Obično stara majica, peškir ili pamučna pelena, koje koristimo za brisanje telesnin izlučevina u periodu prehlade.
Kad papirne maramice i ubrusi jednostavno nisu dovoljni, a ležimo bolesni kući, na dohvat ruke držimo veliku uslinavljenu krpetinu.
Ležerno i bez bojazni od iznenadnih poseta...
-BABA!!!
-Šta je sinko? Što vičeš?
-Šta radiš to?
-Pa uzela malo da ti pobrišem ovu prašinu sa stola i monitora.
-Pa što sa slinarom?
Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.
Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.
Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.
- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline).
- Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom).
- Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava).
Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.
Stari turcizam za male, stare čašice za vino. Dobile naziv po istoimenim usisnim šoljicama.
- Kume ćemo crno il' belo?
- Crno.
- Ženo, deder donesi bokal domaćeg crnog i onaj komplet vantuza iz one vitrine, samo ih dobro prebriši, skupljaju prašinu još od pokojnog Miloja.
Lik koji zahvaljujući svojim ludačkim akrobacijama ima sve izglede da postane mrtva legenda. Ranije je cilj bio da se time zadive društvo i ribe, a danas da se ima što više lajkova na Jutjubu.
A: Tebreks, hajde posle gimnazije kod mene kući, da ti pokažem kako sam naučio da se skejtom spusim niz krov!
B: Ma, brate, pali, neću da gledam kako te hitna skuplja lopatama sa betona...
Kada neko laže u tolikoj meri da prelazi u domen naučne fantastike.
- Brate, okliznem se ja i padnem sa 20 metara visine i pravo na leđa a na deset cm od mene viri armatura iz betona, i ja ti ustanem otresem prašinu sa sebe i odšetam...
- Au brate lažeš kao da te MARVEL pravio!!!
CSI serije (Crime scene investigators) žanr serijskog programa koji je doživeo izuzetnu ekspanziju u svetu i kod nas u poslednjih par godina.Led je probio Grisom u Vegasu na njega se nakalemio Horacio u Majamiju što je ovaj žanr dovelo do granice nategnutosti a posle Njurojkera forenzičara došli smo do onog Koji kurac bre više? stadijuma.Svaka serija je odredjena nepromenljivim šablonom.Ona prati grupu forenzičara u nekom kul gradu(Vegas,Majami šta će ljudi gledaju forenzičare iz Bafala ili Sijetla?),ekipu vodi sredovečni belac starog kova njegova glavna saradnica je pička s kojom će se u pretposlednjoj sezoni pojebati ali će u poslednjoj shvatiti da nisu jedno za drugo jer je on radoholik a ona ima dete i bivšeg muža alkosa.Treći u službi je uvek crnac ili latino.U svakoj sezoni ima neka epizoda sa skinsima i KKK gde taj lik pati zbog svog etniciteta ili rase.U ekipu udje još i neka dileja koji i ne bi bio loš forenzičar da nije kocke i burbona i još neka leva riba.Treba spomenuti i patologa,otkačenog lika koji radi analize u laboratoriji i brkatog pandura koji obavlja prljavi deo posla.U ovim serijama nikad nisu krivi oni koje prve uhapse,crnci i latinosi.Čuveni su i one situacije kada svi misle da nema nikakvih dokaza i taman da odustanu kad ono glavni baja skuplja oči,vidi nešto ide zum na to i paf!Tragovi krvi!
Flaša pića koju dobijemo na poklon. Najčešće se donosi za rođendane, diplomske ispite, rođenje deteta i slične povode. Obično je u pitanju nešto što nikad ili retko pijemo, najčešće viski srednjeg ili lošeg kvaliteta ili skupa "domaća" rakija koje nam je žao da otvaramo. Takva pića se čuvaju na policama ili u polumraku ormara, sakupljaju ogromne količine prašine koja često preti da u potpunosti sakrije etikete i pokazuju prijateljima u posebnim prilikama kako bi im se stavilo do znanja da i mi imamo bogate poznanike.
- Ženo, najavili nam se kumovi u goste!
- Ju, šta ćemo da im poslužimo, nigde dinara nemamo!
- Daj onaj trofejni viski sa police, samo obriši prašinu, a naseckaću malo slanine i kobasice uz kiseli kupus i dosta im je!
Kaze se za osobu izuzetne fizicke lepote, sa malim problemom: kada progovori, ovaj prvi utisak pada u vodu.
"Kud odbi onako lepog decka?"
"Ma ubavinja! Lep za u orman! Da ga turis u orman i brises prasinu! Sve dok cuti, lep je! Jebi ga, sestro, sta cu, lozim se na pametne!"
Ovako, imate crkvu. U selu je to glavno znamenje, glavni orijentir (ukoliko nema neke česme ili izvora kod kojeg su se sastaji 'ajduci i kidali Turke). E sad pored crkve imate kuću. Najljepša kuća u selu. Jedno lijepo zdanje na dva sprata. Kao i crkva, i kuća je fino uređena. Cvijeća kakvog poželite, fasada uglavnom bijela, i sve to lijepo usklađeno, jer opšte poznato je da su popadije još od vremena Stefana Prvovjenčanog veliki ljubitelji i poštovaoci cvijeća i hortikulture. U garaži je uglavnom parkiran Audi, a tu se skuplja inteligencija tog kraja (glavnu riječ vodi sam pop i učitelj).
Jedina kuća koja je veća od popove jeste ona na kraju sela, što joj je vlasnik auslander iz Nje'čke. Ona je na 3 sprata, sa fasadom u 4 različite, drečave boje, a ispred nje se nalazi lav koji čuva cijelo to zdanje. Ali džaba novci, kad je popova kuća ljepša, Bog tako hoće.
Prolazeći pored popove kuće, svaki pripadnik parohije zastane i pomisli: "Baš je lijepa ova kuća. Pop Mlađan je pravi čovjek. A i popadija Rada je baš fina žena, uvijek ima pravi savjet. A i kuću održava. Nema šta, ljepša je ova kuća od Miljenkove na kraju sela. Džaba mu i marke i Frankfurt".
Tad se prekrsti i pođe kući.
Stresne situacije koje nam omogaućavaju da se brzo razbudimo.
Ispit je za 3 dana,a nisam još ni počeo
Opet je poskupio benzin
Struja skuplja za 10%
Danas treba da platim ratu kredita,fali mi još 50 eura
I tako možemo u nedogled...
