Kada sretnete ortaka, ortakinju, poznanika vaših godina ili se upoznajete sa nekim vaših godina uvek ćete reći "ćao". To vaše "ćao" moraće da bude ispraćeno klimanjem glavom na sledeći način: brzi pokret glave odozdo na gore ispraćen podignutim obrva.
A kada sretnete starijeg komšiju, kućnog prijatelja, učiteljicu, ili bilo koga starijeg reći ćete naravno "dobar dan". Klimanje glavom u ovom slučaju je: lagani pokret glave odozgo na dole ispraćen osmehom na licu.
Probajte obrnuto, nekako ne ide.
„У случају“
Iako u Srbiji postoje mnogi izrazi koji govore o potrebnosti hrane, u slučaju prepijanja, ovaj izraz iz naslova označava da je piće, alkohol:
esencija ljudskog bića, ponašanja i postojanja, jer samo duše od ljudi piju, dok je ishrana uala, to jest: farsa, maska, laž...tj. jedino je u alkoholu istina.
A, kad se uzme i: da se najbolje vidi ko je kakav kad taj isti popije koju, može da se kaže da je sve u ovoj izreci na mestu.
- Daj, batke, mi da popijemo, jedenje je uala, pijenje drži čoveka!
Proveravanje kako odeća miriše pre nego što je obučemo, ili kad je obučemo pa pre nego što krenemo. Ako je osoba u nekom društvu, ovo se obavlja što diskretnije, a ako je sama što detaljnije, i u ovom drugom slučaju, ako se primećuje neki neobičan, čudan miris, obavezno poprskati nekim dezodoransom ili parfemom, ako je pri ruci, naravno. Ovakva vrsta njuškanja može da se obavlja i kasnije, nekoliko puta u toku dana ili večeri, a za to treba iskoristiti svaku moguću povoljnu priliku.
Greška u genetskom zapisu koju poseduje apsolutna većina ljudi. Neki su je svesni, neki nisu. To nije klasična ljudska grešnost, loša navika ili nepromišljenost, već sistemska greška u genetskom materijalu zbog koje ceo sistem zabaguje tako snažno da Černobil izgleda bezazleno kao petarda. U svakom slučaju, bili beli, žuti, crni, crveni, mali, veliki, hrišćani, muslimani, ateisti, budisti, naučnici, cinici, skeptici, homići, lezbare, neopredeljeni, levaci, dešnjaci... SVI poseduju D - gen. D gen je često i odlika čitavih naroda. I plemena. I narodnosti.
D gen na delu:
1. Samoposluga. Gospodin u penziji. Profesor istorije i geografije. Dve diplome. Jedna žena, troje dece, 2 unučeta. Penzija od 35.000 dinara. Uglađen. Cipele mu se sijaju, frizura uredna, odelo savršeno. ALI MATORI VAĆA LEBAC RUKAMA, OKREĆE GA I VR`ĆA NAZAD, PA VAĆA DRUGU, TREĆU I ČETVRTU VEKNU!!!!!
2. Student kome je ostalo samo još da odbrani diplomski, ali između blejaže, fapkanja u mestu i glupiranja po Vuki, on sam sebi puši tuki i odlaže da završi započet posao. Roditelji očajni. Budala se kezi.
3. Srbi - jedini narod koji dobija u ratu, a gubi u miru.
4. Japanci - jedini narod koji gađaš nuklearnom bombom, a oni te zavole.
5. Šipt...Albanci - jedini narod kome daš besplatno školovanje, lečenje i socijalnu pomoć, a oni ostanu na nivou bubašvaba.
6. Hrvati - jedino pleme koje postane narod i posle potroši još 50 godina u nastojanju da gleda šta komšije rade.
7. Toma Diploma - jedini čovek koji je živ izašao iz grobarskog biznisa.
8. Rusi - jedini narod koji ima sve, a ne proizvodi ništa.
9. Englezi - jebeni perverznjaci - pored prelepe princeze Dajane, ti klempaci rozikasti, švalerišeš se sa ženom koja se zove Kamila i koja liči na kamilu.
