Pitanje koje postavljamo sagovorniku nakon što se sav upljuvao pokušavajući da nam objasni kolike su prednosti posedovanja nečega čemu je on predstavnik prodaje, a mi potencijalna budala (ili politički korektno: kupac). Time obično izazivamo novi talas objašnjavanja, ali ovog puta možemo zadovoljno da se zavalimo u fotelju i gledamo kako upornom trgovcu izlaze žvale n`ustima dok pokušava da sprovede nameravanu prodaju.
- Tebra, da ti objasnim, ovaj kosmokur je odlična stvar za potenciju i povećanje broja i pokretljivosti spermatozoida što ultimativno dovodi do veće mogućnosti oplodnje... - Sine, šta će to meni kad nemam nameru ni da se ženim ni da pravim decu? - Ali slušaj ovo, kad koristiš taj uređaj posledično ti se otvaraju čakre koje upravljaju bezbednim radom prostate i onda... - Da te pitam ja, jebeš li ti nešto?
Pa kako da vam to saopštim... Moja buduća supruga, inače, voli da hvata bidermajere po svadbama.. - Ajde ne pakuj mi ta govna sad nego fino reči da si joj četvrti. Ti je uzimaš, ne mi. A i četrdeseta ti je godina tako da me boli tukidid čija je, i kakva je, samo da mi se iz kuće makneš!
Kao i obično, bez promena, sve na isti način, uvek isto - po ćaletovim leđima.
- Šta mai, druže, nisam te video sto godina? - Ćuti, ne pitaj....Padnem na godinu, izvređam profesorku latinskog jebem li joj majku mađarsku, napravim pičvajz u školi, najebem se keve pedagogu, razrednici zalepim šamar a tetkici šlajmaru i na kraju razbijem vrata na školi kad sam teatralno izlazio. Pre nego što sam se trijumfalno popišao u žardinjeru. - Au, bato....I? - Došla inspekcija u školu i kad su čuli šta je sve bilo i pre toga, u roku od odma' ćaleta smenili sa mesta direktora, naplatili mu kaznu za pretrpljen duševni bol i materijalnu štetu, ovi iz socijalne službe konstatovali da nije sposoban ni vlastito dete da odgaja, zabranjen mu rad u obrazovanju, stara se razvela, on plaća jebenu alimentaciju, prodao ono malo zemlje i propio se. - Znači, tebi ništa....Sve po starom. - Jašta.
Do jaja strategija za dobijanje nečega što želite. Funkcioniše tako što osobu prvo pitate za nešto nemoguće, tipa kevu da ti da soma jura za novi bajs i opremu ili ćaleta za sranja za auto, a onda čekaš par nedelja. Pažljivo posmatraš i pamtiš bilo koje greške koje ta osoba pravi, a onda, kad je pravi trenutak sve im sročiš tako da ne mogu da te odbiju. Čak možeš da izvučeš i više nego što si prvi put tražio.
-Kume, možeš mi zajmiš dve gajbe vopsa? Treba mi za žuraju. -Ne može bre, neka bude zevara, ne zanima me. -A što si ti prošle nedelje spičkavao svaki dan soma na alkohol, i još si pazario novi skejt, okrečio si stan..A meni nešto pričaš, aj beži... -Ajde dobro, može, samo da mi ne serendaš tu..
Izraz koji treba da dočara stepen zajebanosti osobe koja je izgovara. Koristi se u dva slučaja. Pri pokušaju da ispadneš kriminalni mufljuz preko interneta ili pri izbegavanju porodičnih obaveza. U oba slučaja, prolazi k'o Barsa u gostima.
1 - e, aj daj mi fb 2 - brate, ne mogu da dajem privatne informacije preko interneta. 3 - DEAD: jebem ti awp, smo rekli da nema!!! 1 - što? 2 - ne mogu brate, juri me mup, centar za socijalno i gazda za kiriju... 4 - TVIX UGASI TAJ WH JBM TI DJURJEVE STUPOVE! 7 - axaxaxa 1 - au jbt :D Kako ti spavaš noću? 2 - e moj tebre , nemaš ti pojma koja sila meni preti... 1 - rispekt brate... svi - :munzekonza1389arkancecagučakosovospika:
-Mirko, jesi izneo smeće? -Nisam. -Pa zar treba ja sve da radim u ovoj kući??! -Ženo, jebemuoca, prestani da mi šištiš tu! Eno ga komšija-Jova ispred zgrade, napravio mi sačekušu. Izgleda saznao da smo mu krali kablovsku i bacali pikavce na ženin vešeraj, a ja mu još jutros oktaviu čuknuo! Nisi ti svesna sile koja meni preti... Ima da me pokida k'o siroče napolitanku!
'Nači sine, ja znam a i umem. Mojne drviš kurac da ne bi primio pričest u vidu klepetanja istim po čelu ti bjelome dechko. Oko sokolovo na vr' kurca, još ni jedna nije pobegla od gnjurca. Taj rad. Gluposti i priključenija a veverica veruje i grize indijski ora' dok repom plevi šumske jagode i smišlja kako da otme ŠtrumPfetu i naguzi je na vrhu haluciogene pečurke.
"Moj glok puca po vodi, moj glok puca po vodi, jebaću ti kevu ima polubrata da ti rodi."
Izraz koji koristimo kada želimo označiti da nam se desilo nešto loše, ali ne samo našom zaslugom. Obično je u takvoj situaciji krivo više osoba, ali jedan/a je baš ona kap koja je prelila čašu i za takvu osobu se kaže da su se kola slomila na njemu/njoj.
Žena - Jao Marko kakva ti je to šljiva na oku Muž - Pa vidiš, bilo je ovako: Došla Željku žena na posao, i nakon smjene Ranko pita Željka zašto mu je žena dolazila. On kaže, došla u posjetu da vidi kako mu je na novom radnom mjestu. Mirko dobaci da je ona dolazila i ranije, ali vjerovatno kod direktora, pa je on i dobio novo radno mjesto. Željko reče da nije raspoložen za takve šale, a meni đavo ne dade mira i ja dobacih da je dovede još jednom kod direktora pa će nam svima biti šef. Žena - I, šta se desilo? Muž - I kola su se slomila na meni. Željko me udari, opsova mi majku, okrenu se, i ode.
