Dohvaćanje nove rolne toalet papira.
Neizbježna situacija nakon vršenja velike nužde, kada shvatite da na mjestu toalet papira stoji svima poznati karton, koji ruku na srce u specifičnoj situaciji van kuće ipak može poslužiti svrsi.
Tada slijedi "pažljivo protezanje" preko poda kupatila, kako bi se dosegnula, nova, neotpakovana rolna. Da stvar bude gora, ta rolna uporno odbija da izađe, jer se nalazi u pakovanju od 25 komada,u suprotnom ćošku pomenute prostorije.
P.S. Imajući u vidu da vam se dupe sve vrijeme trajanja operacije nalazi iznad wc šolje, a ipak uspijete dohvatiti prijeko potrebnu rolnu, ovaj posupak se preporučuje osobama koji imaju problema sa bolovima u kičmi i ramenima.
Spartansko-kulerski momenat u trenutku jebene kataklizme. Bljesak rudimentarne logike u času najcrnje tame. Uvod u bruka jednostavnu soluciju i najkomplikovanije od životnih nejednačina, optimizmom zračeći natpis IZLAZ u bilo kojoj najeb situaciji, sprej dodatak na sredstvu za čišćenje rendom napravljenog sranja.
I, k'o po nekom nepisanom pravilu, najčešće potičući iz usta inteligenta koji je celu stvar i zagovnao.
Doduše, u neretkom broju slučajeva taj opušteno-optimistični puca-mi-boban/nije-ništa-strašno prilaz je poprilično vredan divljenja, i to najviše zbog činjenice da je izveden u prisustvu svedoka kojima ni na kraj pameti nije da se sprdaju na račun sopstvene/zajedničke muke već da istu zaključe fizičkim gestom.
- 'Sti jebeno lud, debilu jedan??! Kako si, bre, mogao naše vozne karte da zameniš za karton piva, eeeeeej, alooooo?!?!?!?!
- Jebiga, brate, nisam imao dovoljno keša, pa...
- I KAKO ĆEMO SAD MI DA SE VRATIMO U BG IZ OVE VUKOJEBINE, A, MAMU TI JEBEM RETARDIRANU??!!
- Šta, stopiraćemo, staće nam već neko...
Dalibor 1986 - 2013
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- I? Jesi položio?
- Nisam, kevo, mnooogo teška pitanja bila...
- Sedam puta izlaziš na taj ispit, imbecilu jedan, kad ćeš više da ga naučiš?!
- Naučiću, kevo, naučiću...Šta, kao da je ocena pokazatelj znanja...
- More, nemoj da ti ja pokažem vrata od kuće, ščuo?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, ljudi, šta je ovo, matorci dolaze za manje od čuku vremena sa ranča, odrobijaće me ako zateknu ovakvu gajbu!!
- Opušteno, brate, srediće se...
- Šta će se srediti, jebotekurac?? Limenke i razbijene flajke bleje na sve strane, frižider iz kuhinje jednostavno nest'o negde, parket unakažen od ugašenih pikavaca, jebeni persijski tepih od 3 soma maraka progoreo do komšije, neko se najstrašnije iskenj'o na terasi, a uopšte ne želim da znam zašto je spavaća soba puna mrtvih golubova!!
- Šta, brate, ionako vam je stan bio zreo za renoviranje...
Uobičajna šema za bogaćenje prosečnog srbina.
- Brate, ne mogu više da radim, onaj šef me jebe ko mladog majmuna, svaki dan se budim u 7, plata bedna... Daću otkaz i početi svoj biznis!
- Ma daj ne seri, šta ćeš da radiš? Da zakupiš karton u prolazu kod zelenjaka?
- Brate, što da ne, otvorim menjačnicu... Ili perionicu, pa kad se posao razvije, možda i kladionicu! Što da ne pokušam?
- Aha, važi... Znaš bre koliko moraš da odrešiš kesu za to? A koliko sada imaš para?
- Imam 200 jura, što matori? Je l' ti treba neka kinta?
- O bože... Daj dve slike i krštenicu, molim te...
Najgora koja te može strefiti u kupatilu, gore čak i od električnog uređaja u kadi sa vodom.
Kenja ti se ceo dan, stižeš kući, oči ti ispadaju od napora da sačuvaš čiste gaće.Ulićeš u kupatilo brzinom munje, skidaš gaće i pantalone jednim potezom i izbacuješ 3 kila govana u sekundi.
