Akt koji se radi kada nadjete neku odeću koju ćete sigurno kupiti i zadržati. One koje vam se ne svide samo probate i vratite odakle ste je i uzeli.
Brate, jesi se ti to smuvao sa Miljanom?
Ma nisam, samo sam je provozao jedan test krug, nisam otkinuo cenu, ne treba mi to u životu.
Hahah, znači overio i vratio u orman, a?
Ma da.
===========
Ej, čujem da si već neko vreme sa Natašom, kako ide?
Brate, skinuo sam joj cenu, ova ostaje sa mnom dok sam živ, nešto najbolje u životu što mi se desilo!
Za dobre uspehe u školi najvažnija je dobra organizacija.
Nemanja: Jel sutra test iz matiša?
Dušan: Jeste!
Nemanja: Jesi vežbao?
Dušan: Vežbao sam svaki dan posle škole po malo, pa sad samo obnavljam, ti?
Nemanja: Evo, tek sad vežbam. Od 15:00h radim već iracionalne nejednačine. Kad završim njih prelazim na eksponencijalne jednačine do 00:00h i na kraju funkcije do 06:00h.
Dušan: Auu, pa ti ćeš stići ujutru i burek da svariš!
Vrlo zanimljiv vid uličnog performansa kojem pribjegavaju ljudi iz hidrometeorloškog zavoda.
Jer naš narod nikad nije vjerovao demonskim spravama koje su nam poturene sa zapada da nas obmanjuju, kao što je termometar. Nego se uvjek pribjegavalo tradicionalnim metodama mjerenja vremeskih prilika. Tako pored dežurnih reumaša, koji se koriste za predviđanje vremeskih prilika odnosno neprilika, meteorolozi imaju još jedan pouzdan metod utvđivanja spoljašnje temerature. To je svakodnevno testiranje vreline asfalta jajom, ( za vas perverzno nastrojene ovde se misli na kokošiji proizvod, a ne na mudo čovječije ).
Metod se izvodi na sledeći način, meterolog, u zavisnosti, uzme jedno ili više, obično kokošijih, jaja te ih razbije o asfalt, i sačeka par minuta. Ukoliko se u datom roku napravi takozvano jajo na oko, to je siguran pokazatelj da je spoljašnja temeratura prešla četrdeseti podeok.
Tako često može da vam se desi da kod kuće izmjerite i preko 40 stepeni na skali, dok vam sa televizora govore da je *prijatnih* 36-37 stepeni. Velika vjerovatnoća je ta da se gorepomenutom metodom došlo do drugačijeg zaključka.
Pero: Mirko, jel ti gotov izvještaj o vremenu za danas, zvao me Mićo sa televizije, treba mu za popodnevne Vijesti.
Mirko: Evo ga, maloprije sam ga završio.
Pero: ( čita ) Šta je ovo, jesil normalan, napolju kokoške nose kuvana jaja, a ovde piše da je trenutna temperatura 35 stepeni. Idi uradi jaje na oko test, pa ćeš viditi...
Mirko: Uradio sam već šefe!
Pero: I, jel se izpržilo?
Mirko: Pa jeste....
Pero: Ali...?
Mirko: ...žumnjce ostalo nepečeno...
Pero: Idiote!
------------------------------------------
Toplotni udar u gradu, na ulici prže jaja!!!
U svakoj generaciji skolovanja postoje oni u odeljenju koji su streberi i to pokazuju na razne nacine.
Srefan- EEE jel se javljas danas?
Marija- Htela sam ali nista nisam ucila, bas mi je zao.
Stefan- Ma daj ja sam 1. u dnevniku molim te javi se, rekla si juce da si ucila ajde ajde ajde, izvuci me.
Marija- Stvarno bih htela ali nisam nista ucila.
Profesor- Stefane ajde da odgovaras.
Stefan- Nisam ucio, jel mogu sledeci cas?
Profesor- Mozes...Ali da popravis ovog keca od danas.
Stefan- NE MOGU DA VERUJEM, OPET KEC.
