Templejt-iskaz ženske ljubomore na pozitivno komentarisanje privlačnog oblog tela proizvoljne, dobro građene jedinke lepšeg pola. Nemanje osnova za to da je dotična puna celulita ili botoksa, rezultira ovom mlakom pohvalom, gutanjem sujete na suvo: konstatacijom koja govori samo to da data ženka nije debela i da eventualno poseduje struk. I ni jotu više!
- Jesi videla Miletovu novu gospođu? Telce bre ko aviončić, struk krhak, a bijonsarom kokosov oras krši načetvoro. - Tja. - Šta bre tja, vi'š kakva je! - Pa dobro, vitka je. - Šta vitka, ono d' uzmeš da turiš u Biologiju za sedmi razred, da vide deca šta je bre trakt! - Je li, šta si ti zinuo toliko, šta meni hvali, a? - Ma samo komentarišem. Ne fali ništa, maco. I ti si vitka i to baš. - Mršava, a?! Žgoljava? - E do moga više.
Naizgled pleonazam, bitno svojstvo babe je da bude nagluva. Ali selektivno nagluva, jer baba se ustvari folira. Što da bi nervirala ukućane, što radi maske, ne bi li bila obaveštena o svemu. Pojačaće televizor do maksimuma kad gleda Madres Egoistas i neće čuti vaše vapaje da malo smanji; moraćete sve da ponavljate i da se derete po 10 puta i opet vas neće razumeti (ako joj se ne sviđa ono što pričate), u svakoj situaciji baba će izgledati indiferentno, odsutno i mnogi će ignorisati prisustvo šunjajućeg autističnog bića koje se muva naokolo i nemo razvlači kore za gibanicu po celoj kući. Ali, baba će prva saznati da duvate travu, znaće da lažete roditelje da ste položili ispit i s vremena na vreme će rezignirano prokomentarisati kako ona vrlo dobro zna da je svima teret i kako planira kol'ko već sutra da umre, čisto da vas sve malo precepi i izazove sažaljenje.
.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"... - Baba, smanji malo taj te-ve!... BABA!... BAAABAAAA!!! SMANjI TELEVIIIZOR!!!... uf, jebem ti...
*
- Baba, ostavila si upaljenu ringlu! Opet! - Molim? Šta kažeš? - Šporet nisi ugasila!! Oćeš da izgorimo svi?! - Neka, sine, samo se vi odmarajte, baba ima još da poradi po kući*
- Je li, sinko, ne dade ti onu biokremiju, a? Nemo' samo otac da ti čuje, nadrljao si ga... - Otkud TI to znaš, baba!?! - Načula sam malko kako se razgovaraš s oni tvoji drogiranti...
Naziv za kravlju balegu koja ostaje po putevima sela dok krave ''prodefiluju''od svoje štale pa do krajne destinacije tj pašnjaka.Naziv mina su nametnula dečica koja jadna igrajući se pokušavaju da izbegnu izmet i time ne zarade nadimak miner i prljave patike.Nekada je to naprosto nemoguće jer su nekada mine dobro kamuflirane u travi,pa tako bar jedno dete mora da ide ranije kući pognute glave i sa svojim novim nadimkom,dok majka mora da odradi jedan stvarno prljavi poslić.
Jutro šest sati odoše krave na pašu i tom prilikom postavljaju pun kurac mina. Podne dečica željna igre izlaze na ulice i kreće igra i uživancija,ali sve nekako u strahu da ne zgaze u minu. -Hajde da se igramo jure... I tu kreće zabava,jer dok trčiš teško da možeš da paziš na kravlja sranja.I neki nesrećnik tako saplete se i prevo facom u minu tj kravlju sraćkalicu.Jadničak ustaje dečica ostala se okupila oko njega i prozivaju ga minerom jer je uspeo da nađe minu,dok njemu suze sa prerađenom travom padaju niz lice...
Izraz koji se koristi kad neko preteruje u nečemu ili kad nešto mnogo dobro radi.
- Evo mi ga 10325 komentar na tvoj defki. - Brate, ti si se opoštenio. __________________________________________________________________________
- Blago tetkino, čujem da si se oženio, jesu li me slagali? - Nisu tetka, oženio se, otac postao, a uskoro ću opet, trudno mi je ženče već 7 meseci! - Mašala, opoštenio si se! Živ bio, vazda trsio!
Osobe koje imaju između 80 i 90 godina. Ako imaju više od 90, ili su mrtvi ili invalidi. Sede na jednoj određenoj klupi u gradskom parku. Često igraju šah. Ako ne igraju šah onda pričaju o Drugom svetskom ratu i o vremenu Titove vladavine. Vladari kojih se sećaju su Franjo Josip, Kralj Aleksandar i Tito. Većina njih su veterani Drugog svetskog rata koji stalno kukaju kako je bilo gadno 43-će. Najvažniji događaju u životu su im: Drugo zasedanje AVNOJ-a i Titova smrt. Pored toga, oni su i veoma informisani. Svako jutro, dnevna štampa. Svako popodne, prepričavanje crne hronike sa ostalima uz cigarete i partiju šaha u gradskom parku. Svako veče, Vesti (ako penzioner propusti Vesti, ili se ubije ili se obesi). Svako veče pred spavanje na tabane maže kremu protiv kurjih očiju. U jutro opet ode da kupi hleb i mleko (ujedino da ode i do table sa posmrtnicama da pogleda ko je umro pre 3 meseca). Žali se kako ga boli kičma i da nema overenu knjižicu da ode kod doktora. Od svega toga najviše žale zbog raspada Jugoslavije.
- Tvebam nove fube i novu pvotefu. --------------------------------------------------- - Joooj...joooj...joj...išijas me muči, a nemam overenu knjižicu. --------------------------------------------------- - A...nisam te čuo sinko, de ponovi to što si reko. --------------------------------------------------- - Trebam novu dioptriju. Aj sinko ti idi kupi, dedu bole noge. --------------------------------------------------- - Joj...ne znate vi kako je bilo za vreme Jugoslavije. Bile velike penzije. Bilo krua, bilo stanova jevtinijih. A sad, Tadić prodao stanove, a nas ko šiša.