Bacaš pogled na deo gde stoji toalet papir, oči ti se izbuljuju više nego u gore navedenoj situaciji.Papira nema!Uzimaš karton na koji se namotava papir, na njemu je ostalo 20cm papira.Presavijaš ga nekoliko puta da bi sve iskoristio, pa čak i izguliš i nešto sa kartonom.Ali kao za inat, ne možeš sve da obrišeš.U najgoroj situaciji zoveš nekog iz porodice da ti doturi salvete ili maramice da se nekako snađeš.
Pouka:Koliko god da ti se sere, uvek pogledaj da li imaš papira!
Ovo je zezanje... pravljeno je po predrasudama u vezi istih 'ekipa'...
Dizelasi: Nalozeni likovi sa kajlama i roleksom i sa svojim 'toge tebra' recnikom i IQ-om ispod sobne temperature, kao slusaju turbo folk ili moderni meistream rep... idu naokolo i prozivaju po blokovima pankere, metalce i kompaniju...
Pankeri: Iscepani likovi koji se skupljaju po ulazima, donesu gajbu piva i tu provedu ceo dan dangubeci i pljujuci socijalu, politicare i opet socijalu... umesto da odu i zaposle se negde... IQ u naj boljem slucaju oko 50
Emosi: Klinci ne prihvaceni u drustvu koji sede po uglovima i placu, seku vene ziletima, a ne znaju ni zasto - misle da je to kul.. usput ih naravno nasuta neki panker ili skinhec... a ak' im se pojavi cupavac ma vidiku odmah beze krug oko bloka i smeste se u drugi ugao i nastave sa cmizdrenjem... IQ 70-ak, al' ga ne iskoriscavaju ic..
Konformisti/fenseri: Oni se samo uklope u sredinu, stalno su moderni i u trendu... nose sljokice, provokaticno se oblace, slusaju turbo, techno, moderni rep... skupljaju se po diskacima, fensi kaficima, restoranima brze hrane... ne kapiraju ostale 'subkulturne grupe' ljudi i na njih posmatraju kao na niza bica... IQ 10-100 kako kom'...
Hipici: Cupavci koji rolaju vutru i pevaju Bob Marlyja... onak' bore se protiv nasilja i rata... stali u vremenu negde kod '70... IQ nesto oko 75..
Metalci: Cupavci obuceni u crno, svi u nekim lancima, kozi, nitnima, prisevima i nov-novcatim martinkama i maskirnim tolama iz urban shopa... sede po trgovima, ulazima klubovima tamo se lome u sutkama i rasturaju od piva, posle tako pijani idu biju se sa murijasima jer su culi da su opet u'apsili nekog njihovog... IQ se krece(pazi cuda) od 70-120.. al' svakako im ne sluzi ama bas nicemu...
Goticari: Kao fol neki umetnici... nit da nemaju muda kao emosi nit da imaju muda do poda mako metalci.. onak; kao pametni su al' ih svi mrze pa to ne mog uda pokazu... IQ 200... al' ni to ne mogu da pokazu...
Skinsi: Malo vise priglupi i mrze sve i svasta, sisaju se na keca... slusaju Oi!, Black Metal.. nacionalisti, nacisti, rasisti, mrze jevreje, muslimane... 'patriote'.. IQ negde oko 20 u vrh vugle...
Suesajci: Cupavi skinsi.. IQ nesto veci oko 22...
Reperi: Kao urbanni klinci, takodje sa kajlama, roleksima, sa obaveznim nov novcatim Air Maxom... onak sede po ulazima, trgovima... kenjaju o socijali i 'brejkdesuju'.. pricaju kako nema para a rolaju joint i biraju u katalogu novi Air Max.. IQ 70-100 - 115 brat - bratu...
Gungeri/alternativni: Nit' su bradati, nit' su kosati... onako lepo podsisani u sakoima... slusaju Nirvanu i RHCP po nekim trgovima i ceo dan kenjaju o nekom 'boljem vremenu', socijali i besparici... posle idu po nekim klubovima da prosire svoje znanje od 3 akorda i kurce se po sajtovima i forumima kako su opasni sviraci... IQ 60-ak.. samo kad bi i nnote naucili mogli bi u SKC ili KST...
Dizelas: "Cizna boteje noe ga kine ktase, kane metalika.. divi sino sektagrame... ooo, nisam ozna da je i on metalika.. a bas je bio lep ko u kisli.."
