Dvosmislena rečenica dežurnog tešitelja, kome je cilj da pojebe nešto.
-Šta je Majo,što si tužna? -Ma sinoć sam vid'la mog Mareta kako se vata u haustoru sa nekom radodajkom, ne znam šta da radim. -Aj' te povezem kolima pričaćemo usput?! -Ajde, al mojne si pokušao nešto. -Neću bre, šta ti pada na pamet, pa Mare je moj ortak, znamo se još iz vrtića. -Pa gde ćeš tom rukom bre sad?! -Ma opusti se Majo, osloni se na mene i bićeš na konju. -Jao, aj skreni ovde u šumicu, al' nemoj duboko, u ozbiljnoj sam vezi kad te molim!
Još jedna ne toliko otrcana fora da u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite konobaricu neke birtije. Uspeh nije zagarantovan.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim ćero ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Vidi seljačino, ja nisam od tih za koje me smatraš odma da ti kažem. Te fore da prodaješ onim brđankama u selendri iz koje si došao na magarcu. Ako ne možete da pijete više, platite račun pa da zatvaramo, ne mogu da vas gledam kako lizućete te flaše, i žvalavite prazne priče!
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Uraditi nešto spretno, na kvalitetan način, iz prve. Na keca se radi sve, od jebanja tašte, preko brijanja kurca, loženja vatre i muvanja riba do infrakta.
-Mare, založi vatru! (Marko spretno loži vatru) -Bravo Mare, zapalio si je na keca. -------------------------------------------- Boško jebe! -To Bole, odradio si me na keca. AH-AH --------------------------------------------- -Šišaj na keca. (posle 30 minuta) -To care, ošišo si me na keca. --------------------------------------------- -Dobio sam dvojku, jučer. -Je l na keca? -Dvojku na keca? Haha.
Prvo što kaže većina ljudi kad u nekoj profi svečanoj sali vidi kitnjasti luster sa 200 sijalica koji teži približno dve tone. Umesto da izazove divljenje, izaziva upravo kontra efekat, pa je mesto direktno ispod lustera obično prazno.
Pivo - banka - banka -pivo - opet pivo - najava za seriu rekordne repriziranosti - balsami i šamponi od koprive - ulošci sa mirisom cveća - deterdženti sa ultraflorescentnom snagom - šampon muški kad su sve žene u njegovom redu - šampon ženski kad su svi muškarci u njenom redu - osveživač za wc šolju zbog kojeg bi svi kakili u vašem kupatilu - opet pivo - pivo - ulošci - sapun od marakuje - sapun sa mirisom oluje - kupka sa ekstraktom uzbekistanske prepelice u teranju...
-Gledanje ove utakmice omogućilo vam je JELEN PIVO (ne, nego centar za vid koji se nalazi u okcipitalnom delu moždane kore)
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina! - ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć... - Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju. - Dobro, al de se okreni...
(pl. slabokusci) Zloješan. Probirljiv. Mrljavi dok jede i sve mu je bljak . Noćna mora svake babe. Nervira drugare dok izbacuje pečurke sa pice i semenke iz grožđa. I devojke ga izbegavaju.
Klasična zajebantska fora za osobu koja se trudi da prkosi mogućnostima svog internet protoka zarad malo zabave na nekom od online servera. Fazon koji predstavlja podsmeh učesniku koji ne uspeva da se priključi igrici, već na zabavu ostalih, pravi promaju ulazeći i napuštajući server. Vrlo opasna šala koja neretko dovodi do toga da od ruke već izludelog (ne)igrača, strada i sam šporet, makar bio i nov novcat Smederevac.
