Valuta današnjih opklada, jedna jedina, neprocenljiva milka od 100 grama.
A: Bate, viš onaj stub tamo?
B: Onaj tamo,gde smo Sladža i ja
A: Da, da taj,samo mojne me smaraš opet stom pričom...
B: Jao brate, ona mi je bila sve...
A: Da,da... Nego ša misliš,mogu dobacim do tamo a?
B: Šta da dobaciš,ovaj ovde kamen?
A: Tvoju kevu! Ne bre mentolu,cuplju bate, cuplju...
B: Aaaaa...Moš tuki.
A: Auuuu, pa majmune ti nisi bio tu sa Džonijem i Prletom od Žikine bandere do Prletove gajbe dobacio...
B: Aha, kako ne.
A: Auuuu, ti si, tisi mentol...
B: Jesam, a ti ne možeš da dobaciš do stuba...
A: Ok, u milku?
B: U milku!
Priloška odredba za vreme kad smo bili deca. Doba najranijeg detinjstva.
S: Matori, sreo sam Anku.
N: Koju Anku, leba ti?
S: Anku, onu bre iz kraja, što joj keva učiteljica, a što nam njen ćale redovno kasapio lopte kad nam upadnu kod njih u dvorište.
N: Aaaaa, pa reci Anka štreberka, jao sećam se, to je bila najružnija devojčica u kraju.
S: Aha, al znaš kakva je sad ribetina, brate mili, javlja mi se riba na ulici, ja već odlepio, izgubio se, ne znam ko je a kad mi je objasnila nisam verovao. Radi kao direktor banke.
N: Auuuu, ne verujem, a zajedno smo piškili u pesku,hahahaha.
Uzrok promiskuiteta kod srpskih tinejdzerki.
Svakodnevnica:
- Halo, mama.
- Halo, cerko. Je li, gde bese ono mogu da vidim vremensku prognozu na internetu?
- Na Krstarici.
- Aha, a kako se to bese otvara?
- Pa, prvo udjes u Mozilu a onda...
- Jel to ono narandzasto?
- Da, znaci, udjes i...
- Kako udjem?
- Levi klik.
- Nece.
- Kako nece?
- Pa pritiskam levi klik i nece.
- Jesi li usmerila kursor ka narandzastoj ikonici?
- Aaaaa, nisam.
- @#(%@#%(@#%*(@%#
(pola sata kasnije)
- I sad tu gde pise shut down.. Crveno... Jesi li nasla?
- Mislim da jesam... Ali opet se nista ne desava.
- Jebote! Samo ga iscupaj iz struje.
___________________________________________________________________
Pred prvu ekskurziju u srednjoj:
- Znaci, nemoj puno da pijes, a, ako budes pila, drzi se podalje od onih mangupa koji hoce da te iskoriste.
- Da, mama. U sebi: Jeste, bas cu tebe da slusam, gusko jedna koja ne zna ni kompjuter da iskljuci.
Starija gospođa koja za razliku od snajper babe živi na prvom spratu ili visokom suterenu te se samo pojavi na prozoru, osmotri situaciju i potom nestane u mraku svog stana.
Scena: Dvoje mladih se u romantičnoj noći punog meseca, negde posle ponoći, privatava pred zgradom. Hormoni pršte na sve strane, kada odjednom:
Akter:Aaaaa...(vrisak devojčice kojoj je sladoled upao u deholte)!
Akterka: Nisam te valjda povredila?!?
Akter: Man' se kurca šta je bre ovo!?!
Akterka: Šta koji... A, ma to je baba Smilja ima ona običaj da se tako...
Akter: Ma nek' ide u ku... Nestade!!! Palim ja, nijedan blajv nije vredan ovoga!
Akterka: Ma vrati se, opasnost će nastupiti tek sutra kad ćale čuje da sam ti pušila na parkingu ispred zgrade!
Karakteristicno za upornu omladinu koja se tek upoznala sa carima alkohola I zeli da testira svoje mogucnosti do maksimuma….
O Zile,cujem slavis rodjendan u klubu,dolazim obavezno,al ima da se pokocimo od pica aaaaa.....
Majstor stize na zurku.polako se zagreva pivom,zatim posle nekih 5,6 flasa piva pocinje da ga hvata.Tada se raspomanjuje i pocinje junacki da prazni flase .Posle nekih 15 vise nema gde da mu stane i ispovraca sve sto je popio do tad.I onda sve iz pocetka sa dodacima vinjaka,viskija,vina,loze,vodte......
I tako nekoliko puta dok ne obrne nekoliko ciklusa pijenja i povracanja...
Sutradan se hvali kako je popio hektolitre alkohola i kako mu nista nije bilo......
Na skali teškoće i iritantnosti, ugnježdeni odmah između jehovinih svedoka i tvrdokornih glasača Sulejmana Ugljanina. Sunčevu svetlost ne gledaju kroz prizmu već samo kao prisustvo i odsustvo iste. Mrze jebeni Beneton i Zvezdu iz Gornjeg Milanovca, ali zato raspoznaju više nijansi sive boje nego što najnoviji android kiborg htc galaxy smart phone ukupno ima boja. I što je najvažnije, razumeju se u umetnost. Ti se naravno ne razumeš, jer ti je sunce žuto, farmerke su ti plave, a komšijina živa ograda zelena.
- E, brate, su ti to fotke sa mora, daj da vidim? Šta je ovo, imaš samo 20-30.
