Kada nemaš para, nemaš posla, nemaš perspektive, nemaš nade, onda ono što se inače podrazumeva kao prirodno stanje stvari, postaje utešna nagrada.
Prvi ortak: - Ostao sam bez posla, dug za struju mi otišao u zilion, ne vidim da će ikada biti bolje... Jebe me nešto s desne strane, već mesec dana trpim bolove - nemam za jebeni pregled ultrazvukom...
Drugi ortak: - Ma, ćuti, samo da smo živi i zdravi.
Prvi ortak: - Ama, to ti pričam, čoveče! Nisam ni zdrav.
Krajnji stadijum iskorišćenosti neke vaše stvari od strane komšija i prijatelja...
Komšo , nadam se da se ne ljutiš što ti opet tražim mešalicu?
Ma samo jaši svi smo naši!
Šta reče komšo?
Ma rekoh nosi, ako ne završi kod tebe, zgrabiće je neko drugi iz sela.
Pa jebi ga, kad je samo ti imaš.
Ma da , što da kupujete kad ima budala koja će to uraditi umesto vas...
Dva najbolja ortaka koja se znaju još iz osnovne/srednje škole, zajedno su popili više piva nego što su neki razmenili sms-ova, češće su zajedno delili krevet nego s bilo kojom devojkom, zajedno su se tukli i zajedno pili batine, zajedno bežali sa časova. Najčešće im se daju nadimci po filmskim likovima, ali ne mora uvek.
-Gle Saleta i Mareta, ne odvajaju se, ko Stanlio i Olio!
-Ma to su ti najbolji ortaci, ko Betmen i Robin!
-U svakom sranju su zajedno, ko Prle i Tihi!
-Vas dvojica ste ko rotor i stator!
Neretko se dešava da sretneš nekog u busu/ na ulici / u kafiću ko ti je strašno poznat, a u prvi mah ne možeš da se setiš odakle. Okrećeš se da ga opet vidiš, učini ti se još više poznatiji, prosto ti je na vrh jezika njegovo ime i prezime!
I onda ukapiraš da ste ustvari prijatelji na facebook-u. Ćaskate tako povremeno na chatu, ne znate se lično, ali mu znaš ime i prezime, gde je izašao prošle, pretprošle i one tamo subote i još mnogo štošta jer se s vremena na vreme ispričate k’o da se znate sto godina.
Blam te je da priđeš, a opet glupo da mu se ne javiš jer se baš dobro gotivite u toj virtuelnoj komunikaciji. Šta ćete uraditi, zavisi od vas samih…
Na moru, avgust 09. , CG
Drugarica: Eeeeej, čekaj… Onaj lik tamo mi mnooogo poznat! A tebi?
Ja: Ne, prvi put ga vidim. Aj bre požuri, vidiš da sam izgorela…
Drugarica: Ma čeeeekaj da se setim…Hmmm…. Jaoooo, mislim da znam ko je to!! To je onaj Slavko Stanišić, pa prijatelji smo na fejsu, ladno! Mi se stalno kuckamo, extra je lik. Baš mi je pričao da hoće riba da ga otkači, mukica. Nismo se čuli od tada. Baš me zanima jel ga šutnula, fuksa jedna… Dal da mu priđem, a?
Staviti do znanja nekom stručnjaku da Vas je uvalio u govna do guše. Surova stvarnost je naša realnost, jebaće nam kevu u kratkom vremenskom periodu.
Lemi: Provali onu tutankamonku, otkinuo sam joj sisu.
Đole: Bravo majstore, sad smo stvarno najebali. Jel vidiš one gorile što pričaju sa njom?
Lemi: Vidim.
Đole: E sada će da nam jebu kevu.
Osoba za koju znate odakle se ispilila, kad je pustila prvo perje i naučila da leti. Kasnije se dešavalo da udari gravom o zid ili da preleti do sledećeg kontitenta pa ste i to registrovali.
Zbližilo vas je odrastanje na istom mestu.
Znate o njemu ono što mu neće ući u CV i ono što ni detektor laži ne može da otkrije. Bili ste svedok svih promena, pobeda i blamiranja.
