Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Vremenski period koji svaki muškarac mora da doda regularnom vremenu potrbnom za kupovinu namirnica u prodavnici, a koje žena iskoristi da usput pročavrlja sa komšinicama i prijateljicama koje sretne , kako bi tačno proračunao kada će se ista vratiti iz kupovine , radi planiranja daljih porodičnih aktivnosti...
Debeli, odoh časkom do "Maksija" , pa da krećemo kod mojih!
Znači krećemo oko 11!?
Kako u 11? Pa sada je pola 10 a meni ne treba više od pola sata da sve kupim!?
Pa ono, istina je , da ne treba više od pola sata, al dok ti dodam zaustavno vreme koje ćeš provesti čavrljajući sa komšinicama i prodavačicama?
Ma daj, opet me zezaš...
Rečenica kojom se teše svi oni koji ovog leta neće videti Crnu Goru, Grčku ili Tursku.
S 3 krećeš u vrtić, sa šest si već u prvom osnovne jer nemaš više šta tamo da radiš na oduševljenje familije i vaspitačica, u školi odlične ocene, srednja prohujalo s vihorom pičkinog dima, fakultet otprilike u roku smandrljan i gotovo. Sedneš i čekaš.
Šta sad?
- Evo sve je pozavršavano, i škola i faks, šta ću sad, šta ću sad???
- Koliko imaš godina?
- 24.
- Vrlo dobro prolazno vreme. Sad sedi i čekaj da umreš. Usput možeš koje dete zbaviti da se imaš čime zajebavati, eto. I ne gnjavi više.
Iskren način da primaocu saučešća stavite do znanja da vam pokojnika nije žao ili da ste možda čak i na neki način doprineli njegovoj smrti.
Kaze se nekome ko vas zavlaci,previse odugovlaci sa nekim lakim poslom. Izraz je inspirisan dugim vremenskim periodom svinjskog orgazam.
Mirko: E brate moj,kad ces da mi uradis onaj sastav?
Slavko: E nemam pojma...za 2-3 dana.
Mirko: Ajao brate,pa za to vreme svinja moze da svrsi!
Jednom rečju žena.
Ne postoji događaj, situacija ili misao u kojoj bih dotičnog u bilo kom smislu smela da shvatim kao biće sa kurcem. Svaki prekršaj tog tipa kažnjavao bi se u blažoj varijanti sa nekoliko dana čudnih pogleda i izostankom do tada redovnih trač partija.
- Jao moj dečko, on je toliko fe-no-me-na-lan, mislim ja prosto ne mogu da ti opišem...
- Pa ok... E ja sam danas bila...
- Jao kako je razbacan i divan, pa ona gusta crna kosa, vatren pogled... Ko mu ne bi odoleo?
- Pa dobro, nije loš frajer...
- Izvini ali on je MOJ dečko. E moram da prekinem, čujemo se... Ovih dana...
Totalno nemaštovite i izuzetno iritantne reklame u kojima proizvod koji se reklamira igra taj sport za vreme čijeg prvenstva se reklama emituje.
Pored toga što su vizuelno iritantne (jer stvarno je ružno gledati sladoled kako igra odbojku) one su i audio iritantne, jer obavezno taj proizvod uradi, kao neki specijalan potez, koji zbog izgleda proizvoda deluje retardirano i onda se čuje huk navijača, nakon čega sledi nikada gluplji slogan vezan za taj sport koji izgovara sredovečna osoba, jednoličnim tonom i bez trunke bilo kakvog oduševljenja. Ponekad čisto da te dotuče, posle slogana sledi krakterističan zvuk konzumiranja tog proizvoda.
Jedini prisvojni pridev poznat političarima.
Jedan od aduta napornog slušaoca na lenju konstataciju sagovornika da se radi o dugoj priči.
- Novi, na čemu si ti pao?
- Ma pusti, nebitno... duga je to priča.
- Samo cepaj, pred nama je sve vreme ovog sveta... ko zna do kada ostajemo u ovoj rupi.
- Ma namestili mi, šta da ti pričam, apsolutno sam nevin...
- Verujem, al' ako nastaviš tako da tupiš uskoro nećeš više... hehe.