10. Nemci - jedini narod koji napravi sve najbolje na svetu, a onda uništi i sebe i sve oko sebe. Pa opet ispočetka.
11. Riki Martin - prelep, pretalentovan, prezgodan - peder. Ukurac.
12. Dverjanin - hrišćanski desničar kome je Hristos zvezda vodilja, ali kada vidi pedera, viče - NABODI GA!
13. Evropejac - naizgled kulturan, fakultetski obrazovan, uglađen. Zna najmanje jedan strani jezik, obično engleski. Zalaže se za mir u svetu. Sve savršeno. Sudbinski neraskidivo vezan za Stokholm, ali ne zbog njegove arhitekture ili ljudi.
14. Moj mali od svega 2 godine - divan, dobar, poslušan. Čim ga presvučem na jedvite jade u čiste pelene, ne zaobiđe priliku da ih istog trenutka usere. Uz osmeh.
15. Crnogorci - srpsko pleme koje je vekovima živelo, radilo i umiralo za slobodu, srpstvo, ćirilicu, čojstvo i junaštvo, a onda se preko noći odreklo svega toga i postalo nova nacija, starija od Trabanta i mlađa od Folcfagena (u narodu poznatijeg kao "Buba"). Delova za zamenu - nema. Jezik - crnogorski, nije maternji, nego očinski, autor - Adnan Čirgić, sa starim crnogorskim imenom. Njegoš - oduševljen. Pismo - latinica, sa albanskim znakovima. Sima Sarajlija i Njegoš nisu više važni. Pored Rumuna, Crnogorci gotovo jedina nacija na svetu koja se odrekla vekovnog pisma. Doduše, po stažu postojanja kao nacije i ponašanju, slični Rumunima. Umesto ćirilice - čirgilica. Priznali Kosovo za državu, pljunuli (i ne samo to) na himnu svog odnosno našeg kralja Nikole, zabili braći nož u leđa, i to tuđinski nož. Imaju za predsednika čoveka nalik na sultana - 30 godina na vlasti, bez konkurencije. Ne ume da izgovori sva slova pravilno, ćosav je (posebna sramota za Crnogorce) i jedino što ima od kvaliteta je visina. Sve ostalo - fatal eror. Uveli sankcije Rusima - Rusi povukli investicije i napenalili narod kao stoku. A bili su tako lepi, dobri i plemeniti. (Ubačeno posebno za mog dobrog druga i moju naciju Panija, da mi ne bude tužan i da ne misli da mu oduzimam pravo da bude nacija).
jednostavan, ali vrlo efikasan način obraćanja ženskoj osobi sa vašeg fakulteta/iz vaše firme. U zavisnosti od intonacije i načina primene, može biti upotrebljen u najrazličitije svrhe.
u svakom slučaju, ako vam se dotična koleginica obrati milozvučno otpevušivši reči "Kolega" - obraćanje uspešno !
Vagres je pomoću štapa i kanapa metoda kojom se izvodi visina u građevinarstvu zarad nastavka zidanja. Sastoji se iz creva punjenog vodom, kažu da je jednostavnije i tačnije od džipiesa...
To je osoba čiji spoljašnji izgled zaslužuje divljenje u minus, ima lice kao pravi pravcati skrndelj, te se izvodi zaključak da je ona, najčešće je to ženska osoba, u teškoj svađi s Majkom prirodom i Darvinom još od perioda spermića... Osoba koju samo majka može da voli (u najboljem slučaju).
Kafić. Dva ortaka sede posle večeri Lige Šampiona...
Prvi: "Au, brate, 'nači, ne verujem, sjajna utakmica! Jeb'o je Milan kevu, igraju k'o nenormalni...!"
