Ruski specijalci uleću na mesta gde Ameri ne bi smeli ni bespilotnu letelicu da pošalju. Uglavnom su psihopate ili bivši krimosi, a najčešće kombinacija oba. Izraz se koristi kada hoćete da kažete da niste mazohista i da vaš polni organ ne biste gurali u nehumanu sredinu.
-Ajd' da karamo Fatimu ganferku imam soma dinara. -Ma za dvojicu traži soma ipo, a ja nemam ni dinar. A i da imam ne bi', prošli put mi zamalo nije ostao unutra. Suva k'o drenovina i ima kondilome. Nije moj kurac ruski specijalac.
-Brate, juče sam vezao svinju i nagurao joj u čkapi žilete i zapaljenu petardu i nežno uplovio unutra, ako me razumeš. -Sine, taj tvoj kurac može, opušteno, da bude major u SPETSNAZ, još bi Putin treb'o i orden da mu da.
Odgovor koji ćemo čuti od zagorelog kockara nakon što je dobio koju džangu za dobitan tiket.
- Eeee, brate, brate, daj mi 20 somića treba mi, imam... - ODJEBI! - Mrš cavo!
Sledeći prolaznik
- Brate, dojava 100% prolazi, imaš 30 posto od dobitka, samo mi daj... - ODJEBI! - Dabogda dobio žensko dete!
Sledeći prolaznik
- Tatović tips, dojava sigurna, muda dajem ako ne prođem, samo mi treba 20 somića za uplatu! - Na ti, samo mi se skini s kurca! - TI SI MOJ BRAT NAJVEĆI! Poljubac u čelo
-Ej, ajde da ručaš sa mnom -Da znaš i da bih mogao, crko gladan -Imam neku ribu, nije nešto, al’ mož’ da prođe -Šta ti je bre ovo? Ovo em je zagorelo, em smrdi, kako možeš da jedeš ovo, pa ovo bi moj Aleks pomirisao i produžio dalje, a on je jeo celofan od parizera, pola tv programa i 7 lampiona.
Standardna tema koja se obrađuje druge nedelje svakog septembra u osnovnoj školi.
Lišće je požutelo. Vetar je počeo jako da duva i stalno pada kiša. Ptice se sele na jug,u toplije krajeve. Ponovo smo krenuli u školu i jako se radujem što ću se igrati sa drugarima opet, i naučiti nešto novo na časovima. Jako volim kada padne kiša. Obožavam da skačem po barama kao moj omiljeni Šljapko iz crtanog Cipelići. Kada sam se vratio sa mokrim patikama i čarapama mama je opsovala sunce i pitala me zašto sam toliko mokar i jel sam normalan. Rekao sam joj da volim da budem kao Šljapko. Poslala me je u sobu da igram igrice na kompjuteru. Tata je došao sa posla ljut i psovao neki hofenhajm i neku bragu. Pitao sam ga šta su hofenhajm i braga on mi je rekao da ćutim i idem da igram igrice na kompjuteru. Baba je isto stalno ljuta zato što deda stalno pije rakiju. On kaže da je to jer će sad da zahladi i uhvatiće ga išijas i reoma. Pitao sam dedu šta je reoma a on mi je rekao e moj sinko shvatićeš kad omatoriš k'o deda. Niko nije hteo da mi pomogne oko domaćeg jer su svi stalno besni. Deda je rekao da ne može da mi pomogne jer je popio puno rakije, baba ne može da mi pomogne jer je Esmeralda otišla na operaciju i sad treba da sazna hoće progledati,a mama je besna i viče na tatu jer sve pare ostavlja na nekim aparatima i na duvan. Mnogo volim jesen i to je moje omiljeno godišnje doba.
Kolekcija komentara kučkara, mačkara i ostalih kara sa povremenim čarkama medju njima, ali konstantnim prisustvom prikrivene ili otvorene zoofilije sa ozbiljnim patološkim primerima nezdravog odnosa sa drugim vrstama koji slobodno mogu da se iskopiraju u psihološke udžbenike 1:1.
