Feget je homoseksualac, kojeg ne zelimo da vredjamo sa recima pedr, pedecina, Jer je rec gay kod nas nepoznata.
Milan Stankovic nije feget, vec je isfeminiziran.
„milan tarot“
Tačno ta rečmilan tarot19 definicija →
Aca Lukas nivo izdrogiranosti. Vidi Čedu na zmaju kako leti sa sirenama.
Limunada->Nigrutin->Aca Lukas->Pikac-> Milan Mladenović
Dijametralna suprotnost fenomenu kiselog grozdja. Sladak limun je, ustvari, preveliko davanje znacaja nekim stvarima koje su trivijalne i 99,9% ocekivane (euforija zbog guzenja Maltezana, Farana, Velsana, Sanmarinjana (kako vec?) u prvom kolu kvalifikacija za neki evropski kup, ekstaza nakon polozenog kolokvijuma sa "da - ne" odgovorima i sl.)
Nedelja ujutru, 7 sati, Milan zove Simu telefonom.
Sima ( ne zna gde je levo ): ...mmm...alo!
Milan: Brate, kako sam se proveo u gradu sinoc, jeb'o sam posle pola godine.
Sima ( vadi krmelj iz levog oka ): Pricaj, matori.
Milan: Bio na splavu, riba k'o salate. Prvo pridjem nekoj sisatoj plavusi, ona me odjebe. Onda osacujem neku sa ekstra dupetom, pridjem, kazem: "Cao, ja bih zeleo da se upoznamo", a ona sva odusevljena kaze:" Moze, al da odmah posle toga nestanes". Posle nahvatam neku odbojkasicu, ali me i ona iskulira, kaze da moze da mi jede sa glave. Onda se malo odmorih, popih 2 piva, pa dalje u akciju. Uocim neke dobre dve u cosku, pitam mogu li da im se pridruzim, one mi kazu da bas i nisu za moje pridruzivanje, i da se gonim u tri lepe picke materine....
Sima ( totalno razbudjen ): Brate, jes' ti jeb'o, il su tebe jebali svi redom?
Milan: Ma cekaj, nisam zavrsio, oko 4 sa'vatam neku odvaljenu od alkohola, sto se valjala ispred u povracki, odvedem je kuci i jebem do malopre. Auh, brate, kako me samlela.
Sima: Tako se dobro jebe???
Milan: Ma jok, bre, ima 150 kila pa me spljeskala skroz...( u pozadini se cuje podrigivanje)... E, matori, moram da palim, izgleda ce opet da baca peglu, pa da joj drzim glavu.
Mesto na kojem se pokreću raznorazne teme, počevši od politike, pa sve do fora iz Kursadžija. Jedino čega se ne sete je ono zbog čega su zapravo i došli. Pokojnik. Ko njega šiša, došli smo da se najedemo, napijemo, ispričamo, pa da idemo kući. Gledano sa strane, samo još muzika fali da sve prođe kako treba.
Milan: Au, smrzosmo se gore na groblju, 'ladno u pičku materinu.
Dragan: Uh, kome pričaš, sve mi se nakvasile čarape od kiše. Dodaj mi kiselu da napravim jedan špricer. Hoćeš i ti jedan?
Milan: Može.
Slavoljub: Bog da prosti moju baba Stanu.
Svi prisutni: Bog da prosti.
Dragan: Živeli Milane :prelivaju pokojniku za dušu:.
Milan: Živeli. Dobra ova čajna, mora da je Slavoljub doneo iz Nemačke.
Dragan: Pitaću ga posle gde je uzeo ovaj sir, mnogo dobar. Dete, može čorbica!
Milan: I šta reče malopre, nisam te čuo od popa dok je kadio, i tebe prejeba Napoli za jedan gol?
Dragan: Ma teraj ih u kurac, više ih ne igram! Pu, šta je ova čorba ovoliko presoljena!
Milan: Ja neću onda, sačekaću sarme i pečenje. Ja nisam ni gledao, video sam posle na teletekstu da odigrali 1:1, Slavica gledala neku seriju kao i obično.
