Osoba koja na festovima i koncertima najčešće plaća piće.
- Ćao, daj mi dva točena lava.
:neiskusan konobar, daje mu u ruke: - Evo izvoli!
- E hvala ti, platiće drug. :okreće se i hvata prašinu:
„skuplja prašinu“
Tačno ta rečSkuplja prašinu2 definicije →
Urbana seljačija koja je shvatila da se Grand sluša samo kad se vrate u selo na odmor. Polupismeni nabeđeni krimos koji od škole ima samo tri cigle i crep, a od kriminala ukradenu krem bananicu iz Maksija odjednom ''kapira'' da ima smisla za repovanje. Baca rime kao Marina Tucaković (samo još besmislenije), kači kajle, nosi dukserice u koje on obavezno utone i farmerke koje kupe prašinu gde god da prođe. Oslovljava omladinu sa ''brate'', starije sa ''matori'', autoritete sa ''koji si bre ti kurac''....
Sakupljaju se u neka geta i obožavaju crnce, a lokalno ciganče koje prosi stalno ubijaju od batina. Sanjaju o tome da učestvuju u krimi obračunima gde će da se hvale ranom od metka, a kad vide onu moralnu bedu od fifti senta padaju u trans i doživljavaju mentalni orgazam.
Ajde, ovim klincima od 12-16 godina i može da se oprosti, ali onim starijima koji su reperi i u svojoj tridesetoj može samo Laza Lazarević da pomogne.
Lokalni reper smišlja tekst svog novog projekta:
''Kada ulicom šetam
Svi dolena kolena
Kažu Šefe neću da ti smetam
Ja sam jedna volina
Reper sam ja glavni
Svi se mene plaše
Kad se tučem sa bagrom
Samo lete flaše
Ah, ah, ah X3
Yeah, Yeah, Fuck man X10''
Nešto drugo od onoga što ste prvobitno pomislili.
Kiseljak je najodvratniji mogući rezultat nastao spajanjem formule:
bostan (sve vrste) + leto 36 celzija + JKP kontejneri za smeće = obilato curenje Kiseljaka.
Skuplja se u obilatim kolicinama u rupama na putu izmedju zgrada ili kanalicima pored. Tera vaš želudac u džandži bamping, oni s petljom će ga nekako smiriti.
Kulminacija nastaje ako "terate bicigli" i zviždućete po vrelom letnjem danu i "uterate" u baru navedenog. Čak i ako imate uredan blatobran i spasete se misli gde vam je ova svojevrsna fluorovodonična kiselina prsnula, nećete izbeći doslovno ciklično mirisno podsećanje na nemili događaj.
Drugi scenario je kada kao klinci igrate odbojke ili "10/9" na onim šipkama za trešenje tepiha i Marfi stera loptu u sad već poznatom pravcu. Obavezno vodi prebacivanju nadležnosti i završetku igre.
B: (neuspešan prijem lopte): A u kurac, ode u kiseljak! TRČ' KAMENI!
(Kameni ne stiže, PLJAK!)
Z: U jbmti al' se sočno umočila, kako to primaš konju jedan! Aj' sad obriši ili operi.
B: Brate prošli put sam ja, krenula pegla, kožura od salame stala na vrh grla, mog'o bi Kameni, on nije stig'o.
K: Rukujte se vi s Kamenovim gospodinom, Debina je lopta!
D: E uter'o vam baš Deba čoko moka, znate kad ću ponet' loptu sledeći put... 'Ajmo na Apa-Kolu.
Svi: Aj.
Kada neko pijan ( najčešće ) ili trezan zapeva neku pesmu, a nema ni sluha, ni glasa, nit muzičkog ukusa lepo mu saopštiš prijavi se za Zvezde Štranda ( Štrand je lokalna plaža u Novom Sadu).
debela Juca: I poooStaću plavaaaa, tuci me kurcem po čelu, biću kučka plavaaa
Sima (skuplja šlajmaru iz detinjstva) : mogla bi ti na Zvezde Štranda, čujem biće i junadi i prasadi
To je ona zavesa koja se može naći u svakom gradskom ili međugradskom autobusu. Za razliku od prljavih sedišta, od kojih ne možemo pobeći, sa monstruoznom zavesom se prilikom svakog putovanja vodi neumorna borba. Ona izaziva more u toku puta kojima nikako da dođe kraj - monstruozna zavesa je ušila babarogu, karakondžulu i čumu zajedno. Ovaj neobični monstrum vrši atak na našu čistu kosu i odelo do te mere da nam presedne svaki boravak u busu, ma koliko kratak bio. Taj atak dostiže najveći intenzitet prilikom skretanja ili prelaženja preko džombe, kada ona preti da istrese svu prašinu i prenese svu prljavštinu i eventualne izlučevine ljudskog porekla na nas. Od ovakvog napada nema odbrane; on se može samo ublažiti tako što će nam dupeta biti u pripravnosti na ivici sedišta, spremna da se u krivini dostojanstveno i ljutito podignu, i nakon povlačenja zavese rezignirano vrate u prvobitni položaj.
