Neprirodna grimasa koja dolazi prirodnim tokom događaja pri pišanju... Odvija se tako što muškarac jedva dočekavši, izvadi rođaka iznad pisoara, pusti prvi mlaz, pa potom otvorenih usta zabaci glavu unazad, gledajći u plafon.
Deformisani izraz lica se edit-undo komandom vraća na svoje prethodno, uobičajeno izdanje, jer su vrata WC-a dala upozorenje da neko u tom momentu želi da uđe, i prekine nekoliko slatkih, skoro orgazmičkih, sekundi sladostrašća.
Cirkanje i svirka u pabu, uz veoma dobro zezanje. Kao iskusan pivopija na pišanje odlazim tek posle petog piva, svestan da ću na dalje ići posle svakog sledećeg. Ulazim u WC, vadim vršnjaka i obaveznih deset sekundi čekanja da krene...
- "ajde, ajde, ajde... oćemo li već jednom... TO! aaaaaaaaaaaaa, aaaahhhh, aaaaaaaaaaaa..." :zabacuje.glavu.unazad.otvorenih.usta:
Vrata se otvaraju, facijalna ekspresija se vraća u prvobitno stanje, kao normalno pišam...
- "Debeli i ti pišaš, haha... Uf, jedva čekam da pustim pevcu krv..."
- "Aaaaa to si ti!!! Sledeći put javi kad ulaziš, pokvario si mi nirvanu..." :back.to.the.nirvana:
Jer su pravnice prevazišle korpu i pedalu.
-I?
-Pa eto, ništa, zahvalila mi se na saradnji.
-Šta je uradila?
-Ne znam, brate, ni sam. A da mi skupite pare za sudskog tumača? Mislim, ako ste drugari.
-Ma jok, platićemo ti kurvu.
-Misliš da će ona znati da rastumači?
----------------------------------------------------------------------------------
On: Kakva sad odbiijenica, koja pizda materina?
Ona: Ču kakva,momentalna i pravnosnažna.
On: Aaaaa, a gde je pečat? (haha, jesam ti dohako)
Ona: (prebira torbu) -šljas-
Ujutru, za doručkom:
-Sine, šta ti je to crno na čelu?
-Ništa, tatko, jedi.
-Ma kako ništa, kako ništa? Glavu amo, da vidimo: ADVOKATSKA KOMORA SRBIJEEE, auuuuu.
Tokom devedesetih, česta vrsta goriva koju ste mogli kupiti od švercera i uličnih prodavaca, inače obično pripadnika ugrožene nacionalne manjine (često od milošte nazvanih Šeik).
- Komšo, ja doš'o po infuziju za auto. Jel' imaš onaj crveni benzin?
- Ima, kume, kako kod mene nešto da nema? Juče doš'o iz Bugarsku, taze doterao, da viš' samo kako je šukar!
- Nego, šta ti je u ovim burićima?
- Piše, b'e, kume lepo "NAVTA". Za svaki slučaj sam dodao i "dizel", da se ne zabunu ljudi.
- Aaaaa! A jel' te nisu učili da ne mešaš ćirilicu i latinicu?
- Kume, ne vređaj, ja pošteno švercujem i ništa tu nisam pomešao sa gorivi, ćist bemzin, ćista navta!
Jedina pomoć u "kvizu" "Žikine pitalice".
Žika S: Halo, koga imamo na vezi?
Baba: Stanoslava iz Niš!
Žika S: Stanoslava, jedan, dva ili tri?
Baba: Dvajes' tri!
Žika S: Ma koje ćete polje, jedan dva ili tri?
Baba: Aaaaa, tri!
Žika: Nagrada Pintura boje menjaju vaš dom, u vašoj težini, da okrečite kuću. Nadam se da ste dovoljno teški. Hahahhahah. (humor) A evo i pitanja, ovo ćete znati sigurno. U kom gradu je rođen rimski car Konstantin Veliki?