Metalac(lupi nogom o pod svi dizelasi se razbeze): "Cuti tu dziberu.. zeldi jedan glupi... 'Blood, blood on your lips... Measure my faith, Come on to die with me... Blood, blood on your lips, you're falling down, into a pitiless sleep' kakva pesma... jedva cekam koncert pa da se poubijam tamo u sutci... uff ala ce da rade marte.. aaa eno ga emo, eno ga tamo... oci cu da mu izvadim one suzaave njegove...(juri emosa)"
Emos: "Neeemoj... aaaa.. mama... kakav je ovo zivot... smrc, smrc... niko me nepostuje(u trku vadi zilet i krece da sece vene... iza njega se prosipa krv metalcima u lice)... aaaa... 'When I was a young boy, my father, took me into the city, to see a marching band..."
Panker: "Oi, oi, oi!! Aaaaa!!! Majke im ga emoske sve cemo da ih pobijemo!! Oi, oi, oi!!!"
Suesaici i skinsi: "AAaa evo ga majku mu emovsku onu ustasku anti - fasisticku!!"
Emo: "AAA jos i ovi... mama...(i dalje se reze ziletom i peva) 'He said, son when you grow up, would you be, The savior of the broken, the beaten and the damned?'..."
Iskace reper od niotkud i krece da juri i on emosa...
Zatim emosa vidi goticar, pa sta ce mora i on... i on ga juri...
Zatim se zeldi vraca i on skace na emosa... sve to gleda jedan konformista(kao fol "obican covek") i krsti se neko vreme, a onda da bi se uklopio u sredinu i on krece da juri emosa i ako ne zna zasto.. tako do besvesti...
Meka i Medina za sve ljubitelje glamura, koji bi da gledaju Pink na engleskom jeziku.
Programska šema "E" kanala prevedena na srpski:
10:00 - City ; Gej maneken i glamurozna kurva informisu o dogadjanjima na estradi.
11:00 - Modna Policija ; Ruška i Karamela vredjaju autfite poznatih licnosti.
12:00 - Plejboj Vila ; Era Ojdanic pleni u svom crvenom bade-mantilu dok mu pevacice juzne pruge prave iznenadjenja.
13:00 - Seksi Sandra Komplikovano je ; Kamere je prate cak i dok kenja.
15:00 - Kloi i Kortni ; Debele sestre Sexy Sandre imaju svojih pet minuta.
17:00 - Pratimo Kardasianke - Seksi Sandra & Pleme se svadjaju oko crnackog paje.
18:00 - Top 25 najseksi umetnica koje je probio Dzej Ramadanovski
19:00 - Ekskluzivno : Prica o Ivanu Bosiljcicu
20:00 - Sasa Pantic Lately ; Idejni tvorac , zajedno sa svojim Kursadzijama prosipa fazone.
21:00 - Top 25 najseksi umetnica sa obrijanim cmarom.
22:00 - Top 25 najseksi umetnica nakon operacije penisa.
23:00 - Crveni Tepih ; na Sinanovom koncertu,
Najlepsi deo svakog detinjstva...mastas sta ces biti kad porastes,koliko ces dece imati sa svojom simpatijom,za koji klub ces igrati.Onda odrastes pa mastas kako imas jedno 10 soma eura da mozes da odes na more sa drustvom,pa sa devojcicom,pa da kupis kolica,pa da kupis novi sony,pa nov komp...A onda Zvezdi sponzor postane Gazprom,likovi puni para,i iako nemas pojma koliki je ugovor,da li je 500 hiljada godisnje ili 50 miliona(ehh...),istog dana kada je potpisan ugovor pocnes sa ortacima da vodis razgovore,kupujes igrace kao da ti vodis klub,vec osvajas LS,milioni samo kaplju.Ali jbg,valjda smo takav narod,volimo da trcimo pred rudu,a onda kad nam se to obije o glavu,kukamo i pljujemo sami po sebi...
X:"Brate jel si cuo sto nam je Gazprom sponzor??"
Y:"Jesam brate!Ludilo!"
X:"E aj saljemo ovima mejl,znaci ocekujem neku transfer bombu,ne znam koliko kosta sad Svajnstajger,malo mu je skocila cena ali dobro."
Y:"Ma da bre,Davida Suaza u napad,sta,nije on toliko skup,vratimo Milijasa ionako ne igra tamo u Engleskoj,Stojketa na gol."
X:"U moze moze...i onaj Petrov nezadovoljan u City-ju,mozemo i njega da uzmemo da nam poveze redove,plus Joaquin na krilu,sabijacemo..."
Y:"Da da...a koliki je ugovor???
X:"Ma nemam pojma,kazu milionski..."
Y:"Pa to moze da bude i 5 miliona za 5 godina,a moze 5 miliona godisnje..."
