Ispaliti,pobediti nekoga u nečemu,na način na koji do tada nije viđen.Napraviti potez za anale ili izgovoriti rečenicu koja će sve ostaviti u neverici.Razbiti ko zvečku nekoga na svim poljima...
X:"Ko je Barsa?"
Y:"Ja."
X:"Dečko,pa usr'o ti se u život sa Liverpulom,vodi 5-0..."
Ko prizna, pola mu se prašta. Ali, u ovom slučaju on ga najebe još više. Jeb'o je ježa u leđa!
Razvaljuje komšija Dragan, komšinicu Zorku, i u tom trenutku u sobu ulazi Nikodin, Zorkin muž
- Uzima pendrek da prangija Dragana Šta radite bre vas bre dvoje bre to lepvasjebo?!
- Niki, nije ono što misliš mi smo samo...
- Zorka, ne laži muža! Priznajem, kriv sam, pocep'o sam joj rč!
- Ko prizna, pola mu se prašta! Uzima pištolj i prosipa ceo šaržer u glavu komšije Dragana.
Prilikom obavljanja ovog čina prizivaju se miševi i pacovi u kuću, a ako su već prisutni u vašem domu, onda ih zviždanjem motivišete da se pare i da vam pojedu sav novac.
Proces detoksikacije organizma, nakon rastajanja duše od tela na kvalitetnoj terevnci. Traje dva do pet dana u zavisnosti od kombinacije unešene u organizam, odnosno dal' si cugao na suvo ili si i mezio usput.
Idelani uslovi su zamračena soba (mračna komora, ko za razvijanje filma) , slobodan prolaz do toleta(alternativa lavor), tišina, kisela voda ( ili šta drugo gazirano), zimi rasol (obavezno!) i san.
- Pogledaj se na šta ličiš, ko da si u salamuri stajao!
- Joj, al' sam se nalio prekjuče, još ne mogu da dođem sebi.
- I još te drži?!
- Kvalitet bato, nasviro sam se ko prva truba Dragačeva.
Sarkastična rečenica kojom napokon ispraćamo gosta koji nam se uvuko u kuću i ne zna da ode, srećni jer nam se pre 5 minuta činilo da ga ne možemo ni motkom isterati.
-...i tako... Komšinice, idem ja, moram da pora'nim svinje.
-Pa što ideš, hvala Bogu? Sedela si samo četiri i po sata. Ostani još malo, ne daj Bože!
Dešava se svaki put prilikom ulaska novog "stanara" u naš dom. Akcija masakriranja štetočine nastaje prilikom promene lokacije aktuelnog glodara, kada neko od članova porodice spazi pacova kako trčkara sa jednog mesta na drugo. Tek se pri ovakvim akcijama vidi ko u porodici vozi traktor, a ko otvara kapiju.
(pacov pretrčava po tek uglancanom parketu)
Keva: Fataj ga, Milovane, šta si se ukipio?!
Ćale: (u jebote što je gadan, nema šanse da ga uhvatim) Ništa se ne brini, Milunka, moj je.
Keva: Pa konje, šta trčiš na tu stranu nije tamo otišao?!
Ćale: (e do kurca, provali me) Skupljam brabonjke, Milunka, tek smo kupili parket.
Keva: Eto, ode pod krevet. U jeeebem ti državu, i parket. Diž krevet!
Ćale: Eno ga, Milunka, oklagijom! Udri!
Keva: Kako ću ja, some, kad ja držim krevet??? Uhvati ga sad za rep.
Ćale: A jeste, aj nema veze spusti, kupićemo lepak.
Keva: Za koga sam se ja udala, Bož' ubi me.
Ćale: (ponosno) Ih, koliko sam ja pacova pohvatao u životu, samo da me ovo koleno sad ne boli.
Keva: Zaveži!
Ili zadruga. Nekadašnji zajednički život babe, dede, majke, oca, sina sa suprugom i njihove dece. Nije se znalo ni ko pije ni ko plaća. Danas nije toliko rasprostranjena ali je viđamo u varijanti-deca:roditelji. Mladi nikako da odlete iz porodičnog gnezda usled "nedostatka novca".