Baba: (nerazgovetno mrmlja)....Mmmmm
Žika S: Pa kako ne znate na slovo N evo da vam pomognem!
Baba: M?
Žika S: N!
Baba: Da nije Negotin?
Žika S: E nije! Za vas evo knj..
Baba: Čekaj Žiko može još neka pomoć!?!
Žika S: E pa ne može, za vas knjiga "Šareni svet kazivanja" pa pročitajte tamo.
Baba: U moju težin..(tu tu tu tu tu)....
Uređaji i radnje koji su lišeni bilo kakvih komplikovanih procedura koje bi zbunile sapletene u razvoju. U teoriji ne može da se sjebe jer je pojednostavljeno do krajnjeg praga bola. Ali šta bi život bio kada nas ne bi iznenađivao na svakom koraku. Nažalost, ima nas raznih.
-Polako koči sad, vidiš da svi staju. Što ne staje... AAAAA! Skreni!!!
:bum
-Pa blavore glupi šta uradi? Volan ljudi dizajnirali specijalno za takve kao što si ti da se vrti samo levo i desno a ti ga vučeš! Otporan je na budale kao ti! Što vučeš volan ka sebi avijatičaru?!
-E sad... ček, ček... jel ovo? Aha... digni tu... tako... povuci sad... polako... stani opet... sad ja uvrnem... op, op, moja greška... razmičem sad... stani... otpočinjem...
-Bog te jebo bangavog! Vidiš rupu jebenu, gde vrdaš, otporno je na budale!
-A što ti vičeš na mene? Uplašio sam se sad...
Završna veterinarska terapija.
- Doktore, razbolelo se tele, već dva dana ne jede, teško ustaje, ima neke rane po njušci i mnogo mu idu bale.
... nakon kraćeg pregleda...
- Auuuu... ne izgleda dobro, liči mi na šap, ali ajde da ne brzam. Daćeš mu ove praškove i lekove, ako nema poboljšanja do sutra, kolji!
- Kako bre da koljem, još nema ni tri meseca? A i šta da radimo sa mesom bolesnog teleta, možda i nije isravno za upotrebu?
- Kako da kolješ? Dobro, onda čekaj neka ti crkne, pa se slikaj... ovako možemo da ga proguramo u Matijevića, imam ja tamo ljude... pola tebi pola nama.
- Aaaaa! Pa kad je tako, koljem ja odma', što da bacam bezveze pare na ove tvoje lekove.
Idelan za prozivanje nekoga jer u kineskom horoskopu postoje znakovi kao što su Štakor, Koza, Majmun i Svinja, a opet postoje i oni koji su kul, kao što su Tigar, Bik, Zmaj i zmija. Naravno da bi prozivali nekoga morate biti neki kul znak a on neki od od onih prvonavedenih.
- Brate koji si znak u kineskom horoskopu.
- E ajde šalji tu buksnu, 'de znam koji sam znak u kineskom horoskopu.
- E stvarno šalji dalje, ne driblaj.
- Ne ozbiljno, stani ti si Đole osamdeseto godište, znači ti si majmun.
- Ahahahahaha Đole Majmun.....
- Hehehehehe pa i jeste Majmun hehehehehe
- Ma nemoj a šta si ti pametnjakoviću?
- Pas brate to nije smešno.
- Ehehehe ja si dalje vrištim Đole Majmun ahahahaha
- Ma nemoj a šta je ovaj što se smeje k'o konj?
- Stani Žile ti si osamdesetčetvrto, aaaaa da ti si Pacov u horoskopu...
- Ahahahahaha Žile Pacov ahahahahah
- Bolje nego Đole Majmun.
- Gotovo menjam vas obojicu u imeniku.
Đole Majmun i Žile Pacov hehehehehehehe
- E daj tu buksnu više i ne seri.
- Da bre, jebo te kineski horoskop, daj buksnu majmunu.
- Ahahahahahahaha
- Jedi govna pacove jedan.