Drugi: "Da, brate, dobri su, iako su k'o klub u kojem su Denis Rodman i Abel Ksavijer friz-stajleri! Hahaha! Nego, daj da drmnemo po još jedno... Hej, mala!"
Prvi: "Brate, šta je ono?! Gde je Maja, jebeno?!"
Drugi: "Brate, izgleda da su ovu zaposlili iz sažaljenja, pogle' kak'a je...! Totalno je ispala iz vagresa!"
Da bi kućni inženjering pravilno funkcionisao, potrebne su vam tri stvari:
1) Tovatna mast;
2) Selotejp i
3) Čekić.
Uputstvo: Ako se nešto ne pomera, a trebalo bi, upotrebiti tovatnu mast. A ako se nešto pomera a ne bi trebalo, upotrebiti selotejp. Za rešavanje svih ostalih problema upotrebite čekić. Ako čekić ne pomaže znači da imate problem sa elektrikom. U tom slučaju pozovite komšiju električara. Sa strujom se ne treba igrati...
Bolećiv čovjek. Kad god naiđe neka vremenska promjena ili kakav virus njega nešto loše zadesi. Ili je prehlađen ili ga meteoropatno boli glava ili mu se kurac ne diže. U svakom slučaju, ovaj izraz se više odnosi na osobu koja je nespretna i često postupa otupljeno i slabašno. Prisutna je jedinstvena kombinacija ove dvije stvari koja je uslovila široku rasprostranjenost slengovskog korišćenja ovog termina u krševima Hercegovine i Crne Gore za osobu koja je, eto, smotana i bolećiva.
- Što ne dođe Milutin da igra basket s ekipom? Sastanemo se ko ljudi nakon 10 godina od mature i jedino on nešto sere.
- A maćavac uhvatio ga ovaj virus pa odležava kući već treći dan. Nit pije nit puši nit se fiksira a vazda mu neki kurac.
_____________________________________
- Što joj bola ne priđeš? Vidiš da te gleda cijelo veče a ti isto ko mrtvac.
- Ma tebra daleko je iznad mog ranga noge će mi se odsjeć čim joj priđem. A i druži mi se sa bivšom pa ko zna šta joj je kučka nagovorila o men’.
- A jebem te maćavog stvarno misliš sto na sat. Samo priđi i reci bilo šta.
1. Način obraćanja starijoj ženi, odnosno onoj koja je shvatila da je starija i koja dopušta, inače se obraćati sa "gospođice". Obično se prepoznaje po bundi, veoma popularnoj frizuri "trajnoj" te po glasnim uzdasima negodovanja nad nečim što se kosi sa njenim ličnim kulturnim sklonostima.
2. Način obraćanja mlađoj udatoj ženi, ali samo u slučaju da je njen suprug iza nje, inače se obraćati sa gospođica, bez obzira na vidljivu burmu
1. "Gospođo, hoćete samo malo u stranu?"
-Ju, ju, ju!
2. "Gospođice, možete pogledati ovaj model"
"Gospođa, ali baš vam hvala!"
Kad lubenica iskopni ne možeš joj ništa, mož' da je 'ladiš do besvesti, čak i u planinskom potoku, ništa ne vredi. Sva joj se vlakna razvuku po njoj, koštice joj sasvim pocrne i posipadaju, nestane joj sredine, kora joj se smežura.
Neki ljudi vremenom počnu da liče na takve lubenice. Razlozi za to mogu da budu raznovrsni (u ovom slučaju isključujemo bolest kao razlog), recimo: loš tempo života, naporni poslovi, predugo sedenje za računarom, nepravilna ishrana, duvan, alkohol...
- Brate, jesi vid'o onu komšinicu sa sprata pre neki dan... sva se deformisala, šta li joj je brate?
- Misliš onu što radi kod Miće u prodavnici?
- Aha.
- Vid'o sam je, al' je iskopnila... prepolovila se...