Ono sto se deru deca 5-17 godina kad treba da se izvede slobodan udarac u fudbalu zato sto je neko udario loptu rukom.
Onaj kome je ovo upuceno ne sme da ustne na gol iz slobodnog udarca, da nebi doslo do fajta.
Ivan (saban, glavni igrac): Zokii, durishiiiiii....!!
Zoran (golman): LEVOOOOOOOOO!!!!!!
Damjan (slucajno zakacinje loptu rukom): Nije ruka, u struk me pogodilo!
Ivan: Ma duvaj ga bre, nemoj da seres mnogo, daj loptu ovamo, bio enac!
Cela protivnicka ekipa: NEMA IZ ENCA U GOOOOO!!!!
1)
Padanje tiketa u poslednjim trenucima utakmice. Taman planiraš kako ćeš posle dužeg vremena da razglabaš pljeskavicu bez da proveriš da li imaš dovoljno za preživljavanje narednih X dana, kad random meč iz četvrte lige Moldavije na koji si igrao keca da povećaš kvotu (i koji je do tada dolazio) odjednom počne da jebe k'o Nikola Kojo u Žikinoj dinastiji. Tada sve padne u vodu i dolazi onaj osećaj da si pukao one pare koje bi potencijalno dobio a ne one koje si uložio.
2)
Platiti nekome za obavljanje određenog posla i time umanjiti sopstvene finansije. Ali za razliku od prvog slučaja, ovde bar postoji relacija pucam pare - dobijam nešto kao rezultat toga. Nema suva kurca, ako me shvataš.
1)
- Taaakooooo je!!! Puni maleni Trabzon!
#teletekst
Crvenim, boldiranim slovima:
Galatasaray : Trabzonspor 1 : 1
- Aaaaaa, mater vam jebem, izbiste mi pare iz džepa.
2)
- To ti je 50 jevreja.
- Evo ti. Izbij mi poslednje pare iz džepa!
- Pa ko te jebe kad nećeš samo oralno?!
Devojka lika koji nema ni kučeta ni mačeta.
Narod koji plaća kamate za gotovinu.
Nepredviđeni obrt situacije inicirane povikom "Žene, mršte u kuhinju!", do kojeg dolazi kad shvatiš da si ženu/devojku/švalerku sa nenadjebivim iz'eličkim sposobnostima oterao u kućni hram posvećen hrani.
- Pa šta ako sam se vratio iz kafane pijan i što kasnim šest sati! More, mrš u kuhinju!
(ljutito odmarširavanje)
(E, tako... Malo mira i tišine... Šta se ovo čuje? A? Otvorila je frižider!)
- Živadiiiinka, zatvaraj taj frižider i dolaz' ovamo, ščula?! More, Živadinka, spušti polako pršutu i niko neće bude povređen!
Slikovit izraz koji opisuje osobu sa špoljašnjim osobinama nesvakidašnjim u civilizovanom svetu. Svojim izgledom najviše liči na neko natprirodno biće, sanđamu, koje je neka viša sila isterala iz svog skrovišta duboko u šumi i oterala u civilizovan svet.
-Je li, šta kažeš za onu Maju, a? Slatka mala.
-Ono?! Izgleda k'o da je Sveti Ilija ister'o iz panja.
Neko ih jos zove i "decija radost"....!
Svima koji su kao deca pravili i koristili pracke,poznato je da su kuglice iz starih lagera ,najbolji projektili koji se mogu nacu,zato sto su pravilno oblikovani,dovoljno teski i da nema stakla koje moze da im odoli.Onaj ko je imao oca koji je bio masin-bravar ili je radio u nekoj fabrici na odrzavanju,imao je poseban status medju mangupima,posto ih je snadbevao sa municijom....
Sa kuglicom iz lagera ,bez problema se lomi staklo na 10-11 spratu bilo kog solitera ....
Osoba koja radi lavovski deo posla. Iz totalnog odsustva talenta čupa i izvlači na površinu ono najbolje. Nikada ne odustaje, čak i kada stvari deluju beznadežno.
A: Dobro bre sine pokreni se malo, nađi neki posao, devojku, čitav dan si za kompjuterom, propašćeš načisto.
B: Opušteno ćale, nikad nisam ni imao neke velike ambicije.
A: Ali sve smo ti dali. Da studiraš 7 godina na samofinansiranju. Platili za ECDL, za sertifikat o poznavanju jezika, časove svaki dan. Išao si na more svake godine. Učili te da plivaš, da igraš kolo, podržavali za treninge. Sve dali, a ti tako...
B: Jebiga ćale, oćeš iz kamena zlato da iscediš.
A: E sine moj...
Pametni su bili naši preci kad smisliše ovako oštru misao. Zašto ova komparacija? Bespotrebno je odgovarati, jer otkad je Sveta i čoveka, ovaj drugi pronalazi dobar pojam za poređenje sa ženom ali mu ne ide.
I Đavo je izvisio. A bio je tako strašan, i nismo mogli da spavamo kada bi ga zamislili. Zašto je izvisio? Zato što ga je žena ubedila da je brža od njega. Naravno da se nisu ni trkali. Objasnila mu je da je to suvišno i da nema šanse.
I tako je ovaj izraz ušao u anale komparacije žene sa nečim. Dok se ne rodi novi Višnjić i neki drugi Radonjić koji će mu napraviti tako jako rakiju da ovaj opeva nešto van zakona prirode: "Baci čašu moja žena Rada, polomi je na tri polovine!" Samo slep čovek je mogao ženu da razume. Bolje bi mu bilo da je bio gluv, ali Bože moj.
- Uhvatila me je na gomili sa direktorovom sekretaricom i savetnicom za odnose sa medijima!
- Kako? Zar nije trebala da ide po decu u vrtić?
- Što žena može iz mesta, đavo ne može iz zaleta!
Kao klinci smo dobro znali za ovo pravilo, koje nam striktno kaže da posle igranja rukom protivnika ne smemo direktno da šutnemo na gol. Svadja može nastati ukoliko se ne izgovori pravilo na početku utakmice, ali klinci ga obično ne zaboravljaju i čim krene fudbalica čuje se @prvi penal kod nas i nema iz enca na gol!
- Ajde počinjemo?
- Prvi penal kod nas i nema iz enca na gol!!!
