Čuveno pitanje dotične osobe koja brzinom svetlosti uoči da neko u društvu ima digitalni aparat ili neku bolju verziju mobilnog telefona. U tom trenutku taj neko u društvu, instinktivno poželi da poseduje staru dobru Nokiu 3310 ( da bi osobu koja postavlja to pitanje lupila njome) i tek onda sa žaljenjem shvata šta je nekada imao u životu.
Dotična osoba koja prva postavi to čuveno pitanje ( prema statistici čak 99, 9 % ) je pripadnica lepšeg pola, koja se ulepšavala upravo sa nadom da će neko poneti taj božanski uredjaj.
Dakle, kad predloži tu genijalnu aktivnost, tom nekom koji poseduje taj božanski uredjaj, se prevrne želudac jer će cele večeri biti zadužen za fotografisanje.
Broj fotografija je srazmeran broju prisutnih devojaka+ broju prisutnih momaka+ broju mogućih poza za slikanje+ broju mogućih izraza lica.
U ovu jednačinu ulazi i vremenski faktor- samo trajanje okupljanja široke narodne mase, što dovodi do zaključka da će memorija na kartici sigurno biti popunjena kolika god da je.
Osoba koja pristane da bude fotorgaf ima i dodatna zaduženja:
Da jedini bude trezan da bi slike bile što lepše;
Da te slike ( sve do jedne ) u što kraćem mogućem roku izbaci na Fejzbuk ( ako je moguće pre svitanja novog dana );
Da na tim slikama taguje sve prisutne te večeri ( što može potrajati nekoliko sati );
iii poslednje ali ne i najmanje bitno:
Da lupa srca, poljupce, baca komentare i ostale gluposti koje život znače….
Time je čar fotografije zauvek uništena a samo to pitanje kod pojedinca, koji treba da slika, dovodi do brojnih tegoba, nervoze i negativnih posledica po ogranizam.
„poza 96“
Tačno ta rečPoza 965 definicija →
Disciplina pokrenuta od strane Shabana i MaWeeX M@ChKeeTza A.k.a ziljavih tinejdžerki. Pioniri slikanja patika šire svoje umeće po Facebooku ili nekim drugim socijalnim mrežama.
Šabansko i ziljavo slikanje patika se razlikuje.
Ziljavo:
-Ziljavuše se poređaju u vrstu ili krug i onda jedna uzme telefon (koji je obavezno na preklop ili slider) i slika samo stopala (najčešće odozgo)
-Kada je prebace na računar, sliku obrade najčešće u "Programu" PhotoFlexer koji se pokreće iz browsera jer su suviše ograničene za PhotoShop.
-Small tip: Što više srca, i ostalih sranja po slici, dobijaćete bolje komentare i lajkove od strane drugih pripadnika vaše vrste. Ziljavima ne treba hrana i voda, oni žive od lajkova na slike i pozitivnih komentara.
Šabanski način:
-Daleko jednostavniji:
-Stavite patiku (Najbolje je da bude AirMax) negde tako da se vidi Vaš LCD TV od 1000 evra, 8.1 stereo sistem... i slikate je iz svih mogućih uglova i poza.
-Naravno, to treba staviti u Facebook album koji se zove: "moj novi AIR MAX!!!!!!!!!!"
Čist k'o majčina suza. Bez grijeha, bez prljavština. Nevin kao novorođenče. Abdest se gubi ako se načini neki grijeh, kao npr. psovka, gledanje golotinje i slično.
Inače, muslimani "uzimaju" abdest prije namaza, a to je ritual kojim se pere tijelo.
Situacija sa dženaze (sahrane), stvarni događaj:
Na dženazu su došli otac i sin koji ne znaju da klanjaju, ali zbog poštovanja prema umrlom i prema njegovom sinu, došli su da klanjaju. Otac kaže sinu da gleda kako ovaj do njega klanja, a otac će gledati u drugog, starijeg čovjeka. I tako i bi. Jednog trenutka taj se čiča sagnu da se počeše po koljenu, a ovi mislili da je vrijeme da se ide na sedždu (poza kada se pada na tlo) i pravac dole. Svi gore, oni dole. Ustaje otac odozdgo, diže se i gleda u sina, pa u onog čiču i reče: "Zajeba ti nas"... A čiča će njemu mrtav 'ladan: "Ne laj pod abdestom".
Dragi Gojko,
pišem tebi, jer stvarno više ne znam kome drugome da se obratim. Dara je prevršila meru u tvojoj branši, zato se najpre molim te probudi dok ovo čitaš.