*Sat vremena kasnije*
Dragan: Slavoljube, šta da se radi, neka ide po redu. Idući put da se vidimo na nekom veselju.
Slavoljub: Naravno, uskoro kod tvog deda Mike.
UPOZORENJE!!!
Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.
Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi:
Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla!
Anti – (lat.) protiv. Okej
Fa – dezedorans. A?!
Aj opet:
Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma.
Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee
Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.
- Dobro veče.
- Dobro veče prijatelju.
- Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno.
- Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona.
- Nemam filadendron, više sam sanseverija tip.
- Imaš internet?
- Imam. Je l’ troši puno?
- Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji.
- Au! Nema veze daj mi jedno.
- Evo ti ovo, zove se Dario.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče?
- Imaš neki celer?
- Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to.
- Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan.
- A sarmu?
- Nisam nikada probao.
- Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe
- Ne slavim, ja ne verujem u Boga.
- Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si?
- Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i…
- Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan.
- Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan.
- ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno.
- Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika.
- Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe
- Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA!
- Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao?
- Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema.
- Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om.
- Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju.
- Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj?
- Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma.
- Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv?
- Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu.
- Znači ti si komunista?
- Ne ja sam antifaAAAAA!
- Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja.
- Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA!
- Ups, šta si rekao?
- Da pogledaš klip na ju tjubu.
- I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku?
- Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA!
- Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto.
- AlAAAAAAAAAAA!
- Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti?
- AntiAAAAA!
- Kako?
- AnAAAAAAAA!
- Ne čujem?!
- AAAAAAAAAA!
- Biće ovo duga noć...
Pitanje koje se postavlja nekom od onih neverovatnih likova koji do tančina "predvidjaju" razvoj budućih sportskih dogadjaja.
Neverovatni lik: Šta to imamo večeras? Šarlot--Golsen stejt...hmm pa nabiće im Kari 60poena, ima da šutira 12/15 trojke, i jedno 12 slobodnih. A vidi, ima i Klej Tompson 6.5 asistencija pa to je praktično poklon, 12 će da ima samo za Durenta...
Batica: -Majstore, kolika ti je tu kvota, 1000?
Neverovatni lik: 3, nesto... što?
Nervozni lik: Alo Nostradamus, da se nosiš u pičku materinu više, idi ganjaj slobodnu igru, da postaneš milioner, šta mi tu predvidjaš jebo te Milan Tarot ne mogu od tebe da čujem umilni glas Jovane Guzijan... jebote Kari, da te jebo.
______________________________________________
Neverovatni lik, dan 2: E ljudi, večeras igraju Real-Bets, pa Ronaldo će kompletni hettrik da im zabije la ga no... + Benzema dve asistencije... Kejlor Navas ostaje nesavladan, najmanje 12 kornera će da bude...
Nervozni lik: - Esam ja tebi nešto reko?
Neverovatan lik : Ok, brate, iskuliraj...Nego ti pratiš tenis, ja cenim Nišikori-Raonić da će da bude dva preokreta i da će zadnji poen Nišikoro glavom da uzme?
Nervozni: Sad ćeš da vidim..
Epilog ovog razgovora - put na traumatologiju.
Najveći sadisti. Daju svojoj deci ubedljivo najgluplja moguća imena, sve sa željom da im se što više rugaju u osnovnoj školi i da imaju što gore detinjstvo. Kasnije oni postanu tamo neki autori pa im se opet deca iz škole rugaju jer imaju glupa imena.
