Dužničko-poverilački dokument iz starine. Kao što se sad potpisuju menice, ugovori, obligacije, a podaci snimaju na prenosivim uređajima i u stalnoj memoriji bankovnih mejnfrejmova, tako je nekad korišćen raboš. Kraći ili duži štap u koji se urezivala oznaka dugovanja pa su i nepismeni mogli tačno prebrojati koliko su uleteli u dozvoljeni minus.
Preteča trgovačkog teftera, vrlo iskoristiva i za samoodbranu jer su oni koji najlošije plaćaju obično imali i najduži raboš pa je bilo moguće i isprebijati ih dugovima.
- Da podignem sa kreditne, pa izmirim dozvoljeni, a onda dignem novi dozvoljeni i vratim kreditnu, a ostatkom platim deo u prodavnici, posle mogu čekovima da...
- Šta to zbiraš čoveče, tebi Mika Alas ne bi sredio tekući!
- Ma nek idu u kurac i oni i njihova savremena sokoćala! Dok je moj deda pazario na raboš sve se znalo čim pogledaš motku!
- Jeste, ali sad dođu kulturno i reprogramiraju ti dug, a tvom dedi triesdevete zelenaši zamalo nabiše raboš u dupe. Da nije dao onu steonu junicu ode ponos muški...
1) Kada si u minusu u banci ili si od nekog pozajmio pare, a nemaš da vratiš
2) Neko ko doživljava svet negativno, pa imamo dva oblika - pasivan i aktivan:
pasiv:
a) Džandrljiv
b) Pesimista
aktiv:
a) Večiti kontraš (neće kao i drugi, uvek kontru udara),
b) Naglavačke okrenista (sve okreće naglavačke, pa i kad je nešto dobro on će to protumačiti loše),
c) Redovni hejter (kad god neko nešto uradi, uvek mu lupa minus, nije dovoljno dobro)
Rano ustajanje. Običaj pravih preldžija i domaćina kojim je u životu glavna krilatica „ko rano rani , dvije sreće grabi“. Ko je išao na stočnu pijacu zna da se tu mora poraniti ako se hoće pazari dobro, nema razgrabi se, poraste cijena, udariš na škart, gore nego na berzi u Nju Jorku. Ko nije išao na stočnu pijacu i koga je nana pitanjem budila u 11 sati može slobodno prestati sa čitanjem i ošinuti minus.
-USTAJ MITRE JEBEM TI PERO SJAJNO! DIŽ' SE!
- Arghrerhhgrhe AĆIKE PEROVA!
-Kakva Perova jebalo te sunce, ja sam, did!
- Jeb'o te sunce dide, juče sam vazdan za kravama letao, sanjao sam Perovu svu noć.
-'Ajde , namiri blago, išćeraj krave na Đurinu livadu, pripni, kad dođeš kući, tople varenike, šniclu kajmaka, onu svoju šaru na leđa i knjige pod ruku, ne plaćam ti džabe školu! Kad dođeš predveče taman da unaviljčiš ono što smo pokupili. I NEMOJ DA TE ĐAVO ZANESE DA SE LOPTAŠ POSLIJE ŠKOLE!
I dok odlazim prema štali, jebem sebi sunce što mi je život ovakav i što nisam niko na betonu, samo da me ne jebu ovako, svako jutro, sabajle, cikom zore, prije rose, imam traume od stoke... Al' nema bato, rečeno učinjeno! Zemlja je obletila oko Sunca k'o da je kliker. Već koliko pred veče naviljci su dobili svoj pravi lik pa su i zraci zalazećeg sunca polako mogli tražiti san na mirisu sjena. A ja sam riješio da odem do zadruge na pivu i počastim drugare koji su mi pritekli u pomoć...
-A ljudi , nema ništa nad ladnom pivom. Ide vala k'o balvani niz progon!
-IMA!
- De ne prdi, vidi je kako se oznojila u med se pretvara!
-IMA JA TI VELIM. Žena kad se oznoji, to je ljepše! Pa kad joj jezikom pokuis so sa kože, UF!
-U jebem te nakazna, đe mi je žena sad?
-Ima u gradu, a moji otišli, Golf 2 pun goriva!
-Idem da se podaperem, krećemo za pola sata!
Grad je ispunio očekivanja, dok dlanom o dlan , u krilu smo držali po ladnu pivu i vruću garu, a na radiju je tukla Ilda Šaulić „Na promaji“, i kod njih u stan!
Piva je učinila svoje pa smo svi bili pomračeni kad smo došli u stan... Već je tri sata, i treba zanosnih oblina, da se izrazim k'o iz nekog časopisa, povika:
-'Ajde za mnom!
-Ko je l' ja?
-Jok, moj ćaća, čitavu ti veče sjedim u krilu i sad se ne poznajemo.
3:30
-JOVANE DIŽ SE IDEMO KUĆI , USTAJ!
-Čekaj da vidim gdje sam, šta ti je sad, tek je pola 4, jesi je odradio?
-Nisam je odradio, satrala me kupljačina, a i da me nije satrala kupljačina, ne bih joj mogao ništa pička joj je k'o krmeći zakolj, i to od svježe zaklane svinje. Još kad mi reče da liznem kad je nisam nogom nabio. Polazi!
-Aj, dobro me podsjeti, navrati na stočnu da krmad pogledam.
Svako zensko dupe koje vidite kada vas iz vojske puste kuci na vikend.
