Veoma, veoma redak slucaj.
Osoba 1: ,,Vidi kako ima duge noge!"
Osoba 2: ,,Da, do poda!"
Osoba 1: ,,Steta sto i meni nisu do poda..."
Osoba 2 potvrdno klima glavom, gledajuci u svoje noge nepoznate duzine.
„kolateralna steta“
Tačno ta rečkolateralna steta29 definicija →
Najslađa stvar na svetu. Dozvoljeno je čak poželeti nekome da pogine, samo da bi jeli iste.
-Matori, umalo ne poginuh...
-Šteta što nisi, jedu mi se kolači...
------------------------------------------------
-Ej, udajem se za mesec dana!!!
-Oooooooo al će da se jedu kolači!!!
Kladioničarski mač sa dve oštrice. Velike su šanse da će da dobije meč protiv bilo kog protivnika pa i da osvoji svaki turnir ,međutim u slučaju povrede uplata ( usled predaje meča kvota važi 1 pa se uplata vraća ) pada u vodu jer skot nikada ne predaje već do kraja stoji i pušta da ga protivnik dere.
lik: Ajmo Rafa, ajmo Rafa vadi me iz govana...
komentator: i izgleda da se Nadal povredio, kakva šteta a delila su ga dva gema do trijumfa...
lik: Pu mamu ti jebem ode mojih 50e u vetar...
Šamar tj. šamarčina koja izbija karijes, skida kamenac i menja mesta kutnjacima i umnjacima.
- Izvinite, nisam video da je crveno i da kočite. Nije velika šteta, evo Vam moja poslovna vizit karta pa mi se javite da to rešimo.
- Nema problema, sad će tebi majstor Cane dati svoju stomatološku vizitku.
Izraz kojim se opisuje krajnji stepen odanosti prijateljima.
Osoba koja nikada ne bi izdala svoje prijatelje i nikada ne bi pokušala da im naudi. Takav lik je često nedovoljno zapažen u društvu i obično kad njegovi prijatelji stanu u krug on stoji malo izvan. Ipak uvijek je tu za one koji sačinjavaju dotični kad im je pomoć potrebna.
Ovakvi ljudi često namjerno sebe dovode u nezgodne situacije kako bi izvukli druge i nikada ne traže zahvalnost za svoju žrtvu.
Naizgled samo pasivni posmatrači, često su zapravo jako snalažljivi. Njihova pozicija u društvu podsjeća na poziciju kamermana i ostatka tehničke ekipe (ili kako se već to naziva) za vrijeme snimanja pornića. Uvijek su tu da pomognu ali nikada ne preuzimaju zasluge za finalni proizvod na sebe.
U društvu obično ima zadatke da motri da neko ne naiđe dok ostatak družine vari, neko piša ili se pokušava napraviti neka šteta, tenkuje za vrijeme fizičkih obračuna a u srednjoj školi služi kao ambasador ekipe na časovima da se ne bi primjetilo njihovo neprisustvovanje na istim.
Takvoj osobi je dovoljno da bude blizu onih do kojih joj je stalo kako bi bila zadovoljna a to je nažalost često povod da bude iskorištavana od njihove strane.
A: E, sa'ćemo da varimo stari. Znaš kak'u sam gandžu nabačio.
B: Gleda u C Khm... Khm... Ovaj...
C: Ćuti i gleda u prazno
A: Ma ne sjekiraj se ti za Mikija, pred njim čo'eka da ubijemo ne bi progovorio. Miki, aj idi gledaj tamo da ko ne naiđe.
Smrtna presuda. Gotovo. Kraj. Kvartet sva četiiri jahača apokalipse su pičkin dim za ovu izjavu. Ma kakav kvartet, još toliko da ih ima i da te svi iskopitaju je ništa spram ovog.
Datum smaka sveta potvrđen od strane naučnika je ništa. Zirou. Jebeš smaka ovog sveta k'o da i jest' neka šteta, druže, nego- Nije proknjiženo!