Znam da si ti old school, što će reći da je stepen smorenosti kojom komentarišeš utakmicu veći i od onog kojim je svojevremeno zračio i Zvonko Mihajlovski. Zapravo toliko smoran da se ja smaram dok kucam ovo, no dobro, valjda ću izdržati do kraja. Enivej, zapazio sam te za vreme SP 1998, kad sam tek počeo da radim. Mislim, bilo je teško ne zapaziti nekog iole normalnog posle Milojka. Zapalo ti je da komentarišeš finale, i to si jako dobro odradio, onako baš šeretski, ("Bliži se kraj utakmice, ustao je i predsednik Francuske, Žak Širak").
Narednih godina, generalno mi se to dopadalo: onako, 96,8% si usresređen na tekmu, 3% ćutiš kad nemaš pametno šta da kažeš, a sa 0,2% dodaš neki šmek. Smatrao sam te najboljim komentatorom na RTS-u. Profesionalno sam ti oprostio i povremena navijanja za Zvezdu, pa čak sam prešao i preko onog "Neee!" koje si izgovorio kada je "Bajern" pobedio u poslednjim minutima na "Marakani" 2007.
A onda ti ode. I to se odmah zapazilo. Mi koji smo te nasledili, nemamo pojma kako se to radi, pa moramo da pričamo o narko-kartelima koji će odseći falus nekom nju-ejdž Andresu Eskobaru ako im ne prođe tiket. Šta nekog gledaoca zabole tutankamon za to!
Mislim, nije da on ne može da prebaci na "Sport Klub", ali brate, realno, lakše mu je da gleda RTS kada mi je na početku tjunera, nego da mota do "SK" koji je na 56. mestu. A i realno, jebali te Englezi: da li će Fulam igrati u Evropi me zabole koliko i za to da li u prodavnici nota imaju prvi klavirski koncert Sezara Franka.
Svašta sam čuo o tebi. I da si se kockao. I da si posle nešto muljao sa kreditnim karticama i čekovima da otplatiš dugove. I da su te hapsili zbog toga. Ali ako edukuješ nas tvoje kolege sa bivše ti kuće, biću ti zahvalan do kraja života.
Sluga tvoj pokorni,
A.S.
Oh, dragi moji, evo nas kod još jedne zastrašujuće zanimljive kombinacije!
...Mirišljavi čika je tatica u solidnim godinama, proš'o je svašta, malo je isfrustriran vremenom koje neumitno prolazi, i ima blagi mentalni poremećaj koji, doduše, lako prikriva. Mirišljavi čika je samo naizgled pribran i uglađen. Samo u retkim trenucima (čitaj : hotelska soba ili jeftin i mračan prostor zabačenog švalerskog lokala), ispoljava svoju pravu prirodu. On žudi za ljubavlju i divljenjem. U njegovom lagano-bolesnom pogledu se može videti veliko životno iskustvo, ali i psihijatrijska opsednutost mladim mesom.
''Studentkinja'' s navodnicima, jeste samo naizgled nevina i naivna curica iz kraja. Ova je sorta lukava da lukavija bit' ne može. Studentkinja je završila frizersku školu sa prosekom 2,67 i najveći cilj u životu joj je bio da upiše fakultet, što je, nekako, i ostvarila. Pošto su joj, dakle, svi snovi ostvareni, ona se prepušta životu i svim njegovim čarima. Njeno studiranje traje godinama, dok ona u međuvremenu savladava sve moguće tehnike, primerke ''čika'' i poza koje čikama najvise prijaju. Posebno je bitno istaći da Studentkinja ZAISTA uživa u vremenu provedenim sa Mirišljavim čikom. Nju istinski fascinira njegov ''Armani-Cavalli-Navali-Versaće na gaće'' miris parfema, ručni sat poznate marke i pločica ''zamenik direktora'' na reveru. Studentkinju neviđeno pali i njegov opušten pivski stomačić, i rastuća ćela. No, povrh svega, Studentkinja dobija najveći napad adrenalina kada se sa Mirišljavim čikom skriva po zabačenim rupama, jer on ipak nije toliko lud da je vodi na luksuzna javna mesta. S obzirom da se ovde sasvim lepo zadovoljavaju potrebe i jedne i druge strane, predlažemo da se ova kombinacija proglasi za sasvim opravdanu.
Ličnost koja poseduje ogromnu moć i uticaj, neko u čijim je rukama sudbina širokih narodnih masa. Nalazi se na najvišim položajima u jakim firmama, zauzima važne funkcije u vladajućoj državnoj garnituri, a često se visoko kotira i u mafijaškoj hijerarhiji. Ukratko, glavonja. Kod nas je klima za takve organizme jako povoljna, ali moć da drmaju najčešće dobiju oni za koje to ni u snu ne bi očekivao.
- Matori, popizdeću, pre dve godine sam završio jebeni faks, a posla ni u najavi.
