Najdebilniji nadimci koje čovek, u ovom slučaju zanatlija može da poseduje. Osude vas za ceo život i zovu vas do kraja istog imenom nekog alata ili dela neke mašine. Mislim da zanatlijama to ipak ne predstavlja problem jer su oni zadovoljni time pa i sami sebe tako zovu. Čak se tako potpisuju kad pošalju SMS sa nepoznatog broja. Iako su debilni ti nadimci su uglavnom smešni a samim tim i u neku ruku simpatični. Kad kažem zanat ne mislim isključivo na limara ili vodovodžiju, nego na bilo koji posao. Neki od primera.
Osoba obično muška koja je toliko površna da nijedan posao ne uradi kako treba. Niko ga ne uzima za ozbiljno pa ni kad su ozbiljne stvari u pitanju.
Vlada: Zamisli Petru ukrali auto. Milan: Ma pusti ga to je jebivetar, ko zna da ga nije prodao ili ga negde zagubio.
Milan: Petru juče umrla majka. Vlada: Onom jebivetru?
Nada: Znaš nekog dobrog ginekologa? - zakačila sam bebu... Sanja: Sa Darkom? - kad pre? Nada: Ma ne nego s Petrom sa grupe. Sanja: S onim jebivetrom!?! - pa otkud vi zajedno. Nada: Pa znaš ga kakav je, i sama kažeš jebivetar, bilo je to nekako uzgred, između Vlade i Darka.
Ovo gotovo da je postalo parola za ustukivanje dece prilikom vaspitnih mera. Nema boljeg načina da detetu damo do znanja da je još mlado i zeleno za neke stvari.
- Mama kad ću ja moći da nosim kratke suknjice?
- Sve u svoje vreme dušo, sve u svoje vreme...
- Sve u svoje vreme kurac! I jebo sam vam majku obojma ako ga budem video da se opet viđa sa onim Milančetom! Ja sam te pravio, ja ću i da te ubijem al peder nećeš biti! I kakvo je to ime uopšte Milanče? Samo za pedere ili šta?
Reč koju koriste žene pri obraćanju drugim ženama, obično iz zavisti i u pokušaju potcenjivanja. Mrzi vas, ali neće da vas nazove pogrdnim imenom da ne bude očigledno.
- Vidi kakvu mi je lepu tašnu kupio Milan! - Dušo, ja sam istu videla na lokalnoj deponiji jutros.
Glavni uzrok svake svađe dok smo kao klinci cepali fudbal na obližnjoj livadi. Cigle, ne mi ih nismo ugrađivali u zidove kao što sada radimo da bi zaradili ljeba, to nam je bio glavni rekvizit, naše stative. Širina, to je ipak bilo veoma lako odmeriti, onaj ko ima najveće tikepa odmeri pet stopala i utakmica može da počne ili ipak ne. Visina gola, eh to je ta nepoznata x koja nam je zadavalo toliko muka i briga, teško ko je mogao reći koliko je visok gol, ako loptu niste šutnuli po zemlji odmah možete očekivati buru protesta sa protivničke strane koja bi na kraju rezultirala time da se gol poništi. Svi dogovori pre utakmice padaju u vodu u trenutku kada gubite, ipak kako bi izdržali u školi da vas Milan proziva za to kako vas je razbio na fuci, ma radije bi propali kroz zemlju nego nešto tako sebi dopustili. Zamislite, vaša simpatija Milica njemu čestita na pobedi koju je ostvario protiv vas. Pa za takve situacije se ide u zatvor.
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo
2.Novac
Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..
3.Kupatilo
Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca
4.Prepirke
Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje
5.Garderoba
Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece.. Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu
6.Budjenje
Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe
