Žargon za neku hiperaktivnu osobu koja ne može da stoji u mestu. Da ne bi došlo da zabune (meni su morali objasniti), ne misli se na kokice već na tepajući izraz za kokain. Ovakva osoba stalno nešto mora da priča, da trčka naokolo, skakuće, pravi u krajnju ruku čudne pokrete i uperuje prstom kao da je na belom. Jesam li spomenula da stalno mora nešto da priča? Nema veze, da to naglasim još jednom. Dakle, stalno voli da priča.
-I tako ti ja, draga moja, napecam punu kofu ribe, a on ništa! Ali ništa! Samo mu je jedna žaba zakreketala, valjda iz samilosti. Jaooooo... Neeee, sakrij se ovamo iza trafike, eno je ona kokica! -Šta je to kokica? -Ma to ti je... E... Sad si me zapričala, opazila nas je... Sad ćeš da vidiš šta je. -Oooo... gde ste ljudi? E, znate šta ima novo? Kupila sam rolere, evo tu su.... pokušava da skoči pa se preturi na njima Ijao... Nema veze, to je samo ogrebotina, ovako mala... Hahahaha! Ups udarila sam te rukom, je li? Izvini... Znaš kako to ide.... IJAO! prepadoh se, šta je sad Eno ga autobus!!!! Nego, gde sam ono stala... Da roleri... Super su... E, sad se setih da vas poslužim rolerima, a? Oćeš? Evo mlatara kutijom tura mi jedan u usta Morala sam ovako, da ne kažeš ne... Nema to kod mene. IJAO!!!! oped se prepadoh Eno mog tate... Nego, znate šta još ima....
Osoba koja neumjereno laze.Laze gdje god stigne,smatrajuci kako ga to cini nekim bajom ili gotivnim likom,a zapravo ga svi ismijavaju.Izraz "lovac" se koristi jer kada prica imate osjecaj da prica neku lovacku pricu,koja je uvijek izmisljena.
A:aaaa brate znas kako sam neki dan uzeo komp od 15 Ghz,ma sad cepam ko lud!! B: Ne seri bre,mislis da cu ti povjerovati? A: Ne stvarno brate,ne lazem majkemi. B: Ajde lovcino jedna obrisi se,imas lovacke pastete na usni!!!
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši. U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće. Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf". Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv". On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.
I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
to je devojka (ili više njih) koju je (navodno) jebo ortak dok je bio u selu ili na moru ili tako negde van grada... znači pun je priča kako je bio kazanova, samo što niko nikad nije video ni jednu njegovu ribu... zato mu je svaka neviđena...
ma nije neophodan uopšte... sad je pun kurac tih priča, pogotovo među klincima... leto je jbga...
Kada neka osoba gunđara, ali tako tiho da samo ona zna šta priča kažemo da priča sebi u bradu. Oni što pričaju sebi u bradu to rade iz više razloga, ali uglavnom iz nezadovoljstva koje ne smeju javno da ispolje.
Ja pričam sebi u bradu, a vi ne razumete. Bre ovi vukajlijaši nemaju srca, ja napišem ekstra deginiciju, a oni nikako da izglasju da bude definicija dana. Eto. I ova je dobra, ali opet neču da sakupim više od +15. I to je mnogo. Šta ćeš. Takvi su. Daj bože da grešim, ali teeeeeškoooo.
Podjebavačka izreka kojom se dovodi u stanje ljutnje neki lik iz društva koji se zahuktao i priča o nekoj temi koja je njemu važna. Izreka se koristi samo u cilju izazivanja reakcije kod oratora, a ne zbog toga što je priča nezanimljiva ili nas ne interesuje.
- Znači drugari, sinoć smo išli da igramo basket sa onima iz druge zgrade. Razbili smo ih, a kladili smo se u 100 evrića. - Ma vrlo važno. - Ma da vas jebem ja sve blesave. Lud sam i što pričam životinjama. - Ma brate iskulraj i nastavi priču, ložimo te malo.
Najveći jebač svih vremena. Kara još od pamtiveka. Priča se da jebe u svakom trenutku, širom sveta. Kažu da se ponekad transformiše u neke druge boje i oblike. Takođe, priča se da radi kao žigolo, te da za njegove usluge mora platiš 200 kinti.
Streber nije samo onaj sa svim peticama (u osnovnoj skoli samo roditelji dodju u skolu i ocene se poprave), nego i vecita ulizica i uvek samo prica kako nema pojma a dobija sve same petice, nece da pomogne za vreme testa, cak i ako ces da pitas samo 1. pitanje a ne ceo test. To je neko ko se ponosi svojim znanjem toliko da se plasi da mu ga neko ne ukrade. I mnogo ,,buba" , cesto prica lekcije kao pesme(od reci do reci) , a da ih vrlo brzo posle zaboravi. Na zalost sad ima dosta losih ucenika , pa onda oni sto imaju dvojke pricaju cetvorkama da su streberi xD Mada ih svi uglavnom zamisljaju sa ogromnim cvikerima , vrlo cesto nisu takvi.
Pre casa. A:Ej je l' mozes da mi kazes par recenica o zadnjoj lekciji ? B:Ne znam nista ,nemam pojma , nista ne znam ! A:Ok Kasnije ta ista osoba B prica perfektno lekciju .(kao da je bilo mnogo tesko da kaze nekom par recenica o tome 10 min. pre casa)
Voda, koja se prema predanju 15 godina cedi kroz mnogobrojne slojeve peska i šljunka u Alpima, pre nego što se pojavi na svom izvoru. U stvarnosti, ako pročitate naziv unatraške, videćete za koga je u stvari ova priča...
