Jedan od vidova današnjih načina pozdravljanja sa drugom osobom ili drugi način da se pokaže kako je dogovor pao...
-Gde si Milenko, pljunem ti usta, što činiš...?
-Ma evo ništa, ti? Kući dobro?
ILI
-Znači profesore, pljunem ti usta, biće 2 100%, znači da ne brinem...
Jedna u moru stvari koje žene rade bolje i lepše od muškaraca.
Dužnost i potreba vašeg postojanja je da budete smeli i vrli terač uz kurac vascelom svetu. Za takvo ponašanje i delovanje postoji više razloga:
- mora i to neko da radi
- život je jedan, i moraš ga učiniti zanimljivijim i dinamičnijim
- većina greši, nije u pravu i postaje manipulativna masa koja je krenula u provaliju
- ako si potkovan znanjem i nekim naročitim talentom (književnost, muzika, gluma, slikarstvo..) imaš veliku šansu da budeš zapamćen kao istorijska ličnost neobičnog kova.
No, teranje uz kurac nije jednostavno, mora se shvatiti ozbiljno, i tvoj prijatelj to jest ja, ću ti pomoći sa nekoliko nesebičnih i veoma korisnih saveta, kako bi postao profesionalni terač uz kurac:
1. Rani početci:
- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.
2. Pubertet:
- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.
3. Srednja škola i odrastanje:
- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.
4. Kasniji adolescentski period:
- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.
5. Za vukajlijaše i ostale:
- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.
6. Kanalisanje:
Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.
7. Srećno.
Gluvi telefoni u praksi.
Prenošenje informacija posrednički često ume da dovede, imajući na umu komunikacijski šum, do teškog nerazumevanja u prenošenju poruke koju želite da pustite etrom do određene osobe, posebno ako prenosnici nisu baš najoštriji noževi.
K'o kad bi' dao Saši Matiću da pokaže keruši Mili koje drvo da zapiša...
Predajnik: "Slušaj me, matori! Pitanje života i smrti! Trči do Dragutina i reci mu sam mu video sestru s onim picanom Miroslavom kako se vozaju prema onoj šumi u njegovoj Dvojci!"
Prenosilac 1: "Au, brate, pa on je poznati razdevičar! Sad ću ja to brzo!"
:trči izbezumljeno i na pola puta staje držeći se za grudi:
Prenosilac 2: "Hej, matori, 'de gori? Šta si se zatrčao tol'ko?"
Prenosilac 1: "Brate... haaaa... trči do... jebem ti pljuge... Dragutina... Reci mu da mu je sestra u Golfu s onim... onim... uh... jebem ga, kako se zove... onaj što ima Dvojku, znaš... khm... ga!"
Prenosilac 2: "Okej, brate, nije frka, sad ću ja to na brzinu...!"
Posle pola sata provedenog u kafani:
Prenosilac 2 (pijanim glasom): "Majku im jebem političku, dokle će oni lagati ovaj narod jadni... Hik! Da sam ja neka vlas', ja bi' sve to... Joj, što me boli glava... Nešto sam zaboravio... Tiket sam uplatio, jeb'o sam majku onom picanu... Šta još... Majstore, daj 'vamo još jednu turu! Uf, zajeb'o me onaj Milisav, inače bi' se setio... E, pa da! Brate, daj telefon, znam da imaš besplatne minute!" :tuuuuu-tuuuuu: "'Ej, Petre, slušaj me dobro! Idi do Dragutina i reci mu da je Šomi od njega hitno tražio Golfa, mora negde da ide s njegovom sestrom! Nemoj da zaboraviš slučajno! 'Oćeš! E, super, fala ti, brate! Nego, 'de sam stao; a da, i kažem ja njemu, dođi 'vamo, pičko, da vi'š kako se baca kamen!"
Veoma simpatično biće. Smeška se, pogubljena je, ne čuje porudžbine a i kada čuje pogrešno razume, dobacuje koleginicama, a jos ako se nadje neki kolega...
Ja: Ćao, daćeš mi dve vekne hleba.
Zaljubljena prodavačica: Evo, za ovde ili za poneti?:)))
Ja: !!?
Cest naziv za izrazito mrsavu zenu ili devojku,koja ne vadi cigaru iz usta,upadljivo je nervozna i blago pogrbljena.
Jede 'leba,'leba jede nju!
Imao brkove ili ne, lik koji priča dok jede. Ne zaustavlja se. Ni u jelu, ni u priči. Aj da priča normalno, pa i nekako, ali ne. On pršti k'o vatromet za novu godinu, vrišti kad se smije i otvori usta ko one rupe u Sibiru. Iznenada. Onda, pored toga što mu vidiš zube, resicu, jednjak i skoro pola želuca, saspe na te sitne komadićie hrane iz istih.
Bolja je fora ako lik ima brkove. I to guste. Crne.
Milisave sunce ti jebem žarko, diši malo, ugušićeš se kolko toročeš. Sipaš kilo ljeba iz brkova bokte. Ladni malo, popij pivce, pusti 'ranu da se slegne čo'eče...
Naime riječ je o vjerovanju našeg naroda koje je more biti istinito ali ja se sa tim još ne sretoh, a radi se o tome da se ni pod razno ne smije oprati kosa i izaći napolje, pa makar bilo i + 40 stepeni.
♦: E baba odoh do Mićka u kafanu, zva' me nešto!
♣: Kuš nesrećo mokre glave?
♦: Man' me se bona, opr'o sam je ima 2h!
♣: 'oćeš usta da ti se okrenu ko onomad pokojnom Urošu što je mokre glave izišo vani, pa je posle ogledalo koristio supu da srče!?
Kada neko, pod navalom ekstremne nervoze popizdi, prekipi mu po devetnaesti put što isto priča, a ovaj drugi kao da ne čuje.
- poljubi me.
- a?
- poljubi me, molim te.
- ček, samo da ovo vidim (igraju Mančester - Krkanovci iz Liverpula)
- a jesi neki.
Dva sata posle.
- poljubi me.
- a?
- ma zato što da jedi govna! Nećeš me videti sledećih osam meseci, a i neću da ti se podam zauvek!
- Alo, čekaj, šta sad...
- Pljuni mi u usta ako neću. Goni se!
Uzrok svih naših problema.
-Matori, boli te kurac, sad si sve sredio.