Ispit koji si položio a gradivo odavno pustio ladnom vodom Dunava da ode u beskraj, pare koji su uplatio, ŠV obrazac koji si predao... Još samo taj je kažu falio i ideš na posao, posle dvadeset godina čekanja. Prve dve plate si već potrošio, treću časteći popio a ono... Nije proknjiženo. Kredita ostalo još samo dve rate, zarekao si se nikad više kad zvoni telefon...Nije proknjiženo. Kamate na kamatu i na kamatu kamata.
Šta ćeš sad crni kukavče? Bolje da su ti rekli da ti je umrla baba, omnipotentno biće, makar bi možda kakvog nasledstva ostavila nego ovo.
Odzvanja...Pisak u glavi... Nije proknjiženo.
Sad ga jebi ko je kriv, ona krava što je potvrdu stavila pod mastan papir bureka ili onaj što je zaboravio pritisnuti E e enter.
Nije proknjiženo. Sad si i ružan i tužan i dužan. Kako ponovo živeti? Kako???
Nije proknjiženo... Zbogom okrutni svete.
- Sad kad bih živeo hiljadu godinaaa...
- Šta je bilo veselo veselo, Veso?
- Druže jeb' sam im majku, ovaj kredit kad otplatim, nikad više, nikad! Hiljadu godina ga otplaćujem jebote! JEDAN POZIV MENJA SVE
zvrrrr zvrrrrr
- Halo
- Dobar dan. Zovemo Vas iz Džš džš banke, imate kredit kod nas.
- Imam, imam, jebo li vas otac da vas jeb'o, navukli ste me jednom i nikad više, i kad uzeh tih 5 hiljada evra za govno od auta koje se raspalo za tri meseca, da se gonite u pičku materinu, da vas moje oči nikad ne gledale, da vam je daleko lepa kuća, da vas jeb'o otac zelenaški...
- Vidite, imate jednu uplatu koja nije proknjižena kako treba i samo da vas obavestim da imate 5 dana roka da uplatite zaostalu kamatu u iznosu od 12.342,08 evra na današnji dan. Radimo do sedamnaest časova pa možda i stignete, sutra će već biti druga cifra.
Predator prve lige. Svaštojeb. Ne bira mnogo, a kada se napije, ne bira uopšte. Visoke, niske, mršave, debele, pričljive, ćutljive, dugokose, ćelave... Ma, samo da je žensko. U ekstremnim situacijama, verovatno bi mu i životinja dobrodošla. Ali da je ženka.
Neka čudna mešavina Tajger Vudsa i Rajana Gigsa. S tim što nema toliko para. Tako da ne bi mogao da ima sve one Tajgerove manekenke, ali bi definitivno obario bratovu devojku. Bez razmišljanja. I bratove devojke kevu. I njenu sestru. Đuture. Ma povalio bi on i rođenu sestru, al' kažu postoji neki zakon koji to brani. Ali ne bi on ćutao kao Rajan. A ne, ne. Nisi nikakav jebač, ukoliko niko ne zna za tvoje podvige, njegov je moto. I naravno, poseduje svoje blokče u koje upisuje recke. Doda ponekad tri na karte, ali to je uglavnom to.
Svadba.
- Buraz, gle onu ribu plavušu blizu mladenaca!
- Au bokte, vid' dekolte! Ko li je?
- Saću pitam kevu, ona zna sve ovde. E majka, vidiš onu plavušu gore? Je l' je poznaješ?
- Ma to ti je bre Milica, vaša sestra od one tetke iz Kragujevca.
- Aham, sestra od tetke kažeš... A koje nam to koleno dođe?
- Ma otkud znam dete, treće, četvrto, valjda. Što pitaš?
- Bezveze kevo. E, odoh da se upoznamo, šteta sestru da ne znam.
