Recenica izgovorena od strane ljupke prodavacice pljeskavica jednog lokala sa Vracara, posle koje se uvijek sjetim Milana Dobrasinovica.
Prodavacica: Za poneti?
Milan: Jok, nego cu je tebi ostaviti!
„milan tarot“
Tačno ta rečmilan tarot19 definicija →
na gadljivost se vadis kad ustvari,zaista ne zelis da nekom das nesto.
ne nisi stipsa,jednostavno zelis vise za sebe!a i sta je nasao da trazi,nekulturan je! :D
milan:'sta ti to?daj malo!
andjela:'a ne mogu...gadljiva sam'
Sintagma koja je u našem narodu, iz nekog razloga ''izvučena'' iz konteksta i obavijena velom sarkazma. Danas ona služi za teranje u kurac sagovornika, odbijajući da uradite nešto.
- Brate, aj mi daj soma za tiket, ubadam Barsu, Milan i Čelzi danas provereno ! Delimo dobitak ?!
- Kako da ne...
Jebi ga, nije uvek mogao svak da se brije kako hoće, znalo se. Muslimanke briju mindžu, ove naše rutave i ovako su dobre. Znalo se brate šta je roker i kakav imidž njemu pripada, šta je omladinac a šta student sa izlizanim farmerkama, prosto izađeš na ulicu i znaš ko je ko i nema zablude. Na kraju znalo se šta je umetnik, ne nije to ni roker ni Georgijev koliko god milozvučan bio, umetnik beše poluzapušteni književni kritičar, nasukani slikar, i eventualno dirigent, i tu je tačka. Samo oni su bili ponosni vlasnici bradice, koja je kružila oko usana, sa obe strane se spustala ka bradi tu spajala i kupala u gustim oblacima dima drine bez filtera. Nema tu zajebancije, bila seda , tamna ili uflekana masnim pihtijama iz Era restorana beše umetnička.
Inače brada vrlo poželjna devojkama sa viškom hormona, željnih dobrog liza iz bliza, prosto ih stimuliše, češka šta li. Inače bradica koja je proslavila Vojina Ćetkovića , a Jovani Joksimovic umalo razvela (čitaj dalje) Željko je obrijan sada.Beše tako Joci porozela, da je slikaše i osta logo ružičastih.
Berberin: i kako da vas obrijem gospodine ?
Milan Stanković: Šta znam, crtaj umetničku.
Najpoželjniji skidač višeslojne zagoretine.
- Šta te muči Tijana?
- Uh, nisam još od kad me Milan ostavio, treba mi jedan mister muskulo.
Ne bi da budem 'ejter, a ni s ciljem da napišem nešto svevremensko, al' moram da ustanovim jednu novu vrstu bijele mađije. Naime, radi se neobjašnjivim silama koje prouzrokuje maksimalna koncentracija, ona moždana, veće grupe ljudi, s ciljem da se odblokira račun u banci koji je igrom slučaja blokiran menicom - jednom hartijom od vrednosti koja za to (blokiranje) i služi u poslednje vreme u Srbiji. Sad, ne bih ja mnogo mogao da vam kažem o tome pošto je sama praksa te mađije poznata samo onim koji je koriste, i samim tim je omeđena nekakvim oreolom tajnovitosti. Ipak, red je da vukajlijaška javnost bude ovim putem upoznata sa prakticiranjem ovog vida pozitivnog veštičarenja u srpskoj poslovno-sportskoj privredi.
- Gospodine Čoviću, računi su prema jučerašnjim informacijama blokirani na iznos od 99 miliona dinara. Kako ćete rešiti te probleme?
- Prvo nije 99 nego je 111 miliona pošto nam je juče stigla jedna menica...eh te menice!
Ipak, u planu konsolidacije predviđeno je da u naredne dve nedelje ja i moji saradnici, pa i oni koji su znali malo da me ispresavijaju proteklih dana, budemo maksimalno koncentrisani na odblokiranje tih računa. Bez toga nećemo moći dalje, razumete, odosmo u stečaj.
....dva dana posle...ručak u restoranu....
- Nebojša. leba ti, kako ćemo odblokirati one račune čoveče? Ja već tri dana ujutro i uveče budem maksimalno koncentrisan, ali ništa!
- Jebiga, iskreno, dosadilo mi da budem koncentrisan. Pravo da ti kažem, razmišljao sam nešto da angažujemo neke profesionalce.
- To će da košta! Ko će sve to da plati? Je l' imaš nekog konkretnog na umu?
- Za plaćanje ne brini, nek ide u reprogram posle, ko mu jebe mater. Sa' 'š da vi'š!
:uzima telefon i zove:
- Alo Ješo, kako se zove onaj tvoj psiholog što si angažov'o onomad?
- Ma pusti ga u pičku materinu šta će ti on?
- Treba mi neko koncentrisan za odblokiranje računa, ma da ti ne pričam...
- Evo tebi broj od Milana. Zovi njega, znaće da pomogne.
:Zove Čova:
- Alo, je l' MIlan?
- Nije!
- Kako nije?
- Lepo nije!
- Dade mi čovek tvoj broj, kaže Milan!
- Pa jeste Milan, al' nije samo Milan. Ovo je Milan Tarot, međugalaktički darklordtarotmegacar! Je l' znaš ti koliko Milana ima još?
