Tanka kafa.
- Dete, š'a ti je, bre, ovo?
- Kafa.
- Ovo? OVO?! Ovo ti, bre, znoj od crnca: najobičnija mlaka braon vodurina. Ja se, moj si ga sinovac, sa ovakvom "kafom" svakog jutra brijem!
„kafa sa izdrkotinama“
Tačno ta rečKafa sa izdrkotinama1 definicija →
Obrada poznate pesme Bore Djordjevic - Kad sam bio mlad.
Najčešći opis muške osobe sa dugom kosom.
"Ko ti je to rekao?"
"Ma...onaj sa kosom"
"Ahaa."
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.
Vrhunski idiotizam, najgluplja moguća rečenica koju su starije gospođe ikada izgovarale posle krajnje iritirajućeg srkanja turske kafe. Upućuje se osobi koja je skuvala tu kafu i koja, naravno, još uvek nije stupila u bračnu zajednicu. Niti ima smisla, niti je smešno, a kada se toj istoj gospođi koja je to zadovoljno izgovorila postavi pitanje zašto, odgovor koji sledi je "Nemam pojma, tako se kaže".
Narodna umotvorina novijeg doba stvorena zarad opravdanja za čest interkors sa ženskim estetskim neuspelim igrarijama prirode.
-Tebi bi bilo i više nego udobno na gradskom groblju.
-Hm?
-Kažem, imaš oko za lepotu k'o japanac za svinjetinu, daj malo podigni kriterujume.
-Brate, opušteno, prvo voziš biciklo da bi mogao kola.
-Jeste, ti si izgleda još na nivou pomoćnih točkića, ona poslednja ti je mutant Lune Lu i Jetija na lošim drogama, sa specijalnim moćima da ubija erekciju u pokušaju i anti falusnim radarom.
-Tjah, makar jebem.
Veoma zabavna stvar za likove koji nemaju devojku i ne planiraju ništa da muvaju, već samo žele da provedu prijatno veče sa svojim društvom. Međutim, ukoliko imaju devojku ili su sami i žive u ubeđenju da će sa ortacima u isto vreme uspeti da smuvaju neku devojku, dobro se provedu i da će svi biti srećni zbog toga, onda su se malo zajebali. Postoji nekoliko slučajeva.
1. Dečko - ima devojku, uspeo je najzad malo da izbleji sa ekipom, ali to se loše odrazilo na njegovu vezu i dovelo do svađe sa njegovom lepšom polovinom, bez obzira što ništa nije smuvao to veče i niti je imao nameru.
2. Jebač - uspeo je da se omrsi i ortaci ga zbog toga potajno mrze, ljubomorni na to što on jebe, a oni ne.
3. Pozitivna nula - ovo je ujedno i najčešći slučaj. Radije će to veče da provede sa svojim društvom, nego da prilazi devojkama iz straha da će biti odbijen. Životni san mu je da devojke prve prilaze njemu, a pošto su šanse da se desi tako nešto 1:1000000, uvek će naći opravdanje za svoju suvoću sa pričom da se super proveo sa ortacima.
4. Luzer - lik koji se smorio, napio i najzad skupio hrabrost da priđe nekoj devojci, koja ga je odjebala u sekundi. Naravno, ortaci mu odmah prilaze sa raznim savetima o tome kako je trebalo da je startuje, zvuče neverovatno samouvereno i mudro, a zapravo su duboko u sebi srećni i zadovoljni što nisu jedini kojima se to desilo.
Muškarac, lep, zgodan, pametan, zanimljiv, obrazovan a ne jebe.
Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.
Rečenica kojom se pobedjuje u svadji sa curom.
ona: Zaboravio si našu godišnjicu! Proveo si je u kafani sa onim tvojim idiotima!
on: Das valjala ne bi sa mnom bila! MRŠUKUJNU!
A) Ukoliko razgovarate sa pravim grobovima posetite psihijatra jer imate ozbiljne probleme sa depresijom zbog smrti te osobe.
B) Ukoliko razgovarate sa "grobovima" to jest sa devojkama skromnih estetskih osobina, posetite oftamologa jer imate problema sa vidom.
Videti slike
