Vrijeme koje utrošiš mjerkajući frajera/ribu u kolima bočno od tebe ili ispred, na pješačkom prelazu.
Ovo drugo je uglavnom alternativa u slučaju da u kolima do tebe sjede neki matorci...
„У случају“
Trgovački sleng za robu koja se nabavlja nelegalnim putem: bez fakture, bez deklaracija, strogo za keš (po sistemu: tras roba, tras pare). Da ne bude zabune: ne radi se o kradenoj robi, već o direktnoj saradnji proizvođača i pouzdanog kupca. Sve se odvija van regularnih tokova novca, pri čemu država ostaje bez svoje šestine kolača, koju, u ovom slučaju, dele proizvođač i trgovac.
Domaća rakija. I to najljuća.
Ona što ispravlja prste na nogama i greje obraze i uši u hladnim danima.
Ovo ime je dobila zbog dejstva koje ima i posledica koje ostavlja kad ubode,
slično otrovu pomenutog insekta.
U najboljem slučaju izaziva blago šuntavilo, a još ako je osoba alergična na ubod (čitaj: slabije podnosi alkohol), onda može da ostavi i ozbiljnije posledice, tipa privremeno slepilo i gubitak pamćenja i ravnoteže.
Uprkos tome, kod nas je vekovima ukorenjeno verovanje da je krajnje lekovito izlagati se njenim žaokama.
-Ženo, 'odi da drmnemo po je'nu osu, pa :cug: da pališ traktor, treba se uzoru oni dulum i po iza kuće, ja idem do Ljubiše, turio neko pivo da se ladi.
Aj živeli.
-
-Halo, brate, šta radiš?
-Ništa, e'o sam kući. Što?
-Ništa, ovaj