Opaska matoraca, kada se "neki novi (uglavnom njihovi) klinci", uporno trude da ih zavrnu na sitno, nešto slažu, sakriju ili glumataju ludilo odraslog života. A tim klincima je toliko teško da shvate koliko su providni i provaljivi, kad najave da će spavati/učiti kod druga/drugarice, da povraćaju zbog pokvarene pljeskavice i da su popili samo dva piva. Zar je moguće da taj matori ćale, slepljene guzice za TV-fotelju, koji između brkova i naočara večito mumla neke izmodele psovke, i koji redovno zaspi u 15. minutu utakmice, zna kad ste pušili, šta ste pušili, gde ste pušili, kako, zašto i kome? To što nam je zamišljanje perverznih igrica naših matorih ravno uništenju našeg libida, ne znači da smo mi njihovi revolucionarni izumitelji. I to što smo smislili dobru laž, ne znači da su oni toliko gladni da je progutaju. Oni nas samo, pod izgovorom poverenja, kontrolisano puštaju da sami čuknemo glavu o neko drvo i napravimo po neku čvorugu za suvenir.
- Majko, ja ću večeras posle grada da spavam kod Mileve.
- Aha, dobro, samo nemojte mnogo da pijete.
- Mhm... Dobro, aj' ćao!
- Ćao, i pozdravi tu Milevu, i koristite kondom, nemoj posle da mi se žališ kako nisi spremna da podižeš žgepče, koje će da te laže ovako kao ti mene.
Kikičavi treper. Sluša Klinca i nosi najk kačket. Kad izađe iz te faze, kači statue grčkih Bogova na stori da bi estetičnošću maskirao svoju glupost. Kada stane pored granja, može se prepoznati samo njegov torzo. U slobodno vreme ne jebe. Takođe pravi lošu muziku. Pravi je džentlmen u krevetu, uvek pusti devojku da prva izađe iz sobe nakon lošeg iskustva. Zna sve o svakome i ni jedna informacija mu nije novost. Odkuvek želeo da ima
nike uptempo, a uvek kupi neke leve patike. NED'O TI BOG DA MU SKINEŠ RIBU! Ima lepu kosicu, mnogi mu govore da se ošiša, ali on tera svoj fazon. Drugi nazivi su mu Pajo, Pakiša, retard, jadnik...
Primer 1:
Šta će tebi kondom, ti si Pavle.
Primer 2:
Ne gledaj ga dete, on je Pavle.
Primer 3:
Kako je sladak, samo mu fali što je Pavle...
Tip jebača. On jebe sa namerom da devojka zatrudni. On je svestan da je već zašao u godine i da mora da se ženi, pa njemu je već trideset dve, a šta će i selo reći... On ne može da bira, jer je samouk, ruke su mu ispucale od rada, ima mali stomačić od piva, koža mu je ispucala od sunca, elokvencija mu je misaona imenica, a nije ni on kriv, jednostavno okruženje u kome se on kreće nema potrebu za tom veštinom. On odabere žrtvu, najčešće neku neiskusnu maloletnicu koja misli da će se to veče okoristi seljačićem koji joj plaća već peto piće, a ne zna da će nju to piće više koštati nego njega. Kada je obavio posao-posadio svoje seme u pijanu maloletnicu(njegovu buduću ženu) spokojno se vrati u selo i strpljivo čeka. Za dva meseca biće pozvan od strane pobesnelog oca neiskusne maloletnice koji će zahtevati od njega da uzme njegovu ćerku za ženu, i tu je njegov posao oko ženidbe završen.
"Žare se sjebao, zatrudnela mu Milica."
"Sam je kriv, ko ga jebe kad je taslačio malu ko da je neoženjeni seoski lola. Ako nećeš kondom, odeš kod doktora on joj da injekciju sa hormonima i udri bato kolko hoćeš, a ne ko ovaj naš bilmez."
Ritualni usklik koji zene izgovaraju pre a pojedini muskarci za vreme obreda zvanog seks na jedno vece.
On: Cekaj samo da odem po kondom.
Ona: Samo da znas, ovo mi se desava prvi put.
Ona: Ovaj... Jel to imas nekih problema tamo dole?
On: O, Boze... Popio sam previse... I umoran sam... Ovo mi se desava prvi put.