Sećate se kako ga je mama udesila za prvi dan u školi, kako ga je ćale naplavio kad je ofarbao haubu komšijinog fiće, videli ste u kakvoj su panici bili njegovi roditelji kad su ga unosili u auto jer se često gušio, zavideli ste mu na stripovima, lešili ste ga u klikerima....eh, kako se skockao za maturu...malu, jer veliku nije ni imao pošto je izbačen iz gimnazije. Prvo je počeo sa bežanjem iz škole i kasnije i iz kuće.
On svima mož’ da prodaje muda za bubrege. Svima, osim vama.
-Stefan je došao iz Holadije. Tamo radi kao broker. Ej, kaže da sad ne mož’ da odluči : da l’ će u Ameriku ili u Francusku. Toliko je dobar da ga svi traže. Kaže moj matori da se odma’ videlo da će biti od njega nešto.
-Znam ga. Bili smo kod...ma važi!!!
Zajebancija nastala na osnovu redovnog bežanja negativaca u američkim filmovima u Meksiko, u kojem vlada bezakonje i u kojem prestaje nadležnost njihovih organa reda i mira.
- Jaoooo, prilazi nam Tijana, sa tvoje leve, opet će da me saleće.
- Dobro je da si primetio, ako odmah krenemo u Meksiku smo za dva sata, tamo nas nikada neće naći.
_______________________________________________________________
- Nisi bio na predavanjima 6 meseci a ćaletu si rekao da juriš budžet? Slušaj dobro, moj auto je star ali ide nekako, ako krenemo odmah bićemo u Meksiku za dva sata!
Najčešći komentar svakog srbende usled loših uslova u našoj državi. U zadnje vreme svaka sitnica nam postaje lošija u odnosu na zapadnjačke, tako da nam ni guz papir ne odgovara sem ako nije uvozni.
Priča je bazirana na istinitom događaju.
Srbenda (čeka taxi 15 min i pizdi) : Eeee, mamicu mu ustašku, treba ovde korenje da pustim dok ne stigne. Da smo na Zapadu drukčiju bi on pesmu pevao.
Zapadnjak (taxi mu je stigao dve nanosekunde posle poziva) : Odbacićete me do Park Avenije, uneti mi stvari u stan, sačekati me dok se iskenjam, a onda mi obrisati anus ovim najfinijim papirom (naravno 100% celuloza).
Univerzalni odgovor na sve poznate oblike kukanja, žaljenja i filozofiranja. Koristi se kada jedan od sagovornika toliko popizdi da nije u stanju da da bilo kakav drugačiji argumentovani odgovor. Obično se ovim rečima i završavaju takvi oblici komunikacije.
:politička diskusija:
A: ... zato bi ipak trebalo da mi prepustimo Kosovo, ne želim da idem u rat, ne želim da ponovo budemo taoci nekih ljudi kao i do sada, jedva smo se otarasili Karadžića, Mladića i sad ponovo treba sve u krug, neću tako, želim da budemo slobodni, da možemo da putujemo, da idemo u korak sa svetom..
B: Nije ti palo na pamet da dole i dalje ima naših ljudi koji očekuju našu podršku i koji se nadaju da mi upravo to nećemo uraditi ?
A: A nije tebi palo na pamet da su nas bombardovali zbog tog Kosova a ? Baš me briga, ja od tog Kosova nemam ništa a da nas bombarduju opet ne bih dao ni zbog rodjene majke.
B(popizdeo): šupičku materinu bre ne mogu da slušam vas idiote više. I treba da nas bombarduju, i trebalo je još više da nas bombarduju da vas sve istrebe jer mi smo govna uvek sam ja govorio al nije imao ko da čuje !
A: Ti si zaista primitivac.
B: : Jeste, jeste da znaš, dodji malo ovamo ! :krcka pesnice:
Svođenje računa. Strašni sud gde nema vrdanja.
Ovako Milomire, ajde da mi vidimo šta smo imali. Druko si u školi decu koja su ti pomagala, krao si Treće Oko sa kioska, četiri silovanja, dve oružane pljačke, išao si na sahrane i govorio udovicama da ti je pokojnik dužan pare. Slušao si Elitne odrede. Au, jebeno nemam lakšu odluku.
Sveti Petre, brate, sori jebote nemoj tamo.
----------------------------------------------------
Šta je ovo Mile, mnogo kuburim s tebe. Nisu jeli nosorozi i žirafe.