Đorđo Mota
Leonora Rakićević
Marjanca Pakiž
Vidosava Galović
Milan Šipka
Iz nekog razoga pridev trudan u ženskom rodu trudna nije baš nekako skroz prefinjen, više je za neku nižu običnu upotrebu ali kada oćete reći da je neko na fin način trudan ili kada prvi put saopštavate vesti o trudnoći nekako svečanije je i više bebeći reći čeka bebicu: pa joooj sve odma vise neke štramplice i mirišu bebeća govna okolo, bebi puder, bebi kučići, bebi oprema puma, radost neka: ova kuća puna sreće, puna sreće i veselja, ova kuća dočekala uvek dobra prijatelja: harmonikaš peva razvalio čeljusti progutaće televizor kolko rasklopio usta riče kao vo, ma što li riče ovolko kad peva kao onaj pevač milan topalović topalko, koj mu je kurac, ma jel znaš ti kolko oni uzmu za dva sata posla što se dere ovde i odsviraju dve pesme? Izračunaj, to ti zaradiš za mesec dana, a možda ne ni za toliko. Kakve sad to veze ima? Pa nema nego pričam.
- Miro ženo, pa gde si ti, esi živa, kažem pre mom Siniši kad smo jeli uveče sardinu la perla sa crnim lukom, Siniša, nema nam bre nešto Rade da nam isporuči neke nove abrove, kažem mu, sto posto otišla kod ćerke u Nemačku.
- Ma kakva Nemačka, tu sam ženo, nego stavljali smo godinu svekru, znaš li ženo šta smo sve naspremali, sve sam sudove isprljala mesec dana sam prala sudove a onaj narod navalio a svašta smo i naspremali salate, riblje ćevape, pasulj, posne sarme, paprike, kiso kupus, posne kolače, trulu ribu šaran iz ribarnice petrović jel veruješ parče jedno nije ostalo da probam, bar od repa parče jedno, sve pojela muževljeva familija crkli da bogda nek im je nazdravlje uvek kažem kako mogu tolko na groblju da jedu, al ako, i spremljeno je da se pojede, nije mi žao.
- Ma sve znam... nego reci mi šta ti je s ovom drugom ćerkom?
- Aaaa pa čeka mi Anči bebicu!
- Stvarnooo? (Prevarila se znači neka budala pa je natankala do vrha?)
- Da, da udala se jesenas a muž, uuuu, muž joj radi u firmi na visokom položaju ima platu 900 evra stalno putuje, sad je u Moskvi, pa posle ide u Australiju, pre bio čak u drugoj nekoj galaksiji doneo nam svima po kamen meteor da ostacima nepoznatog dosad neorganskog jedinjenja, ma mnogo putuje, baš putuje; a u kući? U kući ženo nema šta nemaju: sudopere, pegle, čarape, lonce, mašina jedna, mašina druga, strug galenika, voće, polarotor, svet kompjutera komplet, kivi, programator, čekić, tavan, ma nema šta nemaju u kući, puna kuća hvala bogu svega, baš se dobro udala Anči samo joj je svrekrva gad a živi s njima, sokovnici, čuda, sve.
- E baš mi je drago, pozdravi je puno!
- Oću, oću, šta radite vi?
- Mi ništa, moram eto zube da sređujem samo da vidim gde ću, kod koga ću. Oću da uradim jedan most.
Knjiga koju napiše neki belosvetski klošar, skitnica, boem, kurva, policijski krimi inspektor, stjuardesa, sekretarica predsednika države, bivša žena fudbalera(pa i sam fubaler,vidi sliku) ili ti neki tamo bivši radnik ŽTP-a (Saša Ignjatović je poslednji zabeleženi slučaj), te lektiru, poeziju i ostala dubokoumna dela velikih pisaca i Nobelovaca baci u senku, i postane Bestseler.
2012 god.
Ministar kulture Aleksandar Saša Popović je primio svog bugarskog kolegu Azisa u svoj kabinet. Sastanku je prisustvovao i predsednik Zavoda za udžbenike "Colorpress", gde su uspešno doneli odluku o dodeljivanju nagrade za životno delo Ruški Jakić, Vesni Radusinović i Marijani Mateus, s tim da će počasni građanin Beograda za 2013 godinu biti Milan Kalinić zbog svoje knjige "Svi smo mi Veliki brat".
Dopuna koja nije uspela u Srbiji .
milan:ae mi pošalji malo kredita ?
mare:bezi bre,nemam ni dinara .!
