Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
„meni radi“
Classic odgovor na frendovo pitanje za "gabor" djevojku drugog frenda.
Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
Najčešće izgovarano kada se ugleda neki toliko
željeni predmet ( ili dr. ) da ti je prosto nepojmljivo da ga sa nekim deliš.
A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!
Adut fraza za oladu novo/starokomponovanih ateista sa empirjsko/gnostističkim pogledima na svet.
Rusija 1923, voz na liniji Petrovgrad- Moskva. U kupe pun mladih i pijanih crvenoarmejaca ulazi omaleni monah. Razulareni komunisti- ateisti počinju da ga terorišu čupajući mu bradu, daveći ga njegovim lancem sa krstom. ˝ Gluperdo jedna, još vjeruješ u svog jebenog boga˝, ˝Kulaku, reakcionaru, sve vas treba pobiti kao i cara uz koga ste toliko bili!˝... bili su samo neki od povika pijanih vojnika ka starcu. On ih je samo mirno slušao vrteći brojanicu u ruci. Onda u kupe ulazi poručnik po činu, možda par godina stariji od vojnika ali i na oko mnogo zreliji i ozbiljniji. Uz par psovki istjera vojnike iz kupea, sjede pored starca, ponudi ga cigarom i započe priču. ˝Izvini, čiča, za ove klince, mladi su i zadojeni!˝. Ma znam, sinko, nisam ih ni uzimao za ozbiljno˝ mirno odgovori monah. ˝Ajde ta i ja da se dogovorimo nešto, ja nisam skroz ateista, vjerujem da nešto postoji, neka viša sila! Pročitao sam dosta knjiga religioznog sadržaja i ni u jednoj nisam našao dovoljno jak dokaz da Bog postoji! e pa ovako, znaš li ti, ili neko koga ti znaš, ko će meni da pokaže Boga, konkretno, licem i tijelom, čisto da znam da ne vjerujem u prašinu.˝. Starac: ˝ Pokazat ću ti ga, ovde će se pojavit, preko puta nas, u ovom kupeu, na sjedištu, ako ti prvo na to isto sjedište staviš i pokažeš mi svoju pamet!˝
Oficir ga pogleda, zamisli se, ugasi do pola ispušenu cigaru i napusti kupe
Što pušiš kurac brate?
Jeste kako da nije, ja sam sisao veslo i pušio čamac u isto vreme pa si meni našao da prodaješ te fazone. Pa ne ide to tako rođače. Ako već lažeš, laži sa merom nemoj odma dobijam dojave od trećeg golmana Grenobla, jednu jebem a druga mi puši priče i te munje. Smanji doživljaj jer ti verujem kao reklami za stimulativno sredstvo gde se muškarci utrkuju ko će pre da da kupi isto i dokaže da ga nimalo nije sramota što ne može da mu se digne tuki. Oće to al u nekom drugom univerzumu.
- E matori dobro si došao taman na vreme!
- Na vreme za šta? Opet ste uboli prelaz u kladži al vam ker pojeo tiket ili vam je ovaj put slučajno izleteo kroz prozor i na krilima vetra otišao u zaborav?
- Ma nije bre koj ti je kurac, Šomi povalio onu milfaru sa šestog! Taman si došao na vreme da čuješ detalje.
- Ajde! Kaži mi molim te Šomi kako ti je to pošlo za rukom?
- Pa pazi braćala za razliku od nekih ja jurim, mutim, lažem, mažem i na kraju se ovajdim za kvalitetnu jebačinu! Prelakiran sam ti ja!
- Jašta brate i lažeš i mažeš, nego ajde deder ispričaj nama slepcima kako je tebi pošlo za rukom da pojebeš najbolju milfaru na Voždovcu koja se vucara sa jednim od ministara drage nam države i pritom ima keša da nas kupi sve zajedno a tebe nema zašta pas da ujede. Da ne pominjem što devedes' posto vremena provodiš cirkajući vops ispred dragiše i niko te nije video sa ženskom osobom pa ima par godina?
- Izašao ja matori da bacim đubre i ...
- Kad je to bilo?
