Neki ljudi misle da se uz indeks dobija i supermoć laganja.
"Imam još jedan ispit..." Zapravo znači ima još sam dvesta jedan ispit i zapravo ne znam kako više da nagovorim moje iz Boljevaca da i dalje gladuju ne bi li ostao ovde i muvao gradske ribe koje me neće.
"Ajmo kod tebe,hoću malo da izađem iz gajbe jer sam mnogo učio" Zapravo znači: Ako te odvedem u moju polusobu u domu i vidiš mog cimera koji je još tužniji od mene i koji tanko seče poslednji komad džigernjače koji su mu njegovi poslali i pere čarape u kantici od kajamaka,pobeći češ glavom bez obzira.
„komad“
Tačno ta rečKomad6 definicija →
Ne trebaš mi. Ne da mi prosto ne trebaš nego me užasno iritiraš. Opadaju ti dlake po tepihu, lepiš se kao da si smolu pustio, a iskrena da budem, ni ne mirišeš baš tako prijatno. Znam, bilo je lepo dok je trajalo, bio si sjajan i svetlucav, bio si ukras moje svakodnevice. Dosta je bilo, bre, prošla ti je sezona. Sad si samo suvi komad bockavog drveta koji nije dobar ni za šta. Barem da sam te uzela sa busenom, da sam znala odakle ti koreni sežu, nego sam te uzela sveže podsečenog i donela u kuću da se ne smrzneš.
Idi na đubre. Neka ti se obraduje neko kome treba još malo potpale da razbukta plamen.
prodavnice(obicno po nekim bitnijim mestima u gradu-knez mihajlova,delta city...)za koje imas utisak da si u nekoj drugoj zemlji kada udjes.Od "popularne" muzike do uglacanih podova i naparfemisanih prodavaca,osecas se kao da si dosao najmanje u ameriku ili slicno.U realnost te obicno vrati neka baba sa kesama sa pijace koja je dosla da kupi unuku carape,likovi koji su do te mere cisti i mirisljavi da deluje kao da se drogiraju parfemima(ali dok se ne nagnu da se obuju pa im se vidi dlkavo dupe) i cena od 15000 din za komad krpetine koja ne bi toliko vredela pa da je original.
Rupa od metka ili hladnog oružija! Tačnije ožiljak! Što je ružniji i bliži vitalnom organu to je status koji on donosi veći.
-Šta bre, mene pogodio projektil zemlja-zemlja u čelo! Zato mi fali komad obrve...
-Ne seri, to ti je žena odvalila tiganjom kad si zaboravio prašak za pecivo iz radnje...
Mesto koje može da i najokorelijeg optimistu potpuno sjebe. Lanac komande je uvrnut i tamo se za sve pitaju najobičniji vodnici. Spavaone su od pre Hrista, naoružanje iz kamenog doba, oprema iz starog Egipta...
Dok se u drugim kasarnama zna tačno u sat ko šta radi u Zaječarskoj se samo nagađa. Dok si rekao piksla mogu da te premeste od ređanje drva na ljuštilicu za krompir, takođe je tamo i običaj da posle puzanja u blatu sa tako prljavom uniformom nosiš veliki komad mesa u zamrzivač.
Tuširanje traje pet minuta, obrok deset, a ceo dan te drkaju po svim osnovima.
Ko u toj kasarni izdrži šest meseci ima dobre šanse da postane psihopata.
Čeeeta Stoooj! Odmor 15 minuta
- Gospodine vodniče, dozvolite da vam se obratim-
- Šta bre 'oćeš Krstiću?-
- Gospodine vodniče ja sam žedan-
- Šta si ti Krstiću, baba ili vojnik?-
- Pa vojnik-
- Baba si ti Krstiću, jedna najobičnija kenjkava baba. Markoviću, sakupi sve puške u četi i daj ih Krstiću da ih nosi. On mnogo voli da pomaže svojim drugarima, jel tako Krstiću?-
- Tako je gospodina vodniče (a u sebi: ''Mamu ti jebem zapaliću te sa sve kasarnom'')-
Lako ga je prepoznati: uvek nosi jako uske majice, redovno se depilira, s vremena na vreme u društvu počne da zavrće majicu i da se češe po stomaku kako bi pokazao svoje pločice, a ponekad okrene da se češe po temenu i leđima kako bi svi mogli da primete njegove bicepse, neki od njih imaju tetovažu na ramenu ili plećki... Najglasniji govornik monologa u društvu, najčešće prepričava dogodovštine iz teretane, iz kojih možemo da zaključimo da ih svaki dan posećuje kako bi gledao u sise, guzice i međunožje fitnes instruktorki i slušao najnovije fore ostalih posetilaca teretane sličnih njemu.