- Ma ok je! Nego, imam problem!
- Znam da imaš, inače me ne bi zvao? Znam i šta je.
- Otkud znaš čoveče? :okreće se Džaji: Ovaj je stvarno ozbiljan!
- To mi je posao!:misli se u sebi, pa svaki dan si u novinama idiote!: Nego, ajde preciziraj, je l' u pitanju blokada računa ili nešto drugo?
- Ma blokada je!
- 111 miliona je l'?
- Znaš sve čoveče!
- Ajd da ne trošiš telefon! Slušaj! Odblokirati račun možeš samo ako budeš maksimalno koncentrisan! E sad, pošto si poslovan čovek, nemaš vremena za to. Moraš prvo Džaji da vratiš onaj kroše od neki dan, a onda da uzmeš majonez, ali kupovni, i paradajz sos, obavezno domaći, pomešaš to u lonac, unutra gurneš dve menice blanko, sve to dobro promešaš, odneseš na Beograđanku i baciš odozgo. Moraš da paziš da nikog ne pogodiš inače neće uspeti. Ja ću od sad pa do deblokade računa da budem maksimalno koncentrisan umesto vas.
- Hvala ti brate! : Okreće se Džaji i pokazuje palac:
Midžet, patuljak, prcoljak, osoba sa nižim rastom.
- Je l', el ima Milan neke šanse protiv onih pincera iz Katalunje?
Bruce ili stidne dlake postoje od nastanka chovechanstva i krase medjunozja kako zena tako i mushkih.Naglu nepopularnost su dozivele tokom industrijske revolucije kada su izmishljeni nachini za odstranjivanje istih.Bruce se skracuju,trimuju,oblikuju u raznim stilovima(V.Drashkovic model i sl.)Bruce su i dom nekih zivuljki poput stidnih vashi.
Bruce Lee(obrve a la kinez,za bruce se ne zna)
Milan Stankovic(nema dlaka osim na glavi koje blajha)
I.Bjelica(ima + nos = erotika)
Ako imaš jedno ime dugo vremena i u jednom trenutku života shvatiš da ti to ime ne odgovara, minijaturne šanse su za to da će te neko ko te poznavao zvati novim imenom.
Bjaše jednom jedan čovek koji je rođen u Bosni. Roditelji koji su ga ostavili kad je bio beba, nazvali su Rifet odmah po rođenju. Kad je imao pet godina, on se odselio u Srbiju sa rođacima i tamo živeo. U Bosnu ga nisu vodili, nikad nije ni izražavao želju da se vrati ili ode bar na letovanje. U Srbiji je kasnije našao ženu, osnovao porodicu, i ostao za života. Sa četrdeset godina shvatio je da nema više ništa povezano sa poreklom svog imena i poželi da ga promeni u Milan. Naravno, promenio ga je, ali niko ga nije zvao Milan, već Rifet. Svi su navikli, a niko nije hteo da menja naviku. I tako bivšeg Rifeta, sada samo neznanci, i oni koji mu zagledaju u ličnu kartu zovu Milan.
Ostalo je još par minuta do kraja časa, profesor pita i u stanju je da podeli još nekolicinu kečeva ukoliko se niko od prozvanih ne odvaži da izađe pred tablu i odgovara. Situacija se bitno menja ako se pojavi junak koji će se žrtvovati zarad opšteg dobra, junak koji je u stanju da potroši vreme do kraja časa odgovarajući po šablonu objašnjenom u knjizi:‘’Poštapalice for Advanced Users’’, junak koji će naravno dobiti keca ali i spasiti koju nesrećnu dušu.
Profesorka biologije: Ajde recimo…….. Stanković Milan, pretpostavljam da ni ti nisi učio? Reci mi odmah ako nisi, ima taman vremena da još nekom dam keca, htedoh reći da još nekog da pitam..
Milan: Svašta profesorka, otkud Vam takva ideja, naravno da sam učio..
Profesorka: Ništa ništa, izvinjavam se, mada tvojih par prethodnih odgovaranja ne ide u prilog toj tvrdnji, al ajde.. Nego, evo pitanja, recimo..., reci mi nešto o bedrenjači?
Milan: Zanimljivo pitanje, nadao sam se da ćete me baš to pitati... Pa ovako, kako bih rekao, naime, nikako ne možemo početi priču o vetrenjači a da se ne dotaknemo Viljema Tela, velikog borca protiv istih, naime..
Profesorka: Stani bre dete, ovo je biologija ne misliš valjda da bih te pitala o vetre... čekaj, čekaj ko si rekao da se borio protiv vetrenjača? Viljem Tel?...hahahaha....Da nisi možda mislio na Don Kihota?...hahaha...
Milan: Bože profesorka, naravno da sam mislio na Don Kihota, kako mu je inače bilo prave ime, ali ga ja od milošte zovem Viljem Tel..
Profesorka:..............Dobro, dobro, sad bi ti zbog tog lupetanja zalepila takvog keca da se pušiš, al moram po pravilima još jedno pitanje da ti postavim,......recimo.....(..zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....)... Ooo, pa Stankoviću, ima i sledeći čas, pričaćemo još ti i ja.....
