Ono kad svijet pođe naopako, pa se sve izokrene naglavačke, kada se kolerici ubiju da dokažu da su u pravu, kada se melanholici povuku u sebe, a inteligentni ljudi samo nehajno odmahuju rukom.
- kad vas uče o tome kakav treba da bude pravi brak oni koji nikad nijesu imali ni stabilnu emotivnu vezu;
- kad vam pričaju kakvi treba da budu roditelji sopstvena djeca;
- kad pjesnika uče o rimama oni koji imaju problema sa malim i velikim slovom;
- kad dijagnozu postavljaju ljudi koji ne znaju ni jednu riječ latinskog;
- kad sponzoruše smatraju da mudrost svijeta počiva na njima;
- kad argumente kojima vas "tuku" kopaju po guglu i forumima;
- kad doktorske i magistarske radove komentarišu oni koji su jedva završili radničke univerzitete i večernje škole;
- kad u bankama namjerno prave redove na šalterima da bi izgledalo da imaju više klijenata;
- kad ljudi oko vas počnu da doživljavaju vašu ljubaznost kao svoje pravo da vam pokvare dan;
- kada vam niko ne uputi lijepu riječ i kada se niko ne pomoli za vas;
E tada treba naći sebi neko tiho, usamljeno mjesto, neki kutak gdje ćuti nebo, zemlja, trava i voda, gdje samo miris raznosi vjetar, gdje možete sebi da darujete mir.
Mezutalem
Istorijska dubina nekih danas vladajućih familija toliko je naduvana da prerasta u perverziju, a one kroz sve vekove teško da su dale makar i dobro tele narodu i državi kojoj su zajahali na vrat, a kamoli dobrog pastira.
Godišnje doba u kom se menja ugao zemljine ose i navija prema Suncu pa za posledicu ima otpadanje silnih slojeva odeće sa ljudi, počinju da se voze kabrioleti, miriše cveće i udara na sva čula silna pičetina što razgolićena leprša ulicama.
Lek koji to u pravom smislu i nije ali se prepisuje svoj ženskoj čeljadi starijoj od 18 godina. Deluje protiv bolova u glavi, leđima, protiv depresije, upale grla, krajnika, sinusa, uha, kao antistres, tj. antidepresiv, antireumatik, antibiotik,... dobar je za iskašljavanje i prepisuje se za još milion drugih tegoba lepšeg pola. Sa njim ne može da se pretera, naročito je aplikativan za donje mokraćne puteve, ali se može uzimati i analno i oralno, a moguća je i inhalacija, masaža i ko zna još koliko načina. Predoziranje je nemoguće, a slučajevi alergije dosad nisu zabeleženi.
Kad sav maler svih baksuza sa desne obale grada u sinhronizovanoj akciji viših sila padne na vašu glavu.
Kad ustanete posle neprospavane noći, telefonirate dojučerašnjem prijatelju i pošaljete ga u pičku materinu, svesni da vas neko odavno nije tako olajao kao on, zatim drmnete jedno 7-8 žestokih, i toliko espreso kafa, zakasnite na posao dva sata, pošaljete kolegu iz kancelarije upravo tamo gde ste dva sata ranije bivšeg prijatelja, uzgred se posvađate sa šeficom i izađete iz tog duela kao jebena stranka, a onda vas i žena naguzi pričom o vlastitoj ugroženosti uz plastičan opis taštine vizije nesklada vašeg braka i onog šta je njena kćerka zaslužila. Zatim vam crkne kompjuter i dokument na kojem radite par meseci jednostavno nestane u zoni sumraka, dignete ruke k nebu, izađete na ulicu i shvatite da vam se auto vozi u kandžama pauka nekud bestraga, a u džepu nemate više novca nego da kupite kutiju cigara. Onda se vratite u kancelariju, jer vam je mobilni isključen zbog neplaćenog računa, slušate Muamera Serbezovskog jer na radiju nema ništa drugo i napišete definiciju.
Stara poslovica koja je živopisno označavala zamenu teza.
U našem narodu koji nije imao problem s manjkom odgovarajućih reči za sve ono na šta je nailazio u životu gnoma "prodaje mu muda umesto bubrega" koristila se kada je neko nekom pokušavao da plasira onu priču koja je definitivno bila lažna. Kako nije bilo modernih reči koje danas uspešno same vrše zamenu teza to je moralo da se radi opširno, naširoko i nadugačko.
