Neočekivano dobra ocena na pismenom zadatku ili ispitu koja nam daje osećaj euforije, diže elan i učini da počnemo da planiramo potpuni zaokret u našem učeničkom/studenstkom životu. Ovaj talas euforija je kratkog daha i najčešće prestaje čim sretnemo nekog ortaka, naiđemo na nešto dobro na TV-u ili vidimo plava kola.
(amfiteatar pred odgovaranje)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim... Dobro, možda me useru pitanja, moram da verujem. Aaaaa, na redu sam. Odgovaram kod Olje, dobro je, ona je blaga. Da vidim pitanja. JEBOTE, PA JA ZNAM OVO!!!
(pola sata kasnije, vesela šetnja bulevarom)
Ne mogu da verujem da sam zab'o desetku, koliko sam učio, sedmica bi bila puna kapa. Boga mi, znaju oni štreberi što uče. Možda bih i ja mogao da probam da malo obnavljam gradivo posle predavanja... Da ne učim samo za ispit, što da ne. Evo, za deset dana imam sledeći ispit, počinjem da učim čim stignem kući. To će biti početak, sledeće godine dižem prosek na...
- E, de si brate, šta ima? - Evo, sa ispita. Zamisli, zab'o sam desetku. - Ne seeeeeeri. Vodiš me da pijemo o'ma. - Ajde!
(deset dana kasnije)
Jebeno ne mogu da verujem, opet nisam učio... A znam da mi bez ovoga nema uslova... Jebote, šta da radim...
Ono sto mora da se kaze novajliji kada nesto, da prostis, sere. To je znak da novajlija mora jos mnogo da uci da bi dostigao odredjeni nivo, da ravnopravno ucestvuje u aktivnostima sa ostalim clanovima.
Novajlija dobija epitet novi kolacic, postaje predmet sprdnje. Sa njim se igra malo zesce da bi se sto pre naucio pravilima igre kako bi manje nervirao iskusne igrace.
Slican izraz je "juce si se rodio" sto znaci da je osoba koja izgovara "stara kuka" za zelembaca.
-basket-
Novi: Aj da igramo sa izlazenjem, sjebali ste nas na skok, ne moze ovako, mnogo ste visi... Profi: Sta ti ima da odlucujes o pravilima, juce si dos'o, sad ces da mi ovde izmisljas. . . . Novi: Faul! Profi: AHahhahahahha, cekaj, ti mislis da igras balet??? Novi: Brate, dobio sam sekiricu. Profi: Ajde nemoj da igras kao picka...
----------
Nova profesorka: ...Ovde nam je pisac ostavio prostora da razmisljamo o liku i da sami formiramo u svojoj glavi njegov profil. Ali ovde imamo jednu napomenu... Ortak: Vidi ovu, jebo te, juce je dosla, a vec udara neke napomene...
moj tata je fenomen svoje vrste.kada kupuje telefon on mora biti super ekstra skup i napucan sa svom pratećom opremom.on mora imati kameru od 92385729 megapiksela iako okine jedva jednu sliku u 8 meseci.mora da ima i dovoljno memorije da mu mogu stati svi klipovi koje nikada nece pogledati.ne daj Bože da se desi da kupim bolji telefon od njega,pojede se od muke jer mora imati bolji telefon pa to ti je.na kraju kada dobije ono što je hteo,minimalno 2 nedelje trijumfuje jer zna da nemam kintu za novi fon.
tata:ispao mi je telefon,moram kupiti novi ovaj se izgulio sad sa zadnje strane vidi kako je skrnav ja:pa dobro kupi novi ajde...a trebao bi i meni vidis da je ekran pukao.. tata:ma kakvi radi to jos,dobar je to fon... (2 dana kasnije dolazi sa nekim tankim čudom od telefona) tata:e vidis ovo je telefon,platio sam ga samo 330e na sniženju ja(puppy face):a da li mi možes uzajmiti malo novca da ja kupim novi? tata:ma nemoj,kada ne znas da cuvas stvari onda trazis novo,kada naucis da cenis dobices novi! ja: $%&"#!!{@ -_-
Stepen gluposti koji se najčešće vezuje za ljude koji nemaju šanse da se pomere makar za korak ka umereno glup. Nastalo usled najezde reklama za bonux, ariel, talas... U rečniku pored izraza stoji slika Djanija Ćurčića..