Najupečatljiviji predstavnik ove pojave je Dobrivoje Kašiković Mikser (pokojni Milenko Zabaćanski), lik iz serije "Porodično blago" poznat po neverovatnoj sposobnosti da obrlati bilo koju osobu u bilo kojoj situaciji.
To je lice koje predsravlja doktorat u školi života, savršen spoj talenta i iskustva. Svoje tajne i beskrupulozne namere skrivaju iza face koja izgleda dobonamerno kao majka Tereza i nevino kao ciganka pre dvanaeste godine. Retki su pojedinci koji je poseduju, ali su veoma aktivni, pa ćete im se s vremena na vreme naći na putu. Sve što tada možete je da se nadate da će bar da koriste kondom dok vas obradjuju.
To lice donosi prosjaku zaradu od 2000 dinara na sat, na ispitu donosi zagarantovanu šesticu, šalterusa bez žalopojki i prituzbi odradi svoj posao kada se pojavi klijenta sa ovakvom facom. Sa takvim facom noge vrh riba se šire pred vlasnikom iste . I to ne samo one koje se i inače često šire, kao Stanijine, nego i one poput Roksande Djordjević voditeljke na b92, koja se tokom godina rada na televiziji ni jednom nije nasmejala.
Lik iz maratonaca : Nemojte ljudi ko boga vas molim! U ovom mestu ima još 10 bunara, a vi sve bacate u moj
Rezultat : tovar namenjen za bacanje u bunar (pokojnik) odnet na drugo mesto
Mladjan Dinkić : Svaki punoletan gradjanin Srbije će dobiti besplatne akcije u vrednosti od 1000 eura
Rezultat: G17+ prošao cenzus na izborima
Sinan Sakić : Do zore rade klubovi
drže ih moji drugovi
Rezultat : Kafana u transu, 23 slomljene čaše
LGBT aktivista sa ovakvim licem: Ićiću na večiti derbi i poneću zastavu LGBT organizacije
Rezultat : Dobar dan, moje ime je Roksanda Djordjević, a ovo su vesti dana: ' Na 145. večitom derbiju poginuo LGBT aktivista'
Kapiram da zbog ovakvih urbanih umetnika ja ne mogu da dođem na red.
Kapiram da su to ljudi zbog kojih se ja redovno oduševljavam elastičnošću moje bešike.
Kapiram da su to ljudi koji mi omogućavaju da do tančina proverim svoju kosu, kragnu, bluzu, kaiš, šlic i još par puta kosu na ogledalu ispred kabine wc-a.
Kapiram čak i da su oni spori ili smotani, da im se zaglavio šlic.
Kapiram da nema više opravdanja za njih. Jedino ne kapiram sa kojim mozgom neko stavi flomaster u džep od farmerki i krene u javni toalet sa namerom da napiše žvrljotinu sa kojom će njegovi sledbenici imati direktnu interakciju, tačnije biće im bukvalno ispred nosa, i neko ko će da uništi kazanče - jedinu preventivu gušenja urinom i ne-želim-da-znam čime još.
PAZI SNIMA SE!
!!Misliš da niko ne zna za taj kondom koji si uzeo iz aparata iza?!!
PFC / Ultras / MERAKLIJE
Konobar vrati mi 10 kinteeeeee
PROVERI ŠLIC!!!!
VoDa Se PuŠtA OvDe ---->
Maja <3 Žarko F.T.I.L.
Ne švrljaj više bagro retardirana!!!!!
Šta oćeš be derpe ?!
To je ono što ispunjava svakog muškarca na planeti, a zgražava žene.
Razbacane matice i šrafovi po radnom stolu, šrafcigeri na podu, ključevi svuda po garaži i dva tri zalutala na motoru, spremna za odvijanje podebelih šrafova. Radne rukavice obešene na kvaku. Flaša motornog ulja u kanalu, pumpa za biciklu je negde zavučena iza stola. Prljave krpe od majci i gaća su svuda, jer nikad ne znaš kad može da ti zatreba ako se nađes baš na tom mestu gde je i krpa tresnuta. Sve pri ruci. Sam ulazak u garažu je prava umetnost a izaziva veliko oduševljenje kad nadjes nesto što si dugo tražio.
"Evo je desetka, ehehe, super! Šta li je ovo? A tu mi je ispao kondom. Mila! Našao sam!"
"E sad možeš lepo da ga baciš u djubre! I sto puta sam ti rekla da središ taj krš od garaže!"
"A čije su ovo gaće? Nema veze, poslužiće kao krpa."