Smirena tvrdoglavost i upornost. Bez obzira na sve, ostati pri svom stavu, ma koliko da ljudi oko tebe imaju jake argumente. Idealan stav za teranje napasti sa nekog strateškog cilja.
Sednica Saveta bezbednosti
Amerikanci: Ono što se događa u Siriji je genocid!
Lavrov: Ne možete da bombardujete Siriju.
Englezi: Pobili su decu, žene, čak i životinje!
Lavrov: Nećete nas navući kao sa Libijom
Francuzi: Dva sela su skroz spaljena. Masakr je gori nego u Bosni.
Lavrov: Ne možete da bombardujete Siriju.
Nemci: Vi ste saučesnici!
Lavrov: Ne možete da bombardujete Siriju.
Japanci: Heeej! Mora da se interveniše dok nije kasno!
Lavrov: Nikada nećete dobiti nazad Kurilska ostrva, džabe kukate.
Izraelci: Naši specijalci su spremni da upadnu čim se saglase svi!
Lavrov: Šteta što ćete morati da ih platite ni za šta...
SAD: AAAAA!!!
Lavrov: ?
Englezi: AAAAAAAAAAA!!!!
Lavrov: ...
Francuzi: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
Lavrov: ...
Duge gaće sa otvorom gdje treba.Muškarci bez kompleksa ih nose zimi,bez obzira na uzrast. Klint,takođe,nikad nije imao komplekse.
Osnovna i srednja škola,čas fizičkog (svlačionica)
Neki debil:"Aaaaaa,pogle' kod Simića duge gaće...aaaaa koja si pederčina!"
Simić: (ćuti i podrapa se po jajima)
Faks
Ja: (upadam kod Simića na gajbu u 14 h): "Đe si Šimenc,šta tek si ustao...ako,ako...ćega su tu,klasika..."
Simić: (zjevne i podrapa se po jajima):"Ma jašta...oš kafu?"
Sad (sastajemo se na pauzi za doručak,obojica picnuti,odijela i kravate)
Ja: "Al je steglo,ima -10 garant..."
Simić: "Jes vala...al nije meni loše,znaš da se od klintovki ne odvajam od novembra do marta.. (zadovoljno uzvlači nogavice držeći ruke u džepovima pri čemu se,naravno,podrapao po jajima i pokazuje klintovke uvučene u čarape)" KRALJ!
Ovo je zezanje... pravljeno je po predrasudama u vezi istih 'ekipa'...
Dizelasi: Nalozeni likovi sa kajlama i roleksom i sa svojim 'toge tebra' recnikom i IQ-om ispod sobne temperature, kao slusaju turbo folk ili moderni meistream rep... idu naokolo i prozivaju po blokovima pankere, metalce i kompaniju...
Pankeri: Iscepani likovi koji se skupljaju po ulazima, donesu gajbu piva i tu provedu ceo dan dangubeci i pljujuci socijalu, politicare i opet socijalu... umesto da odu i zaposle se negde... IQ u naj boljem slucaju oko 50
Emosi: Klinci ne prihvaceni u drustvu koji sede po uglovima i placu, seku vene ziletima, a ne znaju ni zasto - misle da je to kul.. usput ih naravno nasuta neki panker ili skinhec... a ak' im se pojavi cupavac ma vidiku odmah beze krug oko bloka i smeste se u drugi ugao i nastave sa cmizdrenjem... IQ 70-ak, al' ga ne iskoriscavaju ic..
Konformisti/fenseri: Oni se samo uklope u sredinu, stalno su moderni i u trendu... nose sljokice, provokaticno se oblace, slusaju turbo, techno, moderni rep... skupljaju se po diskacima, fensi kaficima, restoranima brze hrane... ne kapiraju ostale 'subkulturne grupe' ljudi i na njih posmatraju kao na niza bica... IQ 10-100 kako kom'...
