Samo jedna od mogućnosti da od svog života napravite pakao.
Potencijali za razvoj pakla su bezgranični–i u vama i oko vas, mašta vam i ne treba mnogo...
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →
Krajnji stepen nemarnosti. Bol u predelu prepona kad je naše zdravlje u pitanju. Nekako se sve pogodi da je preče od toga. Situacija kad nam telesna zadovoljstva budu preča od nas samih. Osvestimo se obično, neki pre neko kasnije ali kao po pravilu bude kasno da se bilo šta popravi. Vreme da se vrati ne može.
- Pa dobro bre ljubavi, jel svaki dan kad dođem sa posla moram da te zateknem pijanog?
- Što sam pijan, pa niko me nije doveo kući. Popio sam eventualno pešestinu rakija. Dobro posle sam pregradio, progutao sam pljuvačku u stvari i prešao na vino, al nisam mnogo, dve čaše.
- Pa dobro, ne bi to bio problem da ti ne radiš tako svaki dan. Evo dvadeset pet godina već!
- A šta ću, bio kod kuma, klao neku svinju za zamrzivač. Mi udarili po čvarcima, pa bacili malo na žar, posle kuma pržila u šerpi goliće mi umakali u onu maščurinu, morao sam sa nečim da ugasim.
- Ja tebe za pet godina vidim sa povišenim holesterolom i trigliceridima, cirozom jetre, gihtom, povišenim krvnim pritiskom a nedao ti Bog da počneš da patiš od impotencije zbog začepljenja krvnih sudova, u stvari da ja patim ako me razumeš.
- Xe xe,ne brini dušo dizalica radi ko doksa, a za ostalo me zabole kurac, od nečega mora da se umre...
U detinjstvu smo, uz pomoć njega, "merili" koja od naše dve simpatije oseća veću naklonost prema nama.
Nakon što si uklonio i poslednji trag slatkog osveženja sa štapića, staviš isti među prste, tako što su ti kažiprst i prst do malića iznad, a srednji prst ispod štapića. Onda zamisliš dve osobe koje ti se đaju (jedna sa svake strane), i udariš o koleno. Osoba koja je zamišljena sa duže strane polomljenog štapića, gaji veće simpatije prema tebi od ove druge.
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Kaže se za meštane nekog sela ili varoši za koje se osvedočeno zna da su loši, teški ljudi.
Naime, uprkos mišljenju da se crkve grade namerno na nekim brdima, da bi se videle, crkve se grade u centru naselja, da bi bile svima blizu.
Ali dešava se da crkva preko noći poleti i pobegne od ljudske zlobe na neko brdo, da bi bila što dalje od meštana a opet blizu da je vide, da bi ih odozgo opominjala.
- ko te to našminkao?
- bio sinoć u Sekurič, pa me neki indijanci pitali za prebivalište.
- kako ti je palo na pamet da u Sekurič ideš, pa od njih je i crkva na brdo pobegla.
- a jebga, gledao Selo gori....
Pozicioniranje resajkl bina u donji desni ugao monitora i odvajanje od ostalih ikonica samo zato što ima neke veze sa djubretom.
Po mogucnosti zena starija od 50 godina glavno zanimanje trckaranje od marketa do marketa trazeci stvari koje su na akciji.
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Fraza iz legendarne serije. Posle pesme Moja ljubav, nešto najbolje što ta serija nudi. I nešto što možemo iskoristiti u stvarnom životu. Ovu rečenicu koristimo onda kada od druge osobe saznajemo nešto vezano za osobu koja nam je sama trebala to reći.
Pero, pička mu materina. Pa mi kao sa smo od juče. Pa moram li ja od roditelja svojih manekenki da saznajem da si se zaposlio? Zovi kada budeš slobodan, da častiš.
Sveto pravilo pri raspodjeli pozicija na fuci u kraju. Uvijek se znalo, ko ima dvije lijeve noge na gol, ko eventualno ima dva metra, al ne može pretrčati više od 10 metara u radijusu glumi Japa Stama, odnosno što dalje od gola, a ko nosi prave tike, on može pred protivničkim golom razapeti šator.
- E batice, ajd ja ću ostati pozadinac dok vidimo kako će stvari funkcionisati. Ti ajd naprijed malo.
- Normalno, zna se ko je majstor vazda bio... Kako se ono kaže, što dalje od gola, to veći gospodin.
- Aj baš da te vidimo, al ako ne ga ne zabiješ za 10 minuta ideš na gol, automatski!
- Imamo dil...
