Konstatacija kada se pronađe ulovljen miš na kartonu oblepljenim mišomorom, koji je najverovatnije umro od predoziranja.
Što se potvrđuje činjenicom da je na kartonu bio komad kobasice ili sira pa miš nije mogao da krepa od gladi, isto tako pošto je lepak u tečnom stanju miš je mogao da ga popije.
Prema tome prva konstatacija da je miš koji je u životu samo srao iza sudopere, slučajno naletivši na drogu u fluidnom obliku osetio nagon za uzimanjem veće količine supstance te umro kako je u tom momentu najviše želio.
Unuk: Baba evo miško umro. Baba: Ju, umro Mišković, pa kad sinko? Unuk: Ma miš, onaj sa repom umro. Baba: Znači nije mogao da iščupa repu, znaš kako ide ona priča: Deda za repu, baba za dedu, unuka za babu, ker za unuku, mačka za kera, miš za mačku i ne iščupaše repu, Unuk: Baba bre, ovaj miš, pacov, štakor zovi ga kako hoćeš, umro na lepku. Baba: To ti ćaća stavio lepak, i eto gamad se navukla. Unuk: Baba jel stvarno u lepak stavljaju drogu? Baba: Moguće sinko, u moje vreme se lepak pravio od brašna i vode, mora da se u međuvremenu nešto promenilo u receptu. Unuk: E baba kad smo kod brašna, prijela mi se pita, aj zavi' jednu na brzaka. Baba: 'oće baba oko moje, sve za tebe, nosi tu gamad samo vani, počasti komšijine mačke.
Izraz koji se koristi kada osoba, u devedeset devet zarez sedam odsto muškog pola, pusti da kroz neki komad garderobe izvire grudne kedla. Nula zarez tri posto se odnosi uglavnom na cirkuse ili neke oblasti u Maloj Aziji. Elem.
Otkopčano dugme na šulji, majica sa nešto većim izrezom, raskopčana treša na golo telo ili jednostavno velika maljavost preko celog tela skroz do vrata, koja čini da samo skafander drži ježa unutra. Sve to čini ispoljavanje ovog fenomena mogućim.
Efekat naravno, zavisi od osobe do osobe, ali uglavnom je vrlo nepovoljan.
- Kad krećemo večaras? - Ja ne idem. - Što bre? - Brate neću da idem, ako ide Pecin burazer. Dečko je degen. - Pa ide i on. Jebiga, preko njega ulazimo, mora da ide. - Onda ništa od mene. Prošli put je obukao jaknu od skaja na kojoj piše born tu kil, ispod košulju onu srednjovekovnu kao, pufnastu na vratu, kožne crvene pantalone, kaubojke i nabudžio lenonke. Živ me blam pojeo. Startujem neku ribu, pričam sa njom, borim se za broj telefona i on se pojavi takav, urla živeli iz sveg glasa, a još mu pobeg'o jež. Brate, neću da idem.
Lik koji fura odeću u jednoj boji, obavezno uparujući čak i pertle sa ostatkom autfita. Kod njega je sataraš košulja nepoznat pojam, kao i svaki komad odeće na kojem postoje dve različite boje. Ako obuče šešulju, otvoriće se za plave tike i kaiš. Izbegava crveno da ne bi izgledao kao čorbadžija. Bogatiji rendžeri znaju da svoje žuto, verovatno zarađeno švercom žutog, ukusno spoje sa žutim perjem.
-Brate, divi ga ovaj kako je pošao u grad. Gde ćeš takav sav roze, nesrećo? Izgledaš k'o da te Ašok Murti oblačio, furundžijo. -Braćela, roze više nije ženska boja, vidi pun grad momaka u ovom fazonu... -Da, ali kad ih Azdejković povede u šetnju. Odosmo nas dvojica sami, nećemo da navučemo neke radovce da nas ispeglaju kad te vide kakav si k'o roze moćni rendžer.
Alfa mužijak svih mužijaka. Fizički radnik bilo koje vrste. Srce, znoj i lopata... On nije naročito pametan, ni obrazovan, ni načitan, niti će razumeti pola onog što mu kažete, ali poseduje druge kvalitete. Recimo:
1. Hrabrost: Zidar će vam bez imalo straha dobaciti: „Jaooj, maco kakve nogeeee! Uspori molim te!“ dok prolazite. Sa informatičarem upad će biti: Imaš facebook? Na šta vi nećete znati da li mu se dopadate ili ima cilj da skupi 700 prijatelja.