Švajcarski sat, Albert Ajnštajn i izumitelj meditacije zarobljen u telu vašeg dobrog prijatelja. Svoje inženjerske metode i tehničku preciznost uglavnom koristi kroz davanje saveta, posle kojih imate želju da ga odnesete do zoo vrta i spustite u kavez sa izgladnelim lavovima, koje je Vuk Bojović smetnuo sa uma tih dana.
Žurka.
-Aj da naručimo još jedno pivo!?
M.S.: Hm...ne znam baš, to bi već bio ceo litar piva, a poznato je da alkohol ulazi u krvotok, dok svu vodu izbacujemo mokrenjem, tako da ćemo dehidrirati...
-Ok, ok, zajebi pivo, aj da muvamo neke ribe. Ona plava što se lomata uopšte nije loša, mislim da bi za par sati mogao da je odvučem u krevet.
M.S.: Hm...pa to je tačno, ali ona je sad u plodnim danima, vidim po ponašanju, te je šansa da zatrudni mnogo veća, a plus, pretpostavljam po njenom fizičkom izgledu da je imala oko 22 partnera, što je dosta više od proseka za taj uzrast, tako da je šansa da dobiješ hiv daleko veća, a još kad se uzme promiskuitetna istorija njenih partnera, verovatnoća da najebeš eksponencijalno raste.
-Čoveče, šta pričaš, koristio bih kondom, jebote.
M.S.:Hm...pa ne znam baš, statistika kaže da samo jedno popijeno pivo smanjuje verovatnoću da staviš kondom čitavih 4%.
-E, zajebi i pivo i ribe, idemo kući, usput pojedemo pljeskavicu i u pičku materinu.
M.S.:Hm...ne znam baš ( pogled na sat )...sad je ponoć, pljeskavica ima oko 500 kalorija, preteška je za san, možda je bolje da pojedemo neku voćnu salatu...?
-( pogledom traži najbližu kriglu da Ajnštajnu rascopa glavu )
-
Granični prelaz.
Na njemu se provjerava da li je cura oćna, tačnije da li će po dozvoliti snošku. Ukoliko ruka prođe niže, srećan put i uživaj , a ako ne, sređuj papire, dalje ne'š moć'.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Dobrodošao na Pupak. Dokumenta, molim. Imaš pasoš?
- Imam. :vadi kondom:
- Hvala, izvolite, prođite. Želim vam ugodan i dug boravak.
---------------------------------------------------------------------------
- Danas na Pupku, nema dužih zadržavanja, međutim kolone postoje ispred Usta, kao i iza Dupeta.
Javna tajna. Urbana legenda i mit, poput onog kad ideš ulicom i nađeš 500 eura, ali pak potražiš vlasnika i vratiš mu, ili usled odrastanja u patrijarhalnoj porodici, pa po naučenom, daš ih tati da održava porodicu.
Anatomija primamljivih laži. Uvod u ”zanimljivu” priču prosečnog srpskog društva. Iako iskreno ne znam šta je toliko zabavni i ispunjavajuće u oralnom samozadovoljavanju, ali predstavlja nekakav fenomen i definitivno i izaziva čuđenje kod slušaoca, kako velikom penisu tako i savitljivosti izvođača. A svako zna barem jednog, bilo iz nečije priče ili ličnog svedočenja i svako je pokušao, ako ne u svojoj privatnosti, onda na času fizičkog vaspitanja nakon što je završio ”sveću” a pritom mu se digao gledajući Jelenu u helenkama.
Često rad nepoželjnog, dosadnog i socijalno odbačenog/neprijvatljivog lika da okupi društvo u mali krug oko sebe i time privuče pažnju. Način da pridobije publiku i u tom trenutku pažljive slušaoce zainteresuje svojom pričom i pušenju samom sebi stavljanjem sebe u treće lice. Ali! Što bi taj narator bio socijalno odbačen — upravo zbog toga što recimo, ubije u pojam sve prisutne svojom lošom oktavom pričanja!
Znam draga, i ja bih mi rado popušio. Jebena rebra! Moraću da ih se rešim.
Šta si ti radio u tom trenutku sa njim? AWKWARD!
Stvarno si to uradio? Kakvo je?
To Milane gimnastičaru! Kačimo snimak na redtub!
Hajde sad ti malo, zameni me, dobiću žvale! ...Šta, šta će ti kondom? Hajdeee, 2 minuta?
