Difolt prijateljski savet određenoj osobi sa izvesnim fizičkim problemom, pritom vrlo neartikulisan, uzimajući u obzir da je njegovo bukvalno značenje "bani u ordinaciju i gledaj se u to otečeno desno jaje".
-Šta ti volko šljampava, naduvan balon bi bre smestio unutra.
-Amerika, leto '08.
-Ma idi ti to da pogledaš, najbolje.
-Dobar dan.
-Dobar dan. Izvolte?
-Samo da pogledam.
-Izvinite, gledanje u pičke je u sobi 13 i to samo od 10 do 12 utorkom i petkom.
-A ništa, hvala i izvinite.
-Nema problema, prijatno.
Odjebati u skokovima, a usput uzeti mozak na malo ispiranje i promućkati ga da misli. Ovu gore navedenu rečenicu zaslužuju samo smarači kategorije sumo rvača koji svojim najmanjim pokretom naprave mini zemljotres.
Odlična prilika da kao dete istražiš sve tajne svoga doma, dok bazaš po svim sobama i otvaraš sve moguće ormare, isprobavaš šminku i maminu obuću, mešaš sve šampone i kreme samo da vidiš šta će da ispadne, penješ se na tavan, gledaš požutele slike svojih predaka i čitaš davno napisana pisma...
U prenesenom značenju:
"Nemam dovoljno jakog argumenta za daljnu polemiku"
Rečenica koja se često izgovara dok se pije. Čisto da ne pijete na prazan stomak. Kasnije, shvatite da je to loša ideja jer ste već popili veliku količinu piva i da će on samo da podstakne vaše povraćanje. Bez obzira na to vi idalje insistirate na tom đevreku, kao da je zadnji koji ćete ikad pojesti.
Žali se Strazburu. A moš i tati.
Nadasve ironičan, ali sve u svemu kulturan odjeb upućen osobi koja nema mogućnost, kako fizičke, tako i psihičke samoodbrane, a šanse da to promeni jesu jednake mome pokušaju da izjebem nešto. Nejač koju i rođeni otac maltretira jer onomad obojica popiše batine na sred fudbalskog terena i to od gomile dece. Ovaj zvao oca da ga brani, a na kraju u tandemu kukavci nastradaše, ista je to krv, da ga je majka dojila rakijom umesto mleka, možda bi od njega i bio muškarac, ovako ga niko ne jebe dva odsto.
- Vrati mi loptu!
- Šta si to rekao, tako starijima, je l to kultura!?!
- Dobro, mogu li molim te dobiti loptu nazad?
- Molim te? Nešto ne vidim da mi persiraš.
- Mogu li molim vas dobiti svoju loptu nazad?
- Ne. Zašto se tvoja lopta dokotrljala do nas? Šta si joj uradio? Sad je to moja lopta. Vidi kako je izlizana, jadnica.
- Zvaću tatu!
- Ma zovi, i njega ćemo prebiti, posle možete obojica na ulicu pa lepo štrajkujte glađu, možda vam neko i dobaci kosku kao razonodu.
Ne, nisi upunoletio svoju egzistenciju. Nisi stasao za taj, o, taj čin zrelosti koji u prašumama Amazona više liči na nabijanje otrovnih bobica u anus. Nisi iza sebe bacio krpe adolescentskog bitisanja i ustremio se ka merdevinama odraslog arčitelja života.
Da, dostigao si određeni nivo. Ne može to svako, valja ti se zato i reći. Teško je uspentrati se do ivice imbecilnosti. Oglav ti je na glavi, a ular te vuče. Mamuze kljusinu deru dok te sedlaju neprimećeno. Građanin si čoveče, valja se razumeti u politiku. Nema veze što nemaš više pljuga i što ti keva daje džeparac, TOMA će preovladati. ČEDA se drogira, al' je lep u pičku materinu. Ona ribolika bakuta je metuzalem, a VUK nije pisao knjige no atentate izbegavao. ŠELE će jebati mater svima kad se vrati, a TADIJA crnu vunu prede. Bole tebe kurac što su to i vrapci naučili slušajući odebelog antihumoristu kako baljezga. Valja se o tome zboriti.
-Pali tv, puštaj B92, sad će Ćosić da naguzi Jeremića.
-Dečko, idi popunjavaj glasački listić.
-I buksnu deder nazad.
-I onaj disk sa Ćićolinom što sam ti dao pre pet godina da mi vratiš!
-I napusti prostoriju!
Ultimativni odjeb upućen sagovorniku kojem dajete do znanja da vas fata bol u kurcu, te da vas ne zanima njegov trenutni osećaj za lepotu, u bilo kom smislu.
-E sinko, gle onog polja makova, milina. Sećam se da smo prije igrali lopte gore. A ona šljiva desno pri kraju nije onako suva bila. Sad je pogled još lepši.
-Jao đede super, idem kući po blok pa ću doći da nacrtam.
______________________________________________________________________
-Vidiš komšija, i ja malo preuredio dvorište. Tamo gde je pre bio stol nije ovako lepo bio osunčan. Ovde mu je oduvek i bilo mesto. A i ova loza što posijah daje pravi šmek na ukupan dojam.
-Baš super komšija, idem skoknut' do kuće po blok, i to 5, pa ću se vratiti da nacrtam. Ne mrdaj ti nigde, uklapaš se u kadar.
Podjebavanje ortaka zbog ribice koja ga je ispalila.
Coa: Torima, čuo sam da nisi više sa onom tvojom...kako beše Željka?
Sale: Ma nisam...nešto smo se pokačili...i tako...
Coa: Dobro, šta sad, sad možeš komotno da bereš šljive...
Sale: Aaaa? Ja da berem šljive? Ja imam para k'o Džaja bre!
Coa: Pa sad imaš i korpu...
Izjava alfa mužjaka nakon priznanja prevare, kojom velikodušno daje blagoslov za iskaljivanje besa na imovini koja je u njegovom vlasništvu. On tim činom pokazuje i kako je veliki čovek i džentlmen, u isto vreme kul i pun saosećanja i razumevanja, te da ne mari za materijalna dobra.
- Zamisli, majke ti, Bojan mi je priznao da me je prevario sa onom koleginicom što ga je stalno zivkala. Pizda! I onda mi je rekao da mogu slobodno da razbijem nešto njegovo ako će mi biti lakše.
- Ah, kakav empata. I?
- I, ništa, skinula sam onu plafonjerku što je kupio u Kini i razbila mu glavu.