- Ma, i to je mnogo, slikali čisto da za par godina ne zaboravimo gde smo bili.
- Brate, šta je ovo, gde su ti crno-bele slike, ovo sve u boji. Da nisi ti malo...khm...zastranio?
- Kakve crno-bele slike, koj će mi kurac to. Brate, otišao sam da osolim muda, pijem, duvam i jurim sojke. Šta će mi slike sivog mora.
- E, baš se ne razumeš u umetnost. Tačnije, pojma nemaš. Vidiš, da si ovde uključio crno-beli mod, dobio bi mnogo bolju ekspresiju lica tvog drugara, koji...šta radi ovo?
- Povraća, brate. On se uvek napije ko guzica i nikad se ne seća šta radi, pa smo morali da mu uradimo fotodokumentaciju. Imaš još par fotki napred gde mu glava leži u povraćki.
- Jao fuj, štas ti slikao. Aaaaa, čoveče, kako si se sjebao, ovde je trebalo da uključiš sepia mod, tad bi tela ovih devojaka...pa one su gole?
- Da, brate, gole su, zamisli kurve, nisu htele obučene da se jebu s nama. Slikali smo ih da pokažemo Kimiju iz trećeg ulaza koji se kladio u 50 evra s nama da niko neće ništa da sobali na moru.
- Aha, a što je ovaj pejsaž u boji, bolje da ste...
- E, daj taj aparat 'vamo, što ne gledaš crno beli tv kad ti je toliko do jaja.
Podvrsta psovki.
Specifična je po tome što se niko neće naću uvređen.
Dijeli se na dve dijela.
1.Psujete samog sebe (Mama - Jebem ti majku)
2.Psujete bliznju osobu koja se neće uvrediti (Otac - Jebem li ti mamicu)
1.- E Mama,čula te komšinica kad si rekla da je đavoluša :/
- Neeeee,joj šta ću sad,aaaaa,reci da se šališ,to nije istina.
- Ozbiljno ti kažem.
- Joj šta da radim,ajde molim te reci da se šaliiš?
- Ma šalim se :)
- Jebem li ti majku,vidjećeš kad ćeš od mene dobiti dinar!
2.- Fiti šta sam ja ono tebi juče reko da uradiš?
- ...pa tatice reko si mi da odem kod čika Marka i da mu odnesem papire.
- I?
- Imao sam puno da učim,pa sam nesto rad...
- Jebem li ti majku mamlaze jedan,marš kod Marka i odnesi mu to!
Česta fraza organizatora narodnih veselja u potrazi za čuvenim estradnim umetnikom, Ramadanovskim.
- Alo, bre, 'di Džej?
- Molim?
- Gdi je Džej nestao, bem ga malečkog? Sad treba da nastupi, i to da požuri dok ovi pijani majmuni nisu sve polomili i poklali se srčom! A i pevaljka je u opasnosti! Kol'ko sam ja obavešten, sa trojicom istovremeno mož' da izdrži, vid'o ja na filmu, hehe. Ali ovde ih ima više takvih.
- Eve me, šta se dereš!
- Gdi si?
- Eve me, ćorav li si?
- Aaaaa! E, sledeći put ustani kad te pozovem!
- Pa stojim, bre, Sale, koji ti je?!
- Aha. E, onda sledeći put kad te zovem, stani na stolicu, da te vidim ‘di si, ščuo!!!
Zaobilaziti masu ljudi sa tek otvorenim orbitom u rukama, koristeći sve moguće tajne prolaze i trikove.
P1: :otvara orbit:
P2: E imaš žvaku?
P1: Ček idem do WC-a
P3: E jel to ti žvaćeš žvaku?
P1: Uzeo sam od kuće.
P4: E tebra imaš žvaku?
P1: Znači sad sam kreno da bacim papirić od poslednje.
P5: Znači matori jeo sam govna malopre, treba mi žvaka.
P1: Pa ti onda operi zube.
P6: Znači ne sme keva da me provali da pljugam...
P1: Pa ti nemoj da pljugaš
P7: Daj žvaku, ili ćeš da me pustiš da te išamaram pa da ti uzmem sve.
P1: Evo ti.
P2, P3, P4, P5, P6: AAAAA njemu si dao siso jedna...
P1: :orbitiranje neuspešno:
Nešto još gore od onih što nose roze majice i onih koji operu ruke posle pišanja. Dno, bratac moj. Deda Solunac bi ih se postideo, u'vatio tri puta za međunožje i viknuo "Pu-pu, ne dao Bog nikome".
-Mala, nadam se da sam ispunio tvoje zahteve, mislim da je deset minuta sa moje strane i više nego dovoljno. 'Ajd, laka ti noć, nadam se da si zatvorila kokoši, ako mi lisica makne onog petla, pakuj polako stvari.
-Ne seri, stoko... rođen si u gradu, kokoške si video samo na televiziji, a o petlu i da ne govorim...
-Ja sam seljak u duši, kuš!
-'Ajd da se malo mazimooo, nemoj biti takav... aaaaa... okreni se, stoko...
-Nikad! Moj deda da me vidi sa nebesa kako mazim žensko... kukala mi majka.
-Dobro! Ne moraš! Crkni!
...............
-Malaaa...ksss, ksss...
-Jesi rešio da mi se izviniš?! Znala sam da ti mene volišššš...
-Ma, jok. Uvukle mi se gaće u dupe, a lepo sam se namestio, pa ako ti je na ruku...
