Veoma važan nerv kod lepšeg pola. Izraz je prilično arhaičan tako da se danas retko čuje, uglavnom kod starijih dama oštrijeg jezika (sklonih prostačenju).
- Je li, Milka, šta misliš o ovom novom kolegi?
- Ma, pusti ga u p.m., težak neki tip, ide mi direktno na pičani damar.
Ili u drugom kontekstu:
- Šta bre ona Bilja vidi na onom njenom, vidi ga kakav je, ne bi' ga ni kroz ponjavu...
- Izgleda da joj je naš'o pičani damar...
Pognuti glavu u momentu potpunog skenja
- Pero, koji ti je danas. Šta si mi obesio tako kljun?
- Mani me - mali mi pao na popravni, ćerka mi juče rekla da me mrzi, a mislim da me Milka vara, samo još ne znam ko mi nabija rogove. Jebem ti život
- Uff, to je zajebano. Konobar, daj 'vamo jednog lava za lava, i daj njemu jednog jelena, ili ćeš jegera možda?
Osoba koja je zamenila noć za dan. Noću planduje, a danju spava.
- Milka, de je onaj tvoj?
- Što samo moj, pa ti si ga pravio. Spava, lepota mamina.
- Još spava? Pa, steram mu ga majke retatrdirane...
- Šta je bre ćale, šta se dereš?
- A, evo ga pile mamino! Taman si ustao za molitvu, a još malo pa možeš da jedeš, evo zalazi sunce. Jao kakav sam ja seljak, ni selam ti nisam nazvao.
Naslov koji je sam po sebi kontradiktoran, jer je u zemlji nesrećnih teško biti srećan.
Zapitate se da li su naši političari srećni? Ne bi se reklo, oni se stalno plaše da ih neko "politički", a bogami i istinski ne ubije.
Zapitate se da li su naši tajkuni srećni? Nisu ni oni- ako ih već ne ubija griža savesti, stalno se plaše da ne stradaju od sebi sličnih.
Tako da, izdvajaju se BAREM tri osobe koje jesu srećne, a da ceo narod za njih (manje-više) zna.
MILKA CANIĆ- hiperpopularni supervizor "Slagalice". Popularnost je stekla tako što prvih 5-6 godina svoje karijere nije izgovorila ni jednu jedinu reč, potom je počela sa svojim famoznim dobro veče, a povremeno kaže i "Hristos se rodi", "Hristos vaskrse" i "Srećna Nova godina". Jednom je čak i uživo intervenisala kako bi takmičar Aleksandar Vesić dobio još neki bod, jer je prethodno zakinut. Radi svoj posao, nema prljavu biografiju, dosta čita, popularnija je od svih političara, deli autograme i slika se sa ljudima. Zašto ne bi bila srećna.
SLOBODAN MIĆIĆ- dugogodišnji voditelj emisije "Svet na dlanu", još je u najranijem detinjstvu želeo da se bavi geografijom, turizmom, kao i da obiđe ceo svet. Jednostavno, ovom čoveku se sve to ispunilo: nema tačke na zemaljskoj kugli na koju nije kročio. A i više od toga: trenutno je počasni konzul Islanda u Srbiji, poznaje ogroman broj raznih ljudi- od američkih političara, do poglavica afričkih plemena; upoznao je gotovo sve postojeće svetske običaje, jeo je sve vrste hrane i... Uvek je nasmejan, što je siguran znak sreće! I da- nikada se nije žalio.
TRENER LIMENI- Osobi, za koju bi naš prost čovek rekao da je stalno "nadrkan", zapravo je to samo deo "scenskog" nastupa! Mladići iz FK "Ratkovo" koji trenira zapravo sve fudbalske utakmice dobijaju dvocifrenom razlikom; on je prezadovoljan njima, zalaže se za svakog pojedinca, a nedavno je u intervjuu za "Sport Klub" sve to i izjavio. Možda se to tako ne čini, ali ovaj čovek deluje vrlo srećno; narod ga je upoznao preko "You Tube"-a, a non-stop je selektor u rezervi, tako da je Antiću bolje da ne zabrlja u Južnoj Africi.