- Što ne pitaš Lazu Mentola da ti nešto sredi?
- Kog bre Lazu? Onog što je išao sa nama u srednju? Onog debila što je svaki razred išao po dva puta?
- Njega.
- Onog soma što smo mu pišali u ranac i otimali mu kintu svaki dan?
- Da bre.
- Onog što mu je Vikica Kurožderka ponudila šesetdevetku, a on joj rek'o: "Hvala, ne pušim."???
- Pa taj, jebo ga ti! On ti je sad najveći drmator u našoj opštini.
- ON???!!! Jebem te, Srbijo!!! Gde ću bre kod njega, pa ja sam ga najviše maltretir'o? Ko bre sve drma ovom zemljom, neveruem!
Probati nešto novo i neobično.
- Izvoli dragi!
- :zagriz:Mhm šta je ovo?!
- To je mili moj italijansko jelo sa indijskim začinima. Ima pečurke, malo ljutog, pirinča, čeri paradajza, morskih plodova, volov rep, volov jezik, pileće iznutrice, feng šui znaš... Da razbije monotoniju malo. Nešto novo da probamo.
- Razbijaj ti monotoniju, ja ovo neću da jedem. Meni daj meso!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajd stavi nogu ovde, ovu drugu preko lampe a ruke iza leđa, izvij se sa strane i malo se nagni napred, a ja ću da te držim za kosu.
- Zašto tako?
- Da razbijemo monotoniju mila.
- Ma kakvu monotoniju, si ti normalan? Neću u tom položaju da završim u bolnici pa da me okače da visim kao luster i da me kablovima natežu sa svih strana da se ne ljuljam. Polomiću se bre! Klasična poza ili spavaš napolju!
Situacija kada, bio vernik ili ne, usled prevelikog šoka padneš u trans i dozivaš ime gospodnje.
A- "Jao , šta sam sinoć sanjao brate. . ."
B- " Opet neki tvoj a? Aj pričaj!"
A - " Ja kao blejim na nekom bazenu, i tu treba da počne snimanje spota Indire Radić, i ja kao glumim u spotu. . .Ona trese guzicom a ja je levom rukom pljeskam, a u desnoj držim tučak i avan. I odjednom , ja kao u nekoj sobi i tu neka starica veze goblen, i recituje malog Radojicu. . .A na zidu iznad njene glave, zastava šri lanke i poster Pavela Kuke iz 96'. . . I ja izlazim kao u dvorište, ali to nije dvorište nego zoološki vrt ustvari, i samo odjednom, ne znam kako, ja trsim leoparda, ali muškog leoparda. . ."
B - " Pomiluj Bogorodice Djevo, Isuse Hriste jedini naš izbavi nas sve. . ."
Deminutivni način pojačavanja nipodaštavajućeg efekta izraza seljober. Slikarski rečeno, u pitanju je još jedna tamna, gradacijska nijansa u širokom spektru praktične primene izraza, a umetnik koji je koristi pojačava senku oko, već prisutnih, mrlja. Takođe, izraz se koristi i za osobu ženskog pola koja se svrstava u pomenutu mrlju.
- Izvini, brate, kako je unutra?
- Ma, ništa posebno... Sve neki seljoberi i seljoberice... Bolje ne ulazite.
---------------------------------------------
...Pred sam početak bitke kod Kurska...
Georgij Žukov: Drugovi! Junaci! Vreme je da Nemci osete pravu snagu ruskog seljaka i da zažale dan kada su pomislili da smo mi ovde neka obična seljoberica! Juriš, za Majku Rusiju!
Koristi se uglavnom u vaterpolu i rukometu, a odnosi se na situaciju kada je jedan igrač iz tima isključen na odredjeni vremenski period.
Moguće je koristiti i za navijače*, koji dobro bodre svoj tim.
Veoma je upotrebljiv i u fudbalu, ali se ovaj put odnosi na potplaćenog sudiju, ili potplaćenog igrača protivničkog tima.**
*
-Sjajno navijanje smo videli večeras u Novom Pazaru, pune tribine. Navijači su ovog puta stvarno bili igrač više, da nije bilo njih, Novi Pazar bi sigurno primio i deveti gol.
**
-Partizan već 37 sezona redovno pobedjuje Čukarički, čudi me što na ovoj utakmici mora da juri prednost domaćih iz prvog poluvremena... 96. minut, rezultat će izgleda ostati 1:1... Auuuu da li je to penal za Partizan?!?! Neverovatno, nije čak ni bio u kaznenom prostoru..
Ilić će izvesti najstrožu kaznu. Hvata zalet....... PORED GOLA! Ostaje 1:1!
Izgleda da je neko prerano ušao u šesnaesterac, penal će se ponoviti... Ovog puta Ilić precizan.
