1.Sutra vraćam pare
2.Baš sam mislio da te nazovem
3.Baš mi je drago da te vidim
„baš baš“
Tačno ta rečbaš baš3 definicije →Osoba dobra iz matematike koja baš ne voli da izdvaja pare, "kad ne mora".
-Kol'ko reče da zauzima ona igrica što si juče skinuo s neta?
-Negde oko 4Gb.
-Preciznije?
-4,1.
-Od koliko su partovi?
-200Mb.
-A ja imam flash od 512Mb, znači da mogu 2 parta stati.
-Haha, a ima ih ... ... ...
-21, s tim da je ovaj jedan od 100Mb.
-Tačno.
-'Ajde sad da mi prebaciš prva 2 na flash.
-Hah, i šta će ti ta 2?
-Pa 2 po 2, doćiću 11 puta do tebe.
-Haha, 'ajde ne zezaj, kupi dvd disk.
-Ozbiljno mislim, neću da bacam 30 dinara.
-Ali čoveče, ti si udaljen 10 minuta od mene!
-Nema veze, malo da nabijem kondicije, to znači da ću pešačiti 220 minuta i računaj da će se sve ukupno prebacivati negde oko 110 minuta kod tebe, 110 kod mene, + da ga bezbedno ukloniš na klik još 5 minuta, isto tako i ja još 5 minuta, to je sve ukupno 450 minuta, znači da će sve biti gotovo za 7 sati 30 minuta. Imamo vremena, danas je nedelja.
-MOLIM TE DOZVOLI DA TE ČASTIM DISKOM!!!!
-'Ajde onda kad si BAŠ navalio.
Lik koji je kulturan u javnosti kada god ga sretnete. Uvek lepo obučen, doteran, namirisan... Da ga svaka majka poželi za zeta. Mada baš u privatnosti i ne mora da bude idealan.
Postoji urbana legenda, koliko je istinita ne znam. Naime, sredinom 90-ih upadne interventna na neku kućnu žurku u Bg-u i nahvata gomilu džankija na delu. Između ostalog pokupe i Acu Lukasa i pokojnog Rođu Raičevića. U stanu su zatekli i Slavka Banjca, jednog od retkih kulturnijih pevača iz tog perioda, ali ga nisu priveli, već samo uzeli podatke. Na pitanje inspektora zašto i Banjca nisu priveli, odgovorili su:
-Pa zašto njega? Sarađivao je i bio miran za razliku od ovih ovde. Kulturan, gospodin čovek.
Navođenje atributa i imenice koji su u glavi autora neraskidivo povezani, mada u realnom svetu baš i nije tako...
- Lep k'o slika (baš svaka slika je lepa?)
- Ružan k'o lopov (nijedan lopov nije lep?)
- Ružan k'o đavo (video si ga nekad pa znaš?)
- Ružan k'o k***c (ovo je valjda izmislila neka feministkinja)
- Težak k'o crna zemlja (uzmi manje zemlje, jbg...)
- Pijan k'o letva (baš sam sinoć video dve letve u kafani, cepaju vinjak)
- Dosadan k'o bolest (osim ako nije Alchajmer, onda svakog dana čuješ nešto novo)
- Brz k'o metak (srpski Matrix borci Mirko i Slavko su živi primeri da je metak dovoljno spor da može da se izbegne)
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Vrlo lep, kulturan, medijski prihvatljiv termin za običnu govnjivu motku.
Nije baš pogodan za varijacije.
"E sad si baš zaekskrementovao palicu!"
Ne ide.
Nešto što 85% ljudi ne zna šta znači. I baš zato se koristi u reklamama za žvake.
A: E brate, oćeš žvaku ?
B: Ma neću.
A: Uzmi, od ovih ti raste Ph vrednost.
B: E može onda, baš mi je opala nešto..
Upozorenje promiksuitetnoj devojci da ne pušta baš svakog da prođe kroz nju na moru. Nije lepo otvarati rupe strancima. Potajna nada da će baš tad zablistati i da će je samo sunce opaliti. Devojka od nepoverenja.
- Idemo Anamarija, Budisavka, Marinela i ja na more!
- Dobro bre Žaklina, uigrane ste ko Zvezdina odbrana. Njih tri se svako drugo veče geng benguju u plinaru.
- Ma, opusti se.
- Alo, prošli put ste upoznali Nigerijce. Protutnjaše kroz vas kao stampedo.
- Nikada nisam videla tolika njihala strave.
- Šta ima da gledaš?! Da nisi urolog?!
- Ništa se ti ne brini.
- Brinem se! Nemoj da si Krneta. Ščula?
- Ko?
- Onaj iz Zvezde, kog svi jebu. Još se čovek sam naguzi i skine gaće.
- Nisam ja takva.
- Da, ti ne nosiš gaće.
PK
Nešto što je napravljeno baš po nečijoj meri.
-Lepo mi je sa Cacom štreberkom. Baš je trefljena onako, kako bih ti rekao, po mom ukusu.
-Brale moj, velike sise i uska ribica, to je trefljeno po svačijem ukusu.
Ko za inat, ama baš svaka, koja prodaje sir na pijaci!
Nije nam baš pravo što smo osuđeni na rutavi sir, ali...ne vredi im pričati da su ljudi još pre pola veka izmislili brijače, vosak, makaze itd.
