Previše.
Poreklom iz vica
"Koliko je sati?"
"Dvadeset tri i pedeset"
"Jok, sto!"
"Ima dve kamere, jedna može da služi kao web kamera"
"Jok, sto!"
„Nhà cái cá cược uy tín（Copy url：9YOUwin。com）khe cắm trực tuyến⊔xosoꎻĐịa chỉ trang web Crazy Slot👢“
Rupa. Od inventara imaju tri plasticna stola ljubicaste boje, desetak plasticnih stolica, drveni sank, frizider, par slot aparata, zidni sat, kalendar sa golim zenama, poster sampionske generacije iz Barija, uramljenu sliku lokalnog fudbalskog tima, Boleta - seoskog traktoristu i kotlara, obicno nekog Radoju - seoskog stranackog lidera - znaci politicara.
Metlu nemaju!
Za razbibrigu imaju karte za zandar i belu, i sah!
Obicno radi neki `momcic`, zalizan, sa sve mindjusom na uvetu. Djevojke ne rade, `` jer djevojaka na selu odavno nema, il` su se udale u grad, il` pohadjaju neke visoke skole``.
Od pica imaju pivo, a i sta bi drugo, jelen i nektar. Po neku flasu crnog vina i koka kolu od pola litre ... i da vam ne duzim mnogo; svi ste vjerovatno nekada bili u birtiji!
Ako niste, otidjite!
Način izražavanja oduševljenosti nekom osobom.
- I šta kažeš, kakva je Mil'ca?
- Prejebenogotivna.
Nedelja. Sinoc se malo popilo, jedva si dosao kuci. Zaspao sa prvim petlovima i ostavio prozor otvoren cisto ca se ne bi ugusio od isparenja. Oko 10h ujutru komsija krene da se igra sa brusilicom kao da je prvi put u ruke uzeo istu! Trudis se nekako da ignorises buku, nadas se da ce gad prestati, glavu stavljas pod jastuk, ali ne vredi! Konacno, oko pola 12 ustajes, recitujuci sve moguce psovke na glas (onaj majmun preko puta ne cuje, ima posla!), zatvaras prozor, vracas se u krevet, ali posle 5 minuta majstor je zavrsio, a ti ne mozes ponovo da zaspes!
Slavko, jebem te u usta, sledeci put cu ti ruke odbrusiti!
Ono čega bi trebalo da bude na Vukajlija.com, ali ih, na žalost, u poslednje vreme nema. Sve se svodi samo na copy/paste i definisanje pojmova koji su znani samo onima koji ih definišu, tj. interna zezanja u krugovima od 2-3 čoveka! Valjda je razlog tome taj što je ovaj sajt postao veoma popularan i IN u poslednje vreme, pa su svi poželeli da deo svoje ''duhovitosti'' podele sa drugima...
Bolje napisati jednu definiciju nedeljno, ali da ima šta da se pročita, nego baljezgarije, lupetanja i pokušaje duhovitosti kojih u poslednje vreme ima na ovom predivnom i prekreativnom sajtu...
Ako sam nekog uvredio, izvinite, to mi nije bila namera, samo želim svog Vukajliju nazad!!!!!
ČAST IZUZECIMA!
Nekada prilikom procesa oplodnje bika sa junicom, bio je potreban čovek koji je zadužan za pridržavanje reproduktivnog organa bika, tj njegovog falusa... Zanimanje tog čoveka je đilkoš.
Narodni rečeno-držač bikovog k**ca.
Covek koji nije glumio u "Titaniku", jer da jeste- sve bi ih spasao!
Copy/paste, ali fazon je upotrebiti to u pravom momentu, zar ne? ;)
Hrišćanski monaški red osnovan od strane Zorana Kostića Caneta. Uprkos opštem uverenju, nema mnogo dodirnih tačaka s Franjevcima, osim sličnog imena. Canjevci se odlikuju time što su uspeli da spoje nespojivo - rock'n'roll, muziku bunta i promene, sa institucionalizovanom religijom. Odlikuju se time što su nakon 50 godina seksa, droge i alkohola doživeli prosvetljenje (verovatno jer je kita prestala da se diže a krvni pritisak da se spušta). Slučajno ili ne, niko od njih u vreme komunizma nije pokazivao neko preterano interesovanje za religiju, a prosvetljenje po pravilu dolazi devedesetih. Glavni predstavnici monaškog reda su već pomenuti Zoran Kostić, Bora Đorđević i Neša Galija. Po sramnosti onoga što rade stoje u rangu sa onim licemernim Ircem i holivudskim usvajačima afričke dece.
"Ulazim u tebe kao u crkvu" - Bora Đorđević, poezja iz predduhovničkih dana
Upotrebljava se kada hoćete da na fin i kulturan način date nekom do znanja da je šupak.
Ministar X, resor za regionalni razvoj u poseti selu Y.
Ministar X(drži govor): Naša vlada je uložila pare u to i to, izgradili smo taj i taj put, telekomunikacionu i kanalizacionu infrastrukturu, bla, bla, bla, truć, truć.
Siroti meštanin, Gedža: Gospon ministre, mogli bi da ni date pare da u našoj zadruzi napravimo deci pozorište.
Ministar X: Zašto bismo mi ulagali u pozorište? Šta će vama to? Zar vam nije dosta kanalizacija? Odakle vama glumci, vi samo krave i svinje imate, ta vi ste zadnja rupa na svirali.
Gedža: Jesmo gospon ministre, a vi ste zadnja rupa na meni.
Što će reći: "družili smo se, zezali se, niko se nije usvinjio od alkohola, vrištali smo od smeha, grickali nešto super, gledali sjajan film i na kraju u 05:00h kupili sladoled i seli kraj Dunava, bilo nam je divno!".
Ali...nismo izašli. Zašto?
Evolucija izlaska:
1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.
2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.
3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig
I na to se tvoj izlazak svodi. Da zadovoljiš formu. Vrhunac otuđenja, muzika (kao uvek jasan pokazatelj stepena evolutivnog napretka) nikad hladnija i besciljnija, sistem vrednosti kao da ga je Sadam Husein štrikao, što sa socijalizacijom sve zajedno - ne znam koliko ima veze. Nema veze koliko to košta (previše), ni jesi li upoznao nekoga zanimljivog (nisi), ni je li ti bilo lepo (nije). Ali bez "izlaska", provod nekako...
"Nije to to..."
Pa se mi pitajmo jesu li neki tamo Tadići, ili pre Nikolići krivi za mračnu izvesnost naše budućnosti.