Ko da minus on je gay :)
Obicno dolaze sa periferije grada, mada kad ih pitate gde zive reci ce da su sa Zvezdare (Mali Mokri Lug) ili sa Vozdovca (Zuce). Posto zive u prigradskim naseljima ustaju u surovih 6 ujutru da bi se izglancale na vreme. Prepoznacete ih po tome sto uvek furaju neki zivotinjski print, air max i po najvecoj hladnoci furaju helanke i prolecne jaknice (cak i na minus 10). Iako vam deluju prilicno razuzdano, verujte mi na rec da su vaspitane u strogo patrijarhalnom duhu.
*Eeeej MICI, sta mi radis?
*Evo bleja.....nista....ti?
*Jooooj kako si mi slatka....uvek furas neki svoj trip i bas te briga sta ko misli
*(ovoj opet treba pljuga aj nek mi trazi vise pa nek nastavi svojim putem)....
*.....i bas ti lepo stoje farmerke i ta majica....neeeeego, jel imas cigaru?
*Evo drzi
*Uh, hvala ti puno...cale mi danas dilazi na veliki odmor da mi vidi ocene, ma uzas.....
(iza njenih ledja se pojavljuje veliki nadrkani cika sa facom nervoznog cetnika)
*MARINAAAAAAAAA UBICU TEEEE!!!!!
*Tata, pporannio sssi (suze u ocima)
*BACI TU CIGARU PICKA TI MATERINA MALA KURVINJSKA NAJEBACU TI SE MAME ZA ONOG KECA IZ MATEMETIKE A ZA TU CIGARU IMA DA TE OPLAVIM, 2 MESECA NECES MOCI DA SEDIS NA GUZICI!!!! MRS NA CAS!!!!
Marina u suzama odlazi u ucionicu i po ko zna koji put u zivotu razmislja kako bi bilo lepo da nikad ne zvoni da ne bi morala da se vrati kuci....
Dva predstavnika nove životinjske proročke škole.
" Hobotnica i krokodil pogađaju ", kažu mediji i od toga prave medijski cirkus.
Mnogi su kao i ja pomislili da dolazi nova era proroka pa su svoje domaće životinje uposlili da im tipuju za kladionicu.
Ipak, moja kokoška Dobrila, moj pas Džeki, moja krava Šarulja i mačka Micika nisu bile dorasle izazovu i do sada su me njihovi proročki saveti doveli u debeo minus u kladionici.
Ipak, možda će moja zlatna ribica Đurđina da mi ispuni dobitni tiket.
- Hemijska def: Proizvod reakcije kiseline i baze.
- Istorijska def: Najvažniji začin oko koga su se nekad vodili ratovi (i danas izbijaju svađe pri njenom (ne)namernom prosipanju).
- Društveno-socijalna def: Rešenje iznenađenih putara kad zvekne minus u sred januara.
- Hedonistička def: Predigra za tekilu.
- Gastronomska def: Nerazdvojan kafanski drug bibera.
- Medicinska def: Bolji dizač pritiska od stresa i nerviranja zajedno.
- Jezička def: Antonim melema (na ranu).
- Turistička def: Ono što nosimo na koži sa mora jer nismo hteli da se istuširamo nakon poslednjeg brčkanja.
Moj hejter.
Čim postavim definiciju, on mi klepi minus.
Jebena igra, koja zahtjeva strašno opušten mozak, bilo to u smislu da je tip toliki bolikurac u svakom momentu na putu ka podzemlju, ili u ovom drugom, opasnijem smislu, čiji je glavni predstavnik sekund koji ti odvlači misli, dok se u busu, iza tebe nalazi tvoja keva, profesorica kod koje ganjaš uslov ili djevojka sa kojom se muvaš. Kod svake ćeš izmamiti osmijeh, samo što im reakcije imaju sličnosti k'o minus i plus, k'o Amer i Rus, u mom svijetu ti si korov, ja hibiskus.
Kurac moj, daću uslov, jest da me obara peti put, obećao mi je da neću položiti, snaći ću se! Da stoko, govoriš to sebi već mjesecima za ler kod par lokalnih dilera. Postaće jaki. Ubiće te. Šta radi moja kuća u plamenu? Gori, zapalili je zbog duga za pis vutre.
Vrati se kretenu, ne bacaj se u depresiju za budućnost.
Dodir. Koncentracija, dodiruje te neko. Prolazi pored te...A!? Šta je ovo, jebote!? Zavidjeli bi mi svi u pozorištu. Dušo, rodi mi ćerku! Sve ću dati za tebe!
Sunce ti jebem, odlutaš svaki sekund. Nataša je iza tebe. Muvaš je mjesecima, a ovu ribu nećeš nikad više vidjeti. Možda je Nataša solidaran tip? Dobro dupe, daj još jednom da to pogledam. Ličim sebi na babu koja izviruje prva kad je saobraćajka 600 km od njene kuće, dok putujemo ka jugu.
Likovi osudjeni za hejterstvo ne uzimajuci u obzir da je sve vise besmislenih definicija kojima moras dati minus jer su toliko glupe da ih ne mozes ostaviti ne ocenjene. Shvatam pocetnike koji se jos nisu uklopili pa poneku glupu definiciju ignorisem. Svaka cast vecini dugotrrajnih vukajlijasa koji ovaj sajt ulepsavaju svojim prisustvom. Necu se ljutiti ako me zaspete minusima samo sam pokusao da vam nametnem cinjenicu da ima i pocetnika pa da budete malko blazi u ovome svemu... + i pozz svima