Profesor- Marija ajde ti,jel si ucila ti?
Marija- Naravno da jesam,sve znam samo mi recite koju lekciju.
Milos- Jovana! Jovana! Pssssssssst JOVANA!!!
Jovana- Sta hoces bre??? Nemoj da me izbaci sa testa zbog tebe.
Milos- Reci mi kako cetvrto pitanje?
Jovana- Nemam bre pojma, nista ni sama nisam uradila.
Milos- Sto lazes kad vidim da ti je test skroz popunjen bre, daj mi molim te cetvrto ili kao je lakse daj peto, ma daj mi bilo koje samo da ne dobijem keca.
Jovana- Profesore evo ja da predam i da idem napolje.
Profesor- Odlicno Jovana slobodna si.
Milos(sam sebi u bradu)- Ne gine mi kec opet.
Dusan- Milice sedimo zajedno i imamo isti test,vidis da je profesorka pogresila.
Milica- Jao vidi stvarno.
Dusan- Daj mi da prepisem sve kad uradis.
Milica- AAAAA ne, to ne mozemo da uradimo. Profesorka meni i Dusanu ste dali iste testove greskom.
Profesorka- Vidi stvarno, e bas ti hvala sto si mi rekla inace je i ovaj mogao da ovaj put izvuce nesto vise od keca.
Aleksandar- E Saska slusaj ovako, Dusan i ja sad bezimo sa casa a ova zamena koja dolazi nas ne zna i nemoj da nas prijavis, ako dobijemo jos po jedan neopravdani dobijamo i smanjenu ocenu iz vladanja.
Saska- Probacu da vas prikrijem, dvojica vas je valjda nece primetiti.
Profesorka- Ko nije na casu?
Saska- Na casu nisu Dusan i Aleksandar a bili su sve do sada tu, stvarno ne znam gde su otisli.
(posle casa)
Dusan i Aleksandar- I jel uspelo? Jel si nas prikrila?
Saska- E dala sam sve od sebe ali pocela zena da broji redom i da proziva i morala sam da vas prijavim, ali dala sam sve od sebe.
Tokom poslednje decenije proslog veka ovaj sat je predstavljao statusni simbol medju klincima. Onaj koji je posedovao ovakav sat bio je visoko cenjen u drustvu.
Klinac1: Vidi sto mi teca iz Nemacke don'o sat. Ima i digitron i neke pesme. Jedan mi nudio ceo album sa slicicama i dve puskice da mu dam. Nisam 'teo...
Klinac2: Blago tebi. 'Oces da mi das da nosim jedan dan?
Klinac1: Videcu...
Uciteljica: Bravo Klinac1, najbolje su uradio test iz sabiranja dvocifrenih brojeva!
Klinac1: Je l' si vid'o sta radi masina?!?
Klinac2: Svaka ti cas'...moram da kupim i ja takav....
Klinac1: Ali to ima samo u Nemackoj!!!
Sutra svi klinci donose ultra-giga-mega satove sa digitronom, sinusom i kosinusom, vodomerom i xenon pozadinskim svetlima...
Kasno, više nema nazad, ode mast u propast itd. Koristi se u situaciji kad uvidite da ste u debelom sranju
-Brate, ne znam šta da radim, imam 4 keca iz latinskog, 5 komada iz fizike, a matematičar me srušio još u oktobru. A ćale rekao da će da me štroji ako roknem...
-Pa popravljaj nešto, koliko još časova imaš?
-Iz latinskog jedan, iz fizike gotovo...
-E onda ga mož` jebati...
-Šta ti je, šta si se smrkla?
-Kasni mi nedelju dana, danas radila test, pozitivan... Šta ćemo sad?
-Sad ga mož` jebati....
Naredba pičeta da joj se zakopča grudnjak posle heftanja. Završni ispit tvoje muževnosti, ujedno i najkomplikovaniji test na kome se jednom pada i nema popravnog. Što su dojke veće to je poso teži.- Pa čik uzmi da karaš silikonjerku. Nije da diskriminišem žene sa plastikom u sebi, ali majku mu, biceps mi podivlja dok ne zakopčam.