Hipici: Cupavci koji rolaju vutru i pevaju Bob Marlyja... onak' bore se protiv nasilja i rata... stali u vremenu negde kod '70... IQ nesto oko 75..
Metalci: Cupavci obuceni u crno, svi u nekim lancima, kozi, nitnima, prisevima i nov-novcatim martinkama i maskirnim tolama iz urban shopa... sede po trgovima, ulazima klubovima tamo se lome u sutkama i rasturaju od piva, posle tako pijani idu biju se sa murijasima jer su culi da su opet u'apsili nekog njihovog... IQ se krece(pazi cuda) od 70-120.. al' svakako im ne sluzi ama bas nicemu...
Goticari: Kao fol neki umetnici... nit da nemaju muda kao emosi nit da imaju muda do poda mako metalci.. onak; kao pametni su al' ih svi mrze pa to ne mog uda pokazu... IQ 200... al' ni to ne mogu da pokazu...
Skinsi: Malo vise priglupi i mrze sve i svasta, sisaju se na keca... slusaju Oi!, Black Metal.. nacionalisti, nacisti, rasisti, mrze jevreje, muslimane... 'patriote'.. IQ negde oko 20 u vrh vugle...
Suesajci: Cupavi skinsi.. IQ nesto veci oko 22...
Reperi: Kao urbanni klinci, takodje sa kajlama, roleksima, sa obaveznim nov novcatim Air Maxom... onak sede po ulazima, trgovima... kenjaju o socijali i 'brejkdesuju'.. pricaju kako nema para a rolaju joint i biraju u katalogu novi Air Max.. IQ 70-100 - 115 brat - bratu...
Gungeri/alternativni: Nit' su bradati, nit' su kosati... onako lepo podsisani u sakoima... slusaju Nirvanu i RHCP po nekim trgovima i ceo dan kenjaju o nekom 'boljem vremenu', socijali i besparici... posle idu po nekim klubovima da prosire svoje znanje od 3 akorda i kurce se po sajtovima i forumima kako su opasni sviraci... IQ 60-ak.. samo kad bi i nnote naucili mogli bi u SKC ili KST...
Dizelas: "Cizna boteje noe ga kine ktase, kane metalika.. divi sino sektagrame... ooo, nisam ozna da je i on metalika.. a bas je bio lep ko u kisli.."
Metalac(lupi nogom o pod svi dizelasi se razbeze): "Cuti tu dziberu.. zeldi jedan glupi... 'Blood, blood on your lips... Measure my faith, Come on to die with me... Blood, blood on your lips, you're falling down, into a pitiless sleep' kakva pesma... jedva cekam koncert pa da se poubijam tamo u sutci... uff ala ce da rade marte.. aaa eno ga emo, eno ga tamo... oci cu da mu izvadim one suzaave njegove...(juri emosa)"
Emos: "Neeemoj... aaaa.. mama... kakav je ovo zivot... smrc, smrc... niko me nepostuje(u trku vadi zilet i krece da sece vene... iza njega se prosipa krv metalcima u lice)... aaaa... 'When I was a young boy, my father, took me into the city, to see a marching band..."
Panker: "Oi, oi, oi!! Aaaaa!!! Majke im ga emoske sve cemo da ih pobijemo!! Oi, oi, oi!!!"
Suesaici i skinsi: "AAaa evo ga majku mu emovsku onu ustasku anti - fasisticku!!"
Emo: "AAA jos i ovi... mama...(i dalje se reze ziletom i peva) 'He said, son when you grow up, would you be, The savior of the broken, the beaten and the damned?'..."
Iskace reper od niotkud i krece da juri i on emosa...
Zatim emosa vidi goticar, pa sta ce mora i on... i on ga juri...
Zatim se zeldi vraca i on skace na emosa... sve to gleda jedan konformista(kao fol "obican covek") i krsti se neko vreme, a onda da bi se uklopio u sredinu i on krece da juri emosa i ako ne zna zasto.. tako do besvesti...
