Poražavajuć i ponižavajuć kraj jednog ljudskog bića, da kada skonča i definitivno ode sa ovog sveta niko ni ne pomisli gde je, šta radi i kako živi MESEC pa i više dana, dok telo ne počne da se raspada u zaključanom stanu. Ili još gore, ako je ta osoba imala mačke ili kučiće. Tek tada komšije zovu policiju i vatrogasce.
Skoro uvek su to stare osobe, ređe samoubice i žrtve ubistava.
Strašne su to stvari, jer nikada nas nije bilo više na ovom kamičku u mat crnoj zastavi noći, a opet nikada nismo bili više izolovani jedni od drugih...
Stepen hladnoće nečijeg tela.
Idi bre u pi*ku materinu kako su ti hladne ruke! Toplije su sahranjivali!!!
Najčešće neuspešan pokušaj mlade i jedre devojke da skrene pažnju muškarca na deo tela koji smatra svojim pravim atributom.
- I tako ti pričam mala, zaustavio me pandur... (uh kakve su, šta ću da im radim!!!)
- Ammm... Izvini pajseru, oči su mi ovde!
- Maaa... Ne... Nešto sam se zamislio, znaš da te poštujem!!!
Ovom rečenicom dajemo do znanja kolegi, da nismo zainteresovani za njegove predloge koji su u prvom pokušaju bili neuspješni.
-E, aj da se razbijemo večeras, ono da se popravimo od sinoć. Klin se klinom izbija, ako me kontaš?
-Zabi se ti u pizdu tetkinu, da se klin klinom izbija, abortus bi se kurcem radio.
Izraz, koji se koristi kada neko promaši temu.
Interna fora inspirisana događajem iz Savezne skupštine SR Jugoslavije:
Vojislav Šešelj sa govornice:”Žali mi se letos, u Perazića Dolu, Novak Kilibarda, da mu članstvo napušta stranku.”
Radoman Božović, predsedavajući:”Pa molim Vas…to su teme za Perazića Do.”
Univerzalan argument za bilo koju situaciju u kojoj treba da ubedimo osobu uskraćenu za bilo koji vid komfora da to i nije tako strašno kao što izgleda.
- Brate ti si majmun! Kako si ti planirao logorovanje sa logorskom vatrom a nisi poneo upaljač! Sad ćemo da se smrznemo u ovoj nedođiji... :kmeee:
- Opusti se brate, kako su nekada ljudi, evo vidi ovaj štap, malo protrljam o drugi štap i gle, pipni već je malo toplije...
- 'Ajde dobro ubedio si me, daj još dva štapića.
*********
Sin: Opet bojler sjeban. Kako sad da izadjem u grad, kad nema tople vode da se okupam?
Otac: Sine, kako su se nekada ljudi kupali, a sine?
Sin: Šta znam, grejali vodu u kotlovima?
Otac: Ma kurac su moj grejali, nego ponesi sapun pa idemo napolje da ti pokažem.
**********
- Ćao, oš se jebemo?
- Ma marš od mene prostačino! :lupa šamar, okreće se i odlazi:
- Ček ček, kako su nekada ljudi?
- Šta bre kako su nekada ljudi?
- Pa ouaj, ne'am pojma, kupim fore s vukajlije i to...
- Nećeš jebati.
Kada nekog zovnemo nakon dužeg vremena radi nečeg, pa brzim odgovorima pređemo na stvar.
Halo kume?
- Alo?
Đesi sokole, šta ima?
- Evo me kume, šta radite?
Evo ništa kume, nego sam hteo da te pit...
- Kako su kod kuće?
Dobro su
- Majka, otac?
Dobro su, dobro su.
- Žena, deca?
Dobro su svi, kume.
Nego da te pitam, imaš li jedno petsto eura na zajam?
Fraza koja se koristi kad se na "guzove" izgubi neka utakmica, nebitno u kojem sportu.
I brate kako ste prošli danas ?
Ma izgubili 3:2.
E jebi ga, znači malo vam je falilo ?
Aha, al' gledaj, sudije su krive, dobili bi mi to inače.
Pa da, uvek sudije šugave, pizda im materina !
Stih "Gorskog Vijenca" koji je po predanju nastao neposredno pre nego što je njegov autor zaradio čuveni sifilis koji mu je na kraju došao glave. Nije poznato do dana današnjeg da li su na pesničku dušu tom prilikom veći utisak ostavile dimenzije otvora ili broj prethodnih posetilaca.
"Ne trebuje žena neljudima,
što ne znaju ni kuda je šuplja.
Divlju pamet a ćud otrovanu
ima samo plahi nejebica.
Kome zakon kleti je celibat,
tragovi mu smrde pedofilstvom.
Ja se sjećam što mi govoriše.
Tragovi su mnogi do pećine -
a svaki je ponešto ostavljâ!
U njih sada druge misli nema
do li hećim kuda je najbliži,
da im vadi iz muda sto čuda.
Nagnav'o sam i gore i bolje
pa mi opet ništa bilo nije,
čio bješe a uspravan bješe
nijednu mu nisam uskratio"
- Valja li ovo išta, Janko?
- Bogumi Vladiko, malo je eksplicitno a sad je moda guslat' o politiku.
- Dobro veliš, sad ću ja to očas da prečinim.
Konstatacija koja revidira nesrećnu činjenicu da je Anđela u mladosti doživela da se pijani moler Bugarin zajedno sa svojom suprugom koordinatorkom obruši sa aluminijumske merdevinaste strukture direktno na Anđelinu glavu. Ta dogodovština postaje nepobitno opravdanje za Anđelino zabušavanje u školi i na radnom mestu.
-Gospođo Anđela, ako biste batalili grickanje kikira na pet minuta, bio bih Vam zahvalan. Ne morate ni da mi objašnjavate zašto je ukradeni programabilni generator iz vakuum-komore privezan za Vaš termos, ali bi mi značilo da iskopirate ovih par stranica pre devet jer su... gospođo Anđela?
...Anđela stade sa grickanjem, preko ramena mu uputi nekakav juneći polupogled i izvadi iz tašne set šurikena i libelu i položi ih na sto uz par posve očekivanih reči:
-Za poneti ili ovde jedete?
Okrenu se nadređeni, pokunjen poput psa kome su stali na šapu, te potraži potencijalni uzrok nesposobnosti one spodobe za kopir aparatom i seti se: Anđeli su jedared u prošlosti pali na teme. Preciznije, Anđeli je bugarski monokvalifikovani emigrant pao na teme, jašta more.