Dobra definicija za raspravu, gde su jedni upućeni u temu, a drugi učestvuju da bi i oni rekli ono što oni hoće.
Takođe simpatična definicija gde su oko istog posla iskupili pomoagači i odmagači da bi se postigao politički korektan broj.
Skupština
Skupština opštine
Godišnja skupština
Suština svake skupštine, koja se skuplja od opštine i zbog morštine.
Moje je mišljenje da je to jedan od boljih poklona za venčanje, svejedno da li ste gost s mladine ili mladoženjine strane. Ima dosta prednosti, ali pokušaću da nabrojim neke.
Prvo, s obzirom da se ljudi sve teže odlučuju za brak, i stupaju u isti u sve poznijim godinama, ova stvarčica im je preko potrebna. Taman da kita mladoženje i dalje funkcioniše, neće još dugo.
Druga bitna stvar je što je to relativno skroman a opet vrlo, vrlo vredan poklon. Koliko ćete samo puta usrećiti mladu niste ni svesni.
Takođe, osvetlali ste obraz sa jednom takoreći proevropskom i naprednom stvarčicom, što pokazuje da niste tamo neki zatucani seljak. Kako u evropu ili evroatlanske integracije bez vibrator, kad u onoj seriji kažu da svaka žena to mora da ima?
Sigurno neće da završi u nekoj kutiji na tavanu, da vata prašinu a da se ni jednom ne uključi, za raziku od raznih miksera, lampi, fenova...
Poslednje ali ne manje važno, mlada će i pored toga što se mladoženja na svadbi uroljao k'o svinja, prve bračne noći ipak biti jebana.
80% poklona koju mladenci dobiju ne služi ničemu i obično pomisle "s ovim mogu da se jebem", ukoliko im kupite vibrator, bukvalno mogu da se jebu .
Ultimativni bačje 21. veka, Kazanova Zapadne obale i paradigma mužjaka uvek spermnog da stupi u akciju. Šatro pisac, ali mu je libido mnogo jači od spisateljske inspiracije, pa vreme provodi gužvajući se sa ženskadijom svih profila. Čak i rođenu ženu uspeva da smuva više puta zahvaljujući talentu nehajnog duhovitog šmekera. Od silnog seksa i alkoholisanja ne stiže ni da opere i popravi kola, pa vozi Porša onako prašnjavog i ćoravog.
Ćerka ga gotivi i mrzi istovremeno, totalna je alternativa i darker i svira neki mnogo zajeban rok.
Dežurno smetalo mu je agent, seksualni antiheroj Rankl, čija sama pojava personifikacije spolovila asocira na trećerazredni pornić, a koji skuplja Mudijeve restlove i kojekakve bičarke.
Mudi je omnipotentan i trsi po svim koordinatama: kevu ćerkine drugarice, ćerku ženinog verenika, sopstvenu studentkinju, u stvari od svih najmanje taslači prostututku - sa njom voli da razgovara.
- Duboko Grlo je tu, ima nešto za Vas.
- Too, baš sam uz klinac danas, lepo će mi doći jedan kvalitetan blajv, neka uđe.
- Moldere, GOSPODIN Duboko Grlo!
- U jebote, pogrešna serija.
Znatiželja mu je jedina želja.
- Nema Mareta da nam skuplja lopte. Basket je naporan bez njega.
- Bio je na oba mitinga. Voli da je u toku.
Kada čovek ima bujnu maštu, a manjak morala, svakakav izum iz toga može da se rodi. A kada mu se omogući i pristup širokim masama, nastane super proizvod - detoks napitak (detox za one kulje). Sastav može biti najrazličitiji - od vode sa limunom (ne, to nije limunada, nemaču pojma) do ekstrakta krila slepog miša sa neverovatnim antioksidativnim kapacitetom, đumbira i čija semenki umućenih u svežoj krvi jednoroga. Sve što je potrebno jeste da mu se pridodaju ove magične reči i on dobija bolje moći nego moja baba - čisti bubrege, skuplja toksine, rešava impotenciju, smiruje PMS, razvodi ili sastavlja brakove po potrebi, okajava grehove...
Kako to misliš to nema smisla i jesam li učio biohemiju? Šta mene briga za tvoje škole, ja sam to čitao na internetu? Misliš da si pametniji jer učiš, ja nemam ni srednju i šta mi fali? Sikter, farmakomafijo!
- Daj gutljaj, žedan sam ko pustinja.
- Evo ti, probaj, to je detoks napitak. Preporučila mi komšinica Mila, njen kum Petar uzeo od sestrinog druga Bože, čovek imao neke promene, lekari mu rekli da neće još dugo, otkad pije preporodio se! Njegovoj sestri sredilo akne, pa valjda će i ovaj moj pesak u bubregu da rastvori, ona kaže da je Boža čuo da je za to idealan.
- Tebra, jesi razmišljao da prodaš drugi bubreg dok ti on još radi? Piješ sok od zove, idiote.