Moj Jablanko sve razume! I kad sam tužna, i ljuta, raspoložena... A tek što ume da se svađa! Ja jednu, a on tri, sve nežno njače! Moje prepametno čudovište! Ali najbolji je kad sam usamljena noću pa uđem u štalu, jednostavno, čovek vas ne može tako lepo ispuniti kao životinja, nikada.
Old skul džentlmenski poziv da drugi organizam, potencijalno lepo građena humanoidna jedinka tzv. prepička, boravi skupa s tobom pod tom portabl zonom privatnosti, zvanom kišobran. U stvari, to je možda i najbolja funkcija ove sprave koja po svojoj nezgrapnosti i nepraktičnosti ulazi u samu završnicu izbora najapsurdnijih izuma. Tek, piša Svevišnji, a njoj se žuri, cupka u mestu, oklevajući da se otisne kroz pljusak. Ti imaš amrel, ona jok i tu se trivijalna situacija pretvara u priliku, a trenutak nakislog popodneva u blesak proviđenja. Podići ćeš nadlakticu galantno pružajući oslonac, onda ćete se pribiti ne biste li oboje stali pod kupolu kineske šklopocije. Dalje ćeš se već snaći, nije dobro mnogo planirati, bolje ovako, improvizuj, snifaj joj šaumu, bleni u sisiće i ogrebi se makar za telefon. To, dodole, u gujcu vas ljubim!
- Hej, nećeš valjda po ovoj kiši u toj tankoj majičici? Mislim, lepo bi izgledalo, ali prehladićeš plućo. Hoćeš pod moj kišobran? - Super, hvala ti, baš si ljubazan. Daniel beše? - Simeun. Možda bismo mogli i da… - Samo do preko puta, eno mi ga dečko u Audiju, onom crnom. - More šupičkumaterinu, kupi si kišobran, stipso!!
Ovim riječima izražavamo potpunu neuvjerenost u nečije pravdanje.
-E, ko je pojeo sve kolače, jesam li rekla da večeras dolazi tetka Milijana sa djecom, sa čim ću sada da ih počastim. -Šta mene pitaš, nisam ja, nemam pojma. -Nijesi ti no moj pokojni stari ustao. Hajde diži se, donesi neki keks.
Pitanje koje se postavlja svom drugu/drugarici nakon što krene da nam priča nešto što ne bi trebalo da znamo.
Sale: E, sine, čuo sam da mala Milana... (pauza) Mane: Šta? Sale: A ništa, ne smem to da ti kažem. Mane: 'Ajde reci, kontam da nije ništa strašno. Sale: Ma ne smem! Mane: Pa šta si mi onda govorio koji moj?!
U I sv. ratu ubio 100 nemaca jednom rukom, dok je drugom gladio velike brkove. U II sv. ratu spasao Tita, preplivao Neretvu na -20 i trčao 100km da bi dostavio sanduk bombi Bošku Buhi. Za vreme bombardovanja '99 oborio nevidljivi F-117, nije hteo da otkrije kako.
Tata kaže da je izgubio jedino od nekog čika Alchajmera. Taj je izgleda bio mnogo zajeban....
Indiskreta način da ti devojka kaže da nećeš biti otac njenog deteta. Jer iskreno ko još nosi ime Marko mlađi, David mlađi... To je pase. Danas je moderno da dete nosi ime nekog momka iz mladosti. A sve je to zamka da bi momak imao trip da se dete liči na njega, jer prirodno je nosi njegovo IME, a da bi otac tog deteta uvek imao materijala da sam sebe izjeda KO JOJ JE bio taj čije ime mu je dala.
Ne dugo posle raskida veze devojka se javlja momku. -Moj sin će se zvati kao ti. -Znači već si našla nekog ko će biti otac tvog deteta?! A ja te vodi na piće, kupujem ti cveće, DAKLE KURVO. Ti si KURVA. E prc. A ja ću svojoj ćerci dati tvoje ime!