X:"Ma gde bre,sigurno je 10 miliona godisnje,minumum..."
Y:"Do jaja...idem da saljem Lukicu zelje koga da dovede..ako smislis javi jos nekog!!!"
A onda se trgnes,nasmejes...i nastavis sa mastanjem... :)
Magacin u trgovinskim radnjama predstavlja izvor svega onoga što nema u maloprodaji, na gondolama, a izaziva pažnju kupaca...
NAIVNA BABA: "Izvinite, jeste li vi ovde šef?"
KVARNI POSLOVOĐA: "Jesam gospođo, izvolite...?"
NAIVNA BABA: "A što nemate ovog ulja od 75 dinara, što vam je na akciji?"
KVARNI POSLOVOĐA: "Nestalo gospođo... još jutros u 9 sati... Znate koja je samo gužva bila, sve su pokupili..."
NAIVNA BABA: "U Bog ih ubio, pa kad pre..."
KVARNI POSLOVOĐA: "Morate poraniti... sutra ujutru očekujemo još jednu turu, pa vi požurite što pre..."
NAIVNA BABA: "E hoću, hvala ti šefe, prava si ljudina..."
10 minuta kasnije u magacinu:
KVARNI POSLOVOĐA: "Bole, evo ti ključ od "Pasata", pa mi natovari 10 kartona ovog ulja... Uzmi i ti karton, dok je jeftino, treba iskoristiti..."
BOLE: "E hoću, hvala ti šefe, prava si ljudina..."
Ispade čovek ljudina... o.O
Novinarsko-komentatorska floskula kojom se svekolikoj javnosti pruža informacija o tome ko je arbitrarno lice (čitaj: "sudija") pri sportskoj i najčešće fudbalskoj priredbi u biti. Pretpostavljam da poreklo izraza korene vuče iz one početne scene svake fudbalske predstave, gde 22 igrača i sudijska trojka cupkaju na sredini terena dok ne završi oficijalni uvod i otpočne krljačina.
Elem, ponekad se desi da se sudijama toliko dopadne ta uloga "na centru" da i nakon završenog meča ostanu "u centru". Pažnje, razume se.
SRBIN NA CENTRU! Naš istaknuti internacionalni fudbalski arbitar, Milorad Mažić, sudiće meč prvog kola Grupe G Svetskog Prvenstva u Brazilu između reprezentacija Nemačke i Portugala. Mažić: "Suđenje baziram na uzajamnom uvažavanju sa igračima na terenu...
NEMAČKA DEKLASIRALA PORTUGAL, SRBIN U CENTRU PAŽNJE! 4:0 pobeda "pancera", uz iskoriščeni penal i crveni karton Pepea krajem prvog poluvremena. Mažić: "Ko mu jebe mater kad je glup..."
--------------------------------------------------
Aca Lokner...to su bili sastavi dva tima koja su na velepni teren Bulbulderca izveli prekaljeni stručnjaci na kormilima dveju ekipa a pravdu na centru je delio iskusni fudbolog s ove strane Drine, gospodin Predrag Uzelac, zvani Šilja, za koga se ispostavilo da je na kraju imao pune ruke posla...ali o tome nešto kasnije.
Sinonim za mučenje, iživljavanje, maltretiranje...
Primeri iz svakodnevnog života:
- Poslednjih pola sata na poslu ili školi
- Aftershave posle brijanja
- Rasprava sa šalterskim službenicima u javnom sektoru
- Život sa matorcima posle 18-e
- Bacanje šita nakon feferonki
- Vožnja gradskim prevozom u vreme špica na 35c
- Stanje kože posle prvog odlaska na kupanje u godini
- Odlazak na pecanje, na Dunav, bez "Autan"-a
- Jelena Karleuša - uživo
- Seks posle litar loze
- Dan nakon žurke za 18-ti rođ.
- Zauzet WC pri napadu dijareje
- Gledanje Zvezde i Partizana na evropskoj sceni
- Odlazak sa ženskim polom u neki hiper-market
- Tuširanje, kada se odvrne i druga slavina u kući
- Nova obuća dok je ne razgazimo
- Narandžasta svetleća palica koja ide u krug, pri vožnji od 120 km/h
- Vreme provedeno kod babe i dede, u cilju dobijanja nekog keša
- Izlozi lokala na "Ušću" i "Delta city"-ju
- Slušanje predavanja na temu "Samoubistvo & apsurd", u budnom stanju
- Pucanje bilo kakve vodovodne cevi
- Ceo život posle rečenice: "Izvadiću na vreme" ...itd.