2. Izgled: Kad ga jednom okupate i sa njega uklonite malter i kreč, dobićete komad mesa sa lepim pravilnim mišićima koje je definisao rad i znoj, a ne neke tertane i hemija. On uvek stoji uspravno za razliku od vašeg prepametnog arhitekte ili ekonomiste, kome su se leđa savila u grbu od preteranog sedenja za stolom i buljenja u računar. On je preplanuo, što je plus ako se ne palite na bledunjave tipive iz sumraka, toliko blede da bi im same ponudile da vam piju krv, samo da se malo zarumene u obrazima.
3. Snaga: Podiće vas i prisloniti na zid bez i jednog uh, ah, jooj, al si se ugojila, i ostale kuknjave koja završava sa ušinutim leđima profesora društvenih nauka. Sa njim se nikad nećete osećati debelo i teško.
4. Sex: On nema psihičkih problema, ne razmišlja o zagađenju, i što su se ubili Kurt Kobejni i Ana Karenjina, njemu je bitno da ga kući posle posla dočeka 4 tople stvari: komad mesa u tanjiru, kafa, tuš i žena... Kad završi sa prve tri u stanju je da, navikao na težak fizički rad, rmba bez prestanka do kasno u noć. Njegove ruke ispucale i pune žuljeva neće vas dovoditi u zabludu da vas miluje žena... Znači kondicija i snaga.
A Sveti Agaton piša. I Sveta Tri Jerarha. I sam Isus lično. Nešto južnije od njihovih oreola bile su karakondžule spremne da, u datom momentu, upogane komad zemlje, drveta, ekosistema. Ali, ženska ličnost, kojoj se može pripisati odusustvo ispuštanja urina jerbo je toliko savršena da isti ni ne generiše, predstavlja oltar morala. Koplje Svetog Đurđa očima pomera - i džedaj mora da mahne rukama, jebem ti sve! Kad nekom ispadne sto dinara, ona da dvesta, da mu se nađe. Momka prvi put za ruku uhvati na svadbi kad pop uveže ruke, i počne ono "rab božiji" i te munje. Kamasutra - malo sutra!
Don Kihot - O, ljubavi moja, o Dulčinejo moja, o anđele moj koji mi u tmini noći pute obasjavaš..... Sančo Pansa - De ba Kihote, mani se beštije, rek'o bi čo'ek da *ne piša*, a udara se k'o da ima kasko. :Rozinant apruvuje:
Precenjeno parče krpe u boji koje složenim organizmima na planeti Zemlji služi da se među sobom podele tako što će na tkanini oslikati drugačiju šaru od komšijske. Ovaj komad krpe se obično nakači na dugački štap da bi se bolje isticao u besmislenim situacijama poput skrnavljenja među vrstom, odnosno u tzv. ratovima i drugim sličnim takmičenjima. Krpa se često stavi pod mišku da bi se ponela i zabola na vrh nekog brda, recimo Mont Everest. Može se poneti i na Mesec. Niko još nije pokušao da svoju krpu zabode u Merkur. Valjda niko nije do te mere lud da svoju krpu ćušne u rernu i okrene dugme na 220 stepeni.
Kontraceptivno sredstvo koje vam je ćale, uz šmekerski namig, neprimetno tutnuo u džep od sakoa, dok je keva brisala suzice maramicom, pred odlazak na, do tad, najvažniji događaj u životu. Sklanjajući ga u deo novčanika napravljen za kartice, nadate se da će već večeras biti pametno utrošen.
Taj komad gume i lateksa zapakovan u celofan u mnogome me podseća na ženu - od tad je proveo mnogo više vremena u novčaniku nego tamo gde bi trebalo!
Još jedan prepoznatljiv akt iz djetinjstva balkanske djece. Neizbježno je bilo prisustvovanje izljevanju ploče na novoj kući, ako ne sopstvenoj onda bar nekog od rodbine. Tu se morao ostaviti pečat za sva vremena. Oni nesretniji, koji nisu imali prilike pisati po betonu, utjehu su tražili u friško obnovljenoj česmi, ili betonskom trotoaru oko kuće. Najbolje je bilo pisanje ekserom, što većim, da se urezani datum što bolje i jasnije vidi, mada u nedostatku eksera kao zamjena dobro posluži komad drveta. Uz datum je po pravilu trebalo biti i ime ili bar nadimak, da se zna ko je autor. Nakon završenog umjetničkog natpisa u betonu preostaje molitva, kako bi tih dana bilo suho i vedro bez kiše , te da niko ne primjeti pa oskrnavi djelo.
I onda nakon nekoliko godina, obilazeći rodbinu ugledaš na dnu česme već pomalo uništen natpis "Fare 08.06.2003" pa odjednom osjetiš vremeplov u sebi i vratiš se nekoliko godina unazad u doba kad te bolila briga, da ne kažem kurac, za sve.
