posle 20h posla da se opustiš na Vukajliju gledajući postere i čitajući defke, i naletiš na gomilu "something something - znaju zašto", "milisava" i postera u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru...
...u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru u posteru...
Teleobjektiv
Objektiv za fotoparat koji košta kao jedno osrednje tele.
-Prodao sam tele jutros ne pijac.
-I šta ćeš sad sa parama?
-Pa mislio sam da kupim onaj novi CANON teleobjektiv, ali mi tele malo smršalo ovih dana, pa sam kratak za 50 evra. Sačekaću da malo padne cena!
Svejedno
Najviši stupanj pijanstva (ne najgori već upravo suprotno), dakle momenat kad ti je sve toliko potaman da ti je prosto - SVEJEDNO!
komšo, oćeš još jedno pivce?
-ma može...
lav ili jelen?
-ma svejedno...
komšo, ajde da ti pustim neku pesmu. ajde biraj!
-ma sviraj prvu po redu...
a onda ti prilazi komšinica 2 godine mlađa, na koju se ložiš otkad si otkrio vršnjaka u gaćama i kaže:
-macane, već neko vreme te vrebam, ali stalno si sa nekim cicama. hoćeš da ti pokažem sprat, da vidiš moju novu posteljinu sa delfinima?
- ma može, svejedno... (al' što da ne!)
Niko nije savršen!
Upoznaš nekoga, skapirate se na prvu, ista interesovanja, slični stavovi, slične knjige, slični filmovi, a onda jednog dana saznate da navija za protivnički klub.
moja žena...
moji kumovi, oba...
:) jbg, niko nije savršen...
Ziheraš
Lepši izraz za cavu, kukavicu, pičkicu, čoveka potpuno nespremnog da se upusti u bilo kakav rizik ili izazov. Igra uvek na siguricu.
Kenja isključivo oko svoje kuće, da kad ugazi u govno, bar zna da je ugazio u svoje...
Rakija
Poslednje utociste bolnom. Most ka unutrasnjem JA. Sredstvo za umirenje bolova. Najbolji prijatelj, i najcrnji neprijatelj. Izazov za mlade koji pocinju, izazov za stare koji prestaju. Izazov za mlade koji prestaju! Topli dom i surova pustinja! Majka i maceha. Ruka za spas i podmetnuta noga. Inspiracija i ubica insipracije. Majka i Maceha.
Rakija je ZIVOT!
oj rakijo mila mati nemoj mene u boj zvati
u boj zvati ove noci, jer me glava nece proci
oj rakijo duso mila uvek si nam draga bila
zato pesmu pisem tebi, da te nocas pio ne bi
oj rakijo prijatelju, ispuni mi jednu zelju
vodi me u puste snove, ljuljaj mene noci ove
oj rakijo mila kceri sa mesta se ne pomeri
ako casu nocas pustim, ako pesmu ne zaustim ...
(autor definicije je i autor pesme)
Smanjivanje troskova drzavnih sluzbenika
To je ono kada svi drzavni sluzbenici ne koriste vise sluzbena vozila za odlazak na posao i povratak sa istog, osim kad moraju da svrate na pijac, da pokupe dete iz skole ili da uplate tiket u kladionici.
1) Drinska regata dan 1. - petak. Na pocetnu tacku, pored svih koji su planirali da se dobro provedu, pristize 150 pripadnika zandarmerije, rasciscavaju jednu livadu i na istu postavljaju 1 (slovima JEDAN) sator. Ministar Unutrasnjih Poslova - serif Vigam, se ne pojavljuje celu noc.
dan 2. - subota. Serif Vigam se pojavljuje i iz dzipa uskace direktno u camac. 150 pripadnika zandramerije podnose izvestaj da su uspesno sacuvali prazan sator tokom cele noci. Tokom skoro 10 sati spusta, ispred serifa ide jedan policijski camac, iza jedan, oba puni pripadnika zandarmerije. Kompletan tok pomno nadgleda policijski helikopter.
dan 3. - serif saopstava da je uspesno licno obezbedjivao regatu, i da vecih incidenata nije bilo, osim kada je reka odjednom poskocila i zapljusnula ga direktno u lice, ali posto je bio dobro raspolozen, nije joj to uzeo za zlo. Svima je jasno da su troskovi svega ovoga potpuno opravdani.
dan 4. - serif saopstava da je njihovim boravkom na regati drzavi ustedeo silan novac, koji ce dalje biti investiran u "zastitu zasticenih svedoka" jer su oni ti koji drzavi trenutno donose najvece pare...
Predrasude
Kada neko ima misljenje o vama pre nego sto vas je i upoznao, a bazirano na deljenju etiketa narodima.
Situacija koja se zaista dogodila. Tim bilding jedne medjunarodne firme u Rumuniji. Srbin upoznaje koleginicu iz Austrije. U momentu kad joj saopstava odakle je, ona se okrene i prezrivo ga pita:
"Jeste li jos uvek onako nekulturni?"
On (u sekundi iznerviran etiketom, u sekundi reaguje i kaze): "A jel vi i dalje silujete svoju decu?!"
Raskrsnica
Osnovni orijentir u svim selima i manjim mestima u Srbiji. Takodje, to je centralno mesto, gde se sve vazne stvari odvijaju. Slicnu ulogu moze imati i prodavnica, ili u malo vecim mestima, semafor...
- Dodjes do raskrsnice, pa ides desno, i posle 100 metara je moja kuca.
- I kad udjes u selo, ja te cekam kod raskrsnice, ne možeš da omaneš.
- Cale kaze sinu: E da ti znas kako je to bilo kad sam ja bio momak, koliko sam devojaka kod ove raskrsnice sačekao i ispratio...