Nekad lik iz filma i heroj mnogih klinaca, a danas sinonim za nekoga ko se ponaša glupo i čije nam ponašanje nije jasno.
U saobraćaju:
Lik naglo koči i skreće, a nije dao žmigavac.
Lik u kolima iza: 'Alo Tarzane šta to radiš, je*o te onaj ko ti dao dozvolu?!
U sportu:
Igrač pogrešno dodaje i daje loptu protivnicima.
Komentar iz publike: Vidi ovog Tarzana, nikad ništa nije znao, kakav on fudbal igra?!
1. Imaš četri godine i na nekoj proslavi uhvatiš zgodnu tetu za dupe. Tata ponosan, keva se sramežljivo smeši, teče i ujaci navijaju, i daju mito mladom jebaču.
2. Imaš četrnaest godina, u školi apiš drugaricu za južni deo leđa, razredna, ti daje ukor, ćale se pita koji ti je kurac, bolje da si uzeo pornić nego što si mu ovo priredio, majka te prekoreva, grdi te i govori da ništa nisi bolji od ujaka i teče, koji su i dan dnas ponosni, i daju mito stasalom jebaču.
3. Sa dvadeset i četri hvataš one od trideset i četri. Ona se ne buni, roditelji žive svoj život, savršeno ih ne zanima, dok ujak i teča, otvaraju pivo, i željno čekaju priču sa sve detaljima.
4. Imaš trideset i četri, tata ti u staračkom domu hvata medicinsku sestru za dupe, ujaci i teče nude mito kako bi i njima našao nešto da uhvate za dupe. To su najjače godine, sada tuđa dupeta hvataju tvoju ruku!
5. Sa četrdeset i četri polako počinješ da shvataš zašto je, sada pokojni tata hvatao medicinsku sestru za dupe, a ne možeš ni da predpostaviš kako je ujaku i teči koji ne mogu na noge, a i ruke ih slabo služe. Ovogodišnja berba vatanja za dupe je ko rod Kajsije u južnoj Srbiji. Svom sestriću, daješ pare pošto je na nekoj svadbi uhvatio zgodnu tetu za dupe.
6. Sa sadašnjih pedeset i četri jedino što možeš da uhvatiš, je pihtijasta pozadina neke vršnjakinje, u vazdušnoj banji Gornjoj Trepči. Takođe, javlja se žal za mladosti, i sada bi voleo i ukor, i prekor.Ujaci i teče su pokojni.
7. Šezdeset i četvrta je sam epilog, tvoje jebačke karijere. Sada više vodiš računa o tome da li ćeš stići na vreme da izvadiš crevo, kako ne bi zapišao gaće, nego što li ćeš nekoga apiti za dupe. Prostata više ne sluša šta joj se priča. Sestrića častiš pivom, jer je zamalo nekoj klinki napravio dete.
8. U sedamdeset i četvrtoj jedina pomisao o seksu je kad iz staračkog doma, odmah ispod trešnje gde se đuska šah odjekne glas prvaka staračkog doma u šahu "sJEBO sam ti kraljicu, sad si gotov"
Nenadjebivi nivo ozbiljnosti dogovorenog ili izrečenog među stranama u konfliktu ili u drugovanju. Ko ispoštuje ima puno pravo da ponosno nosi viteška znamenja ljudeskare koji stoji iza izgovorenog i učinjenog. Ko izda pizda za čitav život bez mogućnosti pomilovanja. U jajarskoj varijanti to bi bilo nešto kao crvena olovka.
-..... ugledavši palu bratiju oko sebe, i nakon što daše obećanja jedan drugom i izgovoriše: PEČATA MI DUŠANOVOG! - gvozdene bratske šake im se spojiše uz gromki zvuk pucanja planina, te se iz njih prolomi munja snagom hiljadu sunaca!
-Tada su ih zadnji put vidjeli kako jurišaju na more arnautskih bandi, sa odlučnošću ranjenog lava!
......................................................
-Dule, kupi prnje, idi nabodi šefa nogom u čajni kolutić i daj otkaz!
-Jebi se...
-Ozbiljno ti kažem, imam kod sebe 100 000 evra!
-Ok, samo ću te jednom pitati. Hoćeš reći ono?
-Pečata mi Dušanovog!
-IDEMO!
