Kada su prvi Bosančerosi krenuli u Sloveniju kao gastarbakteri ili sezonski radnici.
„žene su to“
Tačno ta rečŽene su to1 definicija →
Poslednja karta za pokušaj izvlačenja situacije muškarca uhvaćenog da zvera naokolo u guzliće i dojkice.
Fora u startu osuđena na propast, ali kad gineš već pred streljačkim vodom komandovanim ljutitom ženom, bar gini sa stilom, skini povez sa očiju, stavi cigar u usta i nasmej se. Znaš i sam da tu pomilovanja nema.
Show must go on, reče rahmetli Fredika Merkjuri, show must go on...
Opet bleneš oči ti ispale? Opet? Još ukočio glavu pravo, a oči k'o radar, muška kurvo!
Ako ne znam na šta druge žene liče kako da tebi kažem da si najlepša? Moram da uporedim, da stvarno znaš da mislim to.
Ne seri!
Ne brini ništa, nisu nešto, lepota je u oku posmatrača, meni špena upala nekidan uoko, dodaj na to urođen blaži oblik astigmatizma...
Ne seri!
Opet nezapržen gra' tri dana?
Minimum.
Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine.
Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.
Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.
Teodor: Hoćemo na Vlasinu malo neki dan, da iznenadimo malo pluća kiseonikom gore ko za prvi maj?
Uroš: Ma ne mogu, idem na letovanje za koji dan, zapela me majka da idemo porodično.
Teodor: Boli tebe uvo. Gde idete?
Uroš: Ma pusti bre, zapela majka da ne idemo na more, nego da obiđemo nešto svetsko. I to ajde da je Pariz recimo, nego hoće da ide u neko Afričko selo Igorot, kaže tamo ima neka poznata fabrika dijamanata i šta sve ne.
Teodor: Pa jel ona normalna bre? Kakvi bre dijamanti, kakve pičke materine, tamo su koze valuta, pocrcaćete od komaraca sidaša i CC muva!
Uroš: Ćuti ne podsećaj me. U najboljem slučaju ću prelomiti nogu namerno pa da ne odem...
Komentar naivnijeg roditelja po povratku sa puta.
Oprezniji roditelj zna da su ga deca maksimalno "iskoristila" .
Ni forenzičar ne bi našao tragove žurke.
Kažemo prijatelju koji je preterao sa stavljanjem gela i koji izgleda kao Grk diskutabilne seksualne orijentacije pre izlaska u tavernu.
- OK, momci, spreman sam... Polazimo!
- AHAHAHAH... Gde si pošao s tim upišanim senom!
- Bekame, 'de ti je Poš!!!
- Daj stvarno, smanji malo doživljaj s tim, ko krave da su te lizale.
Vekovima negovan očinski izraz efikasan za gušenje svakog oblika bunta i novčanih potraživanja u porodičnoj kući.
- Ćale, daj za neke tike!? Ne mogu više u ovim, skroz su zinule!
- Nemam. Strpi se!
- To si rekao i pre mesec dana!
- Ej, ako ti se ne sviđa, vrata su ti otvorena! Pa idi gde ti je bolje!
jedini krivci i jedino objašnjenje za sva dešavanja u svetu po teoriji zavere moje babe.
emisija 'bez komentara':
- Primećene vulkanske erupcije na mesecu!
- Sneg okovao Etiopiju!
- U Meksiku rođeno prase sa dve glave: naslov u novinama: rodio se novi Kerber!
moja baba: Ameri su sine! sve su to Ameri uradili dabogda im svu krv popili!
Stara srpska izreka. Malo je šovinistička, ali je njena pouka korisna ne samo muškarcima nego I ženama - lezbejkama. Jelte, postoji verovanje da je svaka žena pre braka dobra, fina, nežna... Ali godinama se to menja. Ako se žena prema svom partneru ponaša kao da su deset godina u braku iako nije prošla ni jedna, taj mladoženja ga je urimio.
- Aman, na šta to ličiš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja me napala da imam neku I isterala me iz sobe. Cele noći sam spavao na fotelji.
- Rano ste počeli. Pa, uzeli ste se pre dve nedelje.
- E, da sam bio pametan da te poslušam sad bih spavao ko čovek.
- Lepo sam ti reko da se paziš žena koje vrište I kad ih ne jebu, a ti zapeo ko konj.
Klasika je da zakoni fizike, kao i sve ostalo u zivotu, vremenom zastareva. Tako da cemo verovatno jednog dana bivati ismejani od strane mladjih generacija za svoje "zardjalo" i neobnovljeno znanje.
Random matorac: I znaci kazes, sad su xeon cestice najbrze?
Klinac: Kako me uopste pitas tako nesto? To se uci jos u prvom razredu. Normalno da jesu...
Random matorac: Eee sinko, u moje vreme su drug Tito i fotoni bili zakon!
Pitanje koje ti roditelji postavljaju u tinejdzerskom dobu kad nadjes novu devojku. Ako im se ne svidi odgovor, moze da bude vrlo neprijatno, pa cak i fatalno po tvoju vezu!
Cale: Je l' sine, sto si tako veseo ceo dan?
Tinejdzer: Ma, cale, smuvao sam sinoc neku ribu, super izgleda, pametna je, fina...
Keva (vice iz kuhinje): A sta su joj roditelji??!
Tinejdzer: Muslimanski teroristi, albanci romskog porekla, rade na usavrsavanju novog bioloskog oruzja za masovno unistenje... OTKUD JA ZNAM STA SU, NISAM SE SA RODITELJIMA SMUVAO, KAO DA JE BITNO!!!
Joj, kad se setim...........