Zavisno od bistrine sagovornika određivala se i "količina muda", odnosno "količina bubrega" koje je trebalo u određenom fino procenjenom odnosu izreći. Ljudi su morali tako da se ponašaju jer nisu znali kao mi u ovom vremenu za rodnu "ravnopravnost", "slobodu" izražavanja, "slobodu" govorenja, "slobodu" mišljenja, seksualne "slobode" i sve ostale "slobode", "ravnopravnosti" i "prava" koje danas baš uz gore pomenute izraze garantuju da sagovorniku u par reči objasnite da je crno ustvari belo.
Pokušaj da uradite nešto upskos neprijatnostima koje vas sigurno očekuju, znaju svi muškarci koji su pokušali da provere ovu izreku i završili mokrih nogavica.
Danas je to je recimo kad pokušavate da skinete neki film sa interneta a znate da vam je konekcija toliko slaba da vam je isplativije da isti kupite u prodavnici nego da ga besplatno preuzmete.
Uz vetar smo pišali i kada smo ratovali s Nato-om, kada smo(pojedinci naravno ne svi) zdušno pokušavali da uspostavimo komunizam, bratstvo-jedinstvo i ostale gluposti.
Na ličnom planu pišanje uz vetar s obično veoma mokrim nogavicama je kada se nameračite da "opalite" konobaricu i potrošite puno novca, završite pijani, a nju možda tek ako ste štipnuli za dupe.
Takođe pišanje uz vetar je kada se nadate da ćete zbližiti svoju majku i ženu tako što ćete ih povesti zajedno na doček nove godine.
Shvatite recimo u Los Anđelesu kad nedelju dana po vašem dolasku tamo u bar u kojem radite stigne i vaš nadimak iz osnovne škole na koji ste skoro bili zaboravili.
Ej, Guzzonja come here! Go, go, J havn't got all night!
Osoba obično muška koja je toliko površna da nijedan posao ne uradi kako treba. Niko ga ne uzima za ozbiljno pa ni kad su ozbiljne stvari u pitanju.
Vlada: Zamisli Petru ukrali auto.
Milan: Ma pusti ga to je jebivetar, ko zna da ga nije prodao ili ga negde zagubio.
Milan: Petru juče umrla majka.
Vlada: Onom jebivetru?
Nada: Znaš nekog dobrog ginekologa? - zakačila sam bebu...
Sanja: Sa Darkom? - kad pre?
Nada: Ma ne nego s Petrom sa grupe.
Sanja: S onim jebivetrom!?! - pa otkud vi zajedno.
Nada: Pa znaš ga kakav je, i sama kažeš jebivetar, bilo je to nekako
uzgred, između Vlade i Darka.
Deo ljudskog tela, tačnije nogu koji vekovima, možda i nezasluženo, prisvaja svu slavu donjih ekstremiteta. Ušao u poslovice, viceve, dosetke, političke izraze, književnost kao deo izraza kojim se ističe moguća superiornost iako je glagol od kog je nastala imenica sam po sebi veoma problematičan i glasi k(o)le(n)cati.
Reći adamsko koleno znači označiti nečiju plemenitost, izraz muško koleno označava nečiju snagu, noge su se prale do kolena, muški alat bio je na ceni ako je bio do kolena, sećanje se prenosilo s kolena na koleno.
Nešto što nas trese od vremena Milke Planinc, što traje od mog rođenja a što je u međuvremenu postalo zarazno i proširilo se na celi svet. Nije trebalo da nas bombarduju, samo su je raspršili svuda, valjda vazduhom i dimom.
Neka vide kako ga je meni bilo svih ovih godina. Kao finansijski ptičji grip.
Izraz koji se koristi da označi dužinu vašeg zatvorskog staža u statusu poluslobodnjaka, izdržavate kaznu od 7 do 15, ili od 9 do 17, ili od 15 do 24, ili od 22 do 07. Onda ste slobodni da idete svojoj kući i budete muž, otac, sin do sledećeg dana i tako dok god društvu preti opasnost od vašeg bunta, odnosno dok ne napunite 60 i neku (naravno ukoliko vas zdravlje ranije ne sjebe) i odete u penziju.
Naravno da je ova igra sistema s građanima uobličena tako da jednostavno patite ukoliko vam ne odrape kaznu. Devijacija je tolika da se čovek zdušno bori da i za svoju decu obezbedi isti status.
Plate vam naravno vaš rad, ali vreme i sve ono što ste propustili u životu nikad.