- Ma oko 6 matori, što me prekidaš koj kurac?! I krenuo ja da bacim đubre i vraćam se kad ono komšinica iz marketa nosi par kesa i ja se kao svaki galantan tip tu ponudim da joj pomognem i bacim onaj moj kez. Ona kao joj što si fin dečkić i to.
- I verovatno te pozove u stan na slatko i vodu ne bi li ti se zahvalila?
- Jeste matori kako si znao?
- Ma onako pade mi na pamet, nastavi slušam pažljivo. Pretvorio sam se u uvo.
- Dobro pozvala je na kafu a ne na slatko i vodu ali razumemo se. Kad ja kod nje gajbi ona otvori dušu te ovo te ono, onaj je vara ona traži stabilnost. Traži da je neko voli takvu kakva je. Kao svesna je da više nije mlada i to.
- I ti joj kao svaki galantan tip kažeš da je idalje vr' čka i da je ovaj budala?
- To matori, baš taj rad i ona tu krene kao je l' stvarno to misliš, je l' bi ti tako mlad i lep bio sa mnom i te fore. Ja tu sve potvrdno skromno i ona me zaskoči.
- Slušamo!
- I ono prvo je odvalim tu na trpezarijskom stolu, pa se preselimo u sobu. E tu sam udarao kao pneumatski čekić, mislim da je komši odozdo pao luster.
- Pretpostavljam da si je kao prava pastuvčina odvalio još jednom, na primer u kupatilu?
- Au matori ti ko da si neki Milan Tarot jbt, sve pogađaš. Za kraj se kresnemo na veš mašini, da me jebeš ne znam kako smo tamo dospeli. Al je bilo predrkano.
- I kad je trsiš ponovo, mislim šta ćeš ovde sa nama?
- A pa brate znaš dogovorili smo se da...
- E slušaj nemoj meni te „i meni jedan potencijal“ fore da prodaješ!
- Kakav potencijal, šta ti je matori?
- Lažeš bre ko pas, lažeš i još sam veruješ u to! Prvo ti u životu nisi izbacio đubre, drugo čak i da ti je tako nešto palo na pamet juče oko 6 si bio mrtav pijan ispred trafike molio malu da ti da pljuge na veresiju, baš sam se tad slučajno vraćao sa faksa. Bio si toliko pijan da ti ni dve kutije potencijala jebenog ne bi pomogle da ti se digne čak i da te je tako pijanog pozvala gajbi i htela da zajaše. Kao treće upravo si prepričao radnju nićpora koji sam gledao par desetina puta. Ajd zdravo!
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Nimfomanka koja je odlučila da se bavi najstarijim zanatom.
Uz "biću ti najbolji drug", jedna od najčešćiš načina da deca nagovore nekog glupog drugara koji je izneo svoje grickalice/čokoladu/loptu, a u početku im nije dao ni da omirišu. Data osoba koja poseduje to bogatstvo kao što su npr. čokolade, se razneži i pomisli da je to čast da tuđa keva pohvali njegovu dobrotu, a u stvari alavi drugari gledaju na svaki mogući način da se dočepaju "Simke" koja mu je kao zakovana za ruku bila do izgovorenih reči. Grebatori koriste parolu "snađi se".
Džafer: A bre Demire, če mi daš malko tu belu čokoljadu?
Demir: Hah, Džafere! Ta ti je dobra! Pa naravno da neču.
Džafer: A molim teee.. Makar kockicu..
Demir: Ama bre ja jedem belu čokoladu da i ja jedanput budem musav. Ovako kad jedem crnu, niko ni ne vidi da sam je jeo.
Džafer: Ali meni je mama rekla da se samo sa tobom družim.... Biću ti najbolji drug, obećavam.
Demir: Hmm...
Džafer: Ozbiljno.
Demir: Pa dobro. Evo ti jedan red, ali da čutiš i nikom ne pričaš da imam.. Inače ču da ti jebem sestru Sladžu..
Džafer: Ona je več isprcana batice, i to još otkad..
Gastarbajterski Stairways to Heaven.
-To, lomi ga kume....
-Pevač, evo dvesta krune al da pevaš za ujaka nema krize, ujna radi za devize!
-Dvesta krune, pa kolko je to?
-Pa 100 evra! (manje od 20 evra u Šveckoj)
-100 evra, dobro!
