Izjava ponosne majke kada vidi sina da igra fudbal sa ortacima iz komšiluka, a ne ide i ne lupa kola po banderama, pijan.
- Kako su dobri ovi momci, pa to je nerverovatno. Milan mi je uparkirao kola u garažu, a Stefan preneo kofere.
- Zaista, Rado, zlatni su. Sve su to moja deca, ljubila ih Stana.
Veoma grub pristup košarci, odbrana koja po agresivnosti prelazi u krivično djelo. Primjenjuje se pri rezultatu 19:19 kad se igra na razliku, poen pod ovakvom odbranom jednak je osvajanju oktagona.
Stariji lik ulazi u dvokorak a pod košem samo zvuk žestokih udaraca...
-"Jebem ti sunce ovi klinci tuku kao po poker apartima samo redaju, manja- veća, sva mi ruka modra..."
Moj deda je uvek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarima, ne'š pogrešiti!"
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Kada vas neko nervira tek toliko da ste uznemireni, ali ne i besni to znači da vam taj neko tapka po živcima. Dugotrajno tapkanje po živcima izaziva reakciju poznatu pod nazivom : „ Jebanje majke i ostale familije“
Kulturan način da se kaže da je sve otišlo u kurac.
- A: Brate jesi čuo da je Kiza pao juče sa deset grama?
- B: Čuo sam, šta ćeš... Sve je otišlo u Honduras.
Pojava koja karakteriše bračni par, prvenstveno mladoženju koji je po prvi put osetio mrs i slast ''onih'' radnji, pa se ne skida sa (sirote) mlade.
- Je l' bre, od kako se Boban oženio sa Snežom iz Čepura, nema ga više u kafani. Je l' ga bar viđaš na poslu?
- Ma ćuti, bilo i vreme da ljudina od četiri i kusur banke konačno opali nešto, zato se i oženio. Sad jure pevca po stanu hohohoij!
- Ja mislio zbog onih 3000 evreja što Palma daje matorima da se ožene... da konačno vrati kockarski dug Džodi...
- E, to je nezvanična varijanta, samo tiću, ne pričaj Snežinom ocu ništa...
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Kratkotrzajna prozivka za sve one izrazito debele ljude koji vole za sebe da kažu kako su samo elegantno popunjeni.
- Debeli, je l’ dolaziš kod mene kasnije?
- Nisam ja deb’o, neg’ sam elegantno popunjen.
- Jeste, u pravu si. I zahvaljujući pečenjari “Slavonac” i pekari “Gak” svaki dan si sve elegantniji. Nego jel dolaziš kod mene kasnije?
- Mhm. Samo da jedem.
Iako za filozofa predstavlja izuzetno komplikovan i diskutabilan pojam oko kog treba upotrebiti najveće hermeneutičke napore ne bi li se dalo kakvo određenje ovog pojma, dlakav "po sebi" je prosto čovek koji ima kvantitavno veliku količinu dlaka po svom telu.