Proizvod dobijen posebnim mlevenjem pšenice. Takođe je i nešto što ponudimo nekome kada ne želimo da podelimo hranu koju trenutno jedemo sa njim.
Lik1 (oblizujuči se): Kakav je sendvič?
Lik2: Dobar, a i skup. Hoćeš griz?
Lik1: Može, gladan sam nešto.
Lik2: E šteta što ovo nije griz, nego sendvič.
Fraza koju upotrebljavamo kada nam nesto ,sto jos nije pocelo, dojadi toliko da jedva cekamo da se zavrsi ...
Prvo je bio aktuelan famozni ''9.9.2009.godine u 9 sati'' . Najavljivan,ja mislim 3 meseca, kao najvazniji,najkultniji datum za drzavu Srbiju u 21. veku...Narod je toliko bombardovan ovom mantrom tako da je vecina gradjana jedva cekalo samo da dodje taj 10 septembar... Idealizovan datum do te mere da je stvorena takva atmosfera kao da je sam Bog odredio to vreme kada ce tekma biti odigrana...Sta se desilo ? Nista posebno... Sledeca ''utakmica decenije'' bice 10.10. ove godine sa Rumunima...Ne bi me cudilo da neko iz Saveza nalozi da se tekma igra u 10 sati,jer ce to nekako biti misterioznije,kultnije,a mogla bi i narodna masa da se dodatno ''napali'' na 10.10. u 10 casova... eee steta sto nije jos 2010 godina,mogla bi i neka reklamna kampanja da se napravi...Samo da prodje ovo,da ''orlovi'' dobiju Rumune,pa sve ti dzaba...Ko zna sta bi se desilo da nam treba npr. pobeda u Litvaniji...
Bilo bi verovatno 13.10.2009.godine u 6 sati ... Datum koji ce mozda postati istorijski za Srbiju,datum koji ce se slaviti u buducnosti i sl.
- Zaseda Krivično Veće Višeg Suda u Beogradu, predsedava sudija Lidija Đukić. Ustanite.
- Dobar dan, gospodo, sedite. Zamoliću vas najpre da se, dok ste u mojoj sudnici, uzdržite od korišćenja mobilnih i sličnih aparata, jer ću u suprotnom biti primorana da vas kaznim za nepoštovanje istog. Gospodine Javni Tužioče, ja ne vidim ovde treću kopiju optužnice...?
- Da, ovaj, oprostite, gospođo Sudija, referentna služba nije...
- Da, da, čula sam to već mali milion puta...nemojte da se ponovi. Gospodine Javni Branioče, nemojte se podsmevati vašem cenjenom kolegi, ni vi Sudu niste dostavili punomoćje tužene strane da je zastupate...
- *To je zato što ja želim da zastupam samog sebe!!!*
- Gospodine Optuženi, molim vas da se ne obraćate Sudu bez prethodne dozvole istog, u svemu ovom IPAK postoji neki red, znate...Vi, dakle, želite da zastupate samog sebe, je li tako?
- Tako je, gospođo Sudija. I ja zaista ne vidim u čemu je tu problem, iskren da budem. Ja, doduše, jeste da nemam neko posebno pravno znanje i iskustvo - tj. barem ne do ovog trenutka - ali isto tako nemam ni najmanje sumnje u to da sebe i navodna dela koja sam počinio mogu najbolje da "odbranim"...ako tu uopšte i ima nešto da se "odbrani".
- Razumem. Vi, dakle, priznajete zločin koji ste počinili?
- Nemojte mi ubacivati reči u usta, gđo Sudija. Ja sam rekao "navodna dela", ne i "očita"...Uostalom, možda bi najbolje bilo da mi pročitate optužnicu, cenim da je to i po propisu sledeća tačka u dinamici suđenja...
- Hm, tako je...ali ću vas isto tako i lepo upozoriti da se manete oratorstva i elokvencije u daljem toku ove rasprave, ja to nikako neću trpeti.
- Naravno, gđo Sudinice.