Najviše se zajebu početnici, posebno ako ih nestašni strikan odvede u kupleraj da ih "časti" za uspešno položenu malu maturu. Nije problem, plaćenica je to, navikla je na samozakopčavanje. Ali to što se mlađano čeljade smori, kada ga ova na podjeb pita da joj zakuje brus, zaslužuje tojagu po leđima. Opet diskriminišem ali to je isto kao da je on nju pitao koliko je 2x5-10. Komplikovano, priznaćete.
Sine, kada je dobro izjebeš, tražiće ti da joj zakopčaš grudnjak. Tu nikada ne smeš da padneš! Pazario sam jedan u Merkatoru da ti pokažem kako se to radi.- Sigurno vam je ovo ćale rekao kada ste ulazili u pubertet. Naravno da nije. Ali bi bilo bolje da jeste. Svakako bolje i primenljivije od bilo kakvog dranja i saveta koji "život znače". Važno je dimaš na umu da sve ovo i ne mere da bude Sizifov posao ako si obdaren za šivenje i imaš tu umetničku crtu u sebi, ali može dosta da se uznapreduje svakodnevnom vežbom.- Mada malo je danas ženki koje bi dopustile da na njima uvežbavaš svoje grudno- zakivačke sposobnosti.
Rezime: jeben pos'o vukajlijaški druže!
Neki primer iz klasikal vođenja ljubavi:
- Ajooj mili, kako mi je bilo lepo, uhh.. (Kreće noćna mora, saginje se da pokupi grudnjak s' poda koji je onomad životinjski zbacila sa sebe. Navlači busče).
E ajde mi pomozi da zakopčam ovo, neće nešto..
- Khmm..
- Pa šta je dragi? Ne možeš da mi zakopčaš..
- Ma mogu bre nego se ovde nešto zaglavilo, jebem li ga..
(Minut posle)
- Ajde skloni se, sama ću!
Turcizam koji u prevodu znači uraditi nešto bez straha i bez brige. Nonšalantno.
- Ala sunce ti poljubim. Pa ja sam zaboravio da mi sutra imamo kontrolni iz hemije. Ala će pasti kečina samo tako...
- Ma samo serbez... Opušteno. Ono je lako možeš dobiti peticu kako hoćeš.
- Buraz, lako je tebi govoriti. Pa ti nemaš manje ocene od petice. Sve i jedan test nuliraš. Ajde mi pomozi sutra malo... Hoćeš?
- Ma ne mogu stići. Moram svoj kontrolni raditi.
- Ma jepse.
Ljudi koji ga nagrbuse u bilom kojim situacijama, oni koji su za sve krivi, a ujedno i niko za njih ne zna.
Majka: "Ko je razbio staklo na prozoru, je li Nikola da nisi ti, slučajno?"
Nikola: "Ma jok majka, šta ti je?"
Majka: "Ma nemoj, da nisu Janko, Marko ili mozda Branko? Ono je tvoja lopta što je uletela zajedno sa staklom u kucu"
---
... Profesor: "Šta, niste niste čuli da imamo test? Da nisu možda trebali da vas obaveste Pera, Mika il' Žika?"
Bilo bi razbijanje glave osobi koja živi u konfuziji da je nešto što nije i nikad neće biti.
Drugarica tvrdi da je radila IQ test na facebook-u i da joj je IQ ni manje ni više nego 200. Posle mog kratkog izlaganja argumentacije da je to apsolutno nemoguće ona kreće da tvrdi kako sam ja i svi ostali (koji su se na tu izjavu smejali) ljubomorni na njen intelekt, na šta momentalno dobijam želju da je klepim u "konfuziju" čisto da se prosvetli, ali se hvala bogu obuzdavam i dopustam dotičnoj da živi u svojoj divnoj konfuziji i eventualno se izblamira još neki put.