Đole: Ej eno one instruktorke fitnesa, fin komad jbt !
Stole Šmeker teretane: Uf da znaš kako izgleda u uskoj trenerci koju stalno oblači za teretanu...
Glavni faktor u ovoj podeli čini minimalni broj posuda, escajga i drugih kuhinjskih pomagala isprljanih tokom pripreme. Opšta podela:
Jela I kategorije: prljaju jednu posudu i nijedan ili jedan komad escajga
Jela II kategorije: prljaju dve posude i dva do četiri komada escajga
Jela III kategorije: prljaju tri ili više posuda i više od 4 komada escajga
napomena: daska za sečenje i posude za privremeno odlaganje nemasne hrane su neutralni, jer se peru za manje od tri sekunde.
napomena 2: jela treće kategorije se spremaju najviše par puta godišnje i to ne od strane samca, već njegove majke, tetke ili neke komšinice koja je mnogo dobra, ali ima brkove
Najčešća jela:
I kategorija: viršle, jaja na oko, šnicle (za iskusne), kuvano ili pečeno meso, pirinač, paste, čorbast pasulj, neke supe itd.
II kategorija: kajgana, meso sa prilogom, neka jela iz prve kategorije (al da ješ ko čovek) itd.
III kategorija: musaka, prebranac, složenija jela od mesa, (nedobog) kolači itd.
Pandan startoj srpskoj pola pije, pola Šarcu daje. Kad se malo bolje udubiš u to, shvatićeš da je to sasvim logična pretpostavka i metamorfoza izraza. Ovako, Han Solo je futuristička verzija Marka Kraljevića, zar ne? Ide u svom blejačkom brodu po svemiru, vodi ogromnu dlakavu zver koja mu pomaže da jebe lebac zlikovcima i kojekakvim spodobama. Jeste bio na strani dobrih likova i sve to, ali je posedovao taj neki jebački, odmetnički šmek i zato se većini ljudi svideo. Apsolutna carina.
Vuk samotnjak. A i arčio je princezu Leju, koja iako nije bila neki komad pičetine, ipak je bila princeza, bem mu lebac.
Gajba. Ne bilo kakva, već gajba menosa masnih brkova i jakog podriga. Gajba mačo mužjaka uz sav superlativ i plurativ i pleonazam. Čaršavi su natopljeni sokovima koji daju makar šest potencijalnih majki deteta, maslinasto lakirana vrata imaju vertikalnu crtu ostruganu znojem, ratničkih boja iz Vijetnama, dok se krevet drži među propalim federima kao poslednja zaostavštvina nemačke okupacije.
Sve vonja na blud, nemoral i povećani libido. U danima neispražnjenoj kanti se topi lateks, zlatna žica za banku sperme. Malo tu i tamo se uoči neki komad odeće, na ventilatoru, ispod kreveta, iza radijatora... Sve miriše na mesto zločina kome bi se genetičari radovali k'o kuče u liftu, a ekipa iz CSI-a otvorila dosije.
- Ali Huanita, ja te volim!
- Ne laži kabron, ova tvoja soba je čista zanimacija za genetičare. I dete NIJE tvoje da znaš, ne znam kome si ga napravio, ali ja nisam ta.
Ovim epitetom ćemo počastiti drugara od 120 kg. čiste sirove snage kad nas umesto pozdrava opali dlanom preko ledja, tako da nam oči iskoče.
E, Pile, Pile konju vatrogasni otpade mi komad plućnog krila.. kh, kh,