- Ustanite. :khm: Gospodine M.K, sa stalnim prebivalištem u ulici Peđe Milosavljevića broj 34 na Novom Beogradu, opština Bežanijska Kosa, vi ste optuženi da ste 4. februara ove godine u 22 sata po lokalnom vremenu i sa predumišljajem, eksplozivnom napravom na daljinsko aktiviranje razneli automobil marke Pežo i pri tome ubili ljudsku individuu Sonju Biserko, predsednicu Helsinškog Odbora za Ljudska Prava u Srbiji, i L.M-a, njenog telohranitelja, koji se u tom trenutku nalazio sa njom u kolima. Da li ste razumeli optužnicu?
- Jesam, gđo Sudija.
- Kako se izjašnjavate?
- Nisam kriv, gđo Sudija. Da ne kažem not gilti, hehehe...
- Molim vas da se ne sprdate sa postupkom izjašnjavanja o krivici, gospodine Optuženi. Sud nimalo ne interesuje vaša fascinacija holivudskim filmovima...Vi se, dakle, izašnjavate nevinim za neprirodnu smrt dva ljudska bića?
- Opet demagogišete, gđo Sudija, mislim, gledao sam ja "Moj rođak Vini" sa Džoi Pešijem i Marizom Tomei, znate. Ja JESAM odgovoran za smrt jednog ljudskog bića, doduše gorile - iako je to, naravno, u čitavoj stvari bila očigledna "kolateralna šteta" - ali da je ONO DRUGO "ljudsko biće" i da sam ga "ubio"...e, tu nam se već poimanja bazno razilaze, cenjena gđo Sudija!
- Da proverim da li sam vas dobro razumela...Vi, dakle, priznajete da ste sa namerom ubili gđu Biserko, ali da je niste ubili, i da je gospodin M. bio puka usputna žrtva ovog prvog zločina, je li tako?
- Da i Ne, gđo Sudija...
- Vi se šalite, čoveče?!
- Ne, nimalo. Znate, sve se ustvari svodi na to šta VI podrazumevate pod terminom "ubistvo" i kako JA definišem taj pojam...
- JA ne PODRAZUMEVAM ništa, gospodine Optuženi. KRIVIČNI ZAKON REPUBLIKE SRBIJE to čini, a ja ga sprovodim.
- E, pa onda bi ta REPUBLIKA pod hitno trebala da doda par fusnota u isti, pogotovo što je u ovom slučaju upravo ona bila ta čije sam interese najviše i zastupao!
- Kakve interese, pobogu?? Vi ste ubili nevinu ženu i muškarca!
- Nevinu? Ženu? "Nevinu", da, možda u onom seksualnom smislu - mislim: ko bi to uopšte ikada i poželeo da defloriše? - ali u onom LJUDSKOM, ČOVEČJEM, SRPSKOM??? A "žena" ste, ako dozvolite gđo Sudija, vi, dok gđa Biserko ne verujem da može biti kategorisana kao oblik života poznat savremenoj biologiji...možda eventualno demonologiji.
- Šta hoćete da kažete? Da ste je ubili zato što ste u njoj videli Đavola?? Je li to bio vaš plan od početka? Da vas na sudu proglase neuračunljivim za sopstvena dela???
- Ja je nisam "ubio". Ja sam prosto oslobodio srpski narod od njene nakazne pojave i dela, njene veleizdaje, njenog blaćenja svega što je srpsko...
- Sve i da je to istina, gospodine...
- NARAVNO DA JE ISTINA!
- ...vi nemate pravo da uzimate pravdu u svoje ruke i detonirate bombe na ulicama grada od dva i po miliona stanovnika!
- 'Ajte, molim vas, pa gled'o sam da nema nikog!
- E, onda u redu. Skinite mu te lisice i recite Dobrili da mi skuva jednu kafu. Slađu.
Definicija napisana za takmičenje MizanTrophy 2