Dakako, ima još barem nekoliko ovakvih osoba, možete ih i sami navesti, ali, oni su u ovom narodu prava retkost.
Svi slikari imaju Periode ( bože me prosti ko menstruaciju (ko razume igru reči)) u kojima favorizuju određenu boju. Najpoznatiji od svih PERIODA je plavi period Pabla Pikasa. Iz tog perioda su mu i najcenjenije ( čitaj najskuplje) slike. On je to objasnio ovako: Plava mi se baš sviđa, inspiriše me da na platnu izvučem maksimum svoje kreativnosti.
Dok je bio u plavom periodu slike su mu i ličile na nešto mislim moglo se razaznati o čemi se radi dok u kasnijoj fazi kad se okrenuo strogo kubizmu i pomalo nadrealizmu slike mu izgledaju kao da su mu DRAJVERI NA ŠTAMPAČU OTIŠLI U KURAC
- Kume aj pravimo neki roštilj kod mene za vikend
- Ne mogu kume krečim
- Ima da budeš sav beo
- Ma kakvi beo moja Milka ti je sad u Kajsija periodu, tera me da ofarbam celu kuću u boju kajsije
- ZajebaTo je to
- Najgore mi je dal ću uspeti da pogodim boju sa onim tonerom
- Št0?
- Ako omašim najebo sam
Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.
Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.
Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".
I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.
Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.
Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.
Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.
Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.
Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.
Definicija pisana za mizantrophy.
Paziti na svoj izgled, tj. biti opterećen svojim ja.
Koliko je to na svoj način pozitivno, u istoj meri može biti i razlog za stvaranje predrasuda kod dobrog dela ograničenih, jednoćelijskih mozgova...
- "Onaj Laki je baš simpatičan dečko... veoma je kulturan, uvek doteran, obrijan, miriši. Baš drži do sebe..."
- "Aha brate, sav je k'o neki derpe..."
________________________________________________________________________
- "Ala se Milka sredila, svaka joj čast. Smršala, utegla se i drži do sebe... Riba i po, nema šta..."
- "Ma koji ti je kurac, pustila se ta u promet, pa nije se džabe ona tako nalickala..."
Pojam koji označava koliko imamo nečega. Sinonim od količina. Obično se upotrebljava uz reč "novac", tako da se u Srbiji retko može čuti.
- Matori je l' znaš koliko para je Kardašijanka dala da joj Lana Del Rej otpeva samo 3 pesme na svadbi??? Skoro 3 milke dolara!!! Znaš ti koja je to svota novca???
- Boli me kurac.
Često kažemo pri pogledu na predmet koji je odslužio svoje, a za koji nas vežu mnoge uspomene.
1 : Kako, bre, da prodaš jugića?Jel se sećaš, onomad, pre deset godina kako smo na zadnjem sedištu...
2 : Eh, kad bi umeo da priča, svačega bi se setili.
1 : Šta je, tebra, izbacio si onaj stari krevet?
2 : Kad bi progovorio za svako divljanje, da ga saslušaš, mogao bi nešto i da naučiš.
1 : Milka, bacila si stari šporet? Odradio svoje,a?
2 : Kad bi umeo da ti ispriča samo koliko sam mu prasića ispekla u rerni.
Jedino gramatičko pravilo koje u Srbiji svako poštuje više nego ćaleta i kevu zajedno. Jednačenja po zvučnosti i mestu tvorbe nemaju šanse.
- Trista kurca mi fale.
- Nosi se bre u trista pičke materine!
- A u autobusu trista duša...
- Oš s mene u bioskop da gledamo trista?
- Zna mi ona trista kurca.
- Šta zna dete šta su trista kila?
- Nas i Rusa, trista miliona.
- Zastava iljadu i trista.
- Čekaju me trista rabote!
- Trista kuraca-palaca.
- Milka od trista grama.
- Skripta od trista strana.
Ima još bar trista primera ali ko da ih više nabraja, omrknućemo...