Primer 1: ćale i sin popravljaju kola ćale: sine dodaj mi francuski ključ sin: tata, tata pa ovo je kineski auto kija ćale: ćuti tu glup si ko reklama za deterdzent! u sebi..bolje da sam ga na plocnik iz...
Primer 2: lik i riba u krevetu lik: jel ti to kliktoris? riba: ćuti glup si ko reklama za deterdzent! u sebi..ako sad promenim kanal možda i ne primeti..
Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k'o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.
Jebač. I to ne bilo kakav. Njegov koitus je umetnost. Njegov falus je njegovo gudalo i njegov kist. U njegovom prisustvu ženama curi firnajz. Ako ostali tamburaju u stilu kardiograma čoveka sa tahikardijom, on to radi suptilno i osećajno, kao dunavski talas koji miluje praznu dvolitru od pivčuge u plićaku.
Ona: A čime se ti baviš, Sajla? On: Ja sam umetnik, znaš... Ona: Aha, slikaš, pišeš knjige? On: He, he, ne baš, ja sam umetnik od glagola umetnuti.. Ona: Oh, pa što tako ne kažeš. I, za koliko ga umećeš? On: Za dve rakije, pivo i navlaku za sic.
Finta, korištena u uvežbanoj ekipi, Uvek za zajebavanje nekog novog. Sastoji se od toga da dok ekipa sedi na jednom mestu jedan se od njenih starih članova udalji kako bi šorao ili štogod. Tada ostatak ekipa uvjerava novog člana da majka frajera koji je otišao šorati predobro svira klavir, te us slučaju da im ne vjeruje može da ga pita. Nakon što se frajer vrati novi lik ga pita je li istina da mu stara odlično svira klavir, na što ovaj počinje sa jebanjem majke, a opcionalno i laganim batinjanjem pre nego što izjuri iz ekipa negdje. Tada novom liku ostatak ekipe objašnjava da frajerova majka nema ruke, pa je to razlog zbog kojega je isti podivljao. Tada sledi barem pol sata smeha dok se novi like pokušava ovom ispričati i uveriti ga da su ga ovi zajebali.
Fora je idealna za podjebavanje frendova koje ste tek doveli u ekipu, novih kolega na poslu, novih učenika u razredu...
Sede ekipa i novi lik, Jovo(stari član ekipe)
Jovo: Ej, odo ja šorat... odlazi Ekipa(Novom liku): Ej jesi ti znao da Jovina stara prejebeno svira klavir. Novi: Ma brate, di ste mene našli jebat. Ekipa: Ma ne zajebavamo te, eto sad će imat nastup, sljedeću sedmicu... Ako nam ne veruješ pitaj ga kad se vrati. (Prigušen smeh članova ekipe koji se ne mogu suzdržavati) Jovo je vraća Novi: Ej, Jovo, šta sam čuo da ti stara predobro svira klavir? Jova(Lupa novom takvu zidarsku da će mu unuci trzat glavom): ŠTA SI REKO? Pizda ti materina neodgojena, ima da te u oči jebem! (Još jedna šamarčina, iste magnitude) Majku ti raspalu jebem, mene si našo zajebavat, a? (Još jedna šamarčina, istog kalibra al sad ljevicom). Oca ti smrdljivog jebem! Jova ponovno odlazi jedva suzdržavajući smeh Novi(Drži se za glavu): Šta je ovo bilo, majku mu jebem? Ekipa(Pišaju od smeha, neki se i valjaju po podu): Pa budalo jedna, stara mu nema ruke. Novi(Sa izrazom lica punim nevjerice i užasa): ŠTO REČE? Pa vi niste jebeno normalni! Jova, Jova, ČEKAJ! Trči prema Jovi Jova: Šta je bilo nije ti dosta, a? Očeš još koju? Podiže ruku Novi: Nemoj, Jova, oca ti, nisam znao, zajebali su me! Jova: Kurac nisi znao, celi komšiluk zna, pička ti mila materina! (Pada još jedna šamarčina, sva ekipa se valja po podu i davi od smeha) Novi: Nemoj Jova, molim te, stvarno nisam znao... Molim te stani! Jova: E jebem te retardiranog, kako ne kužiš da te zajebavamo! (Napokon i on puca u smeh) Novi(Gleda U Jovu, pa u ekipu, pa u Jovu, pa opet u ekipu): Majku vam neotasanu jebem... Ekipa: Ajde, smiri se sedni, popij pivu... Ništa strašno - isto smo Jovi smestili kad je prvi put došao ovde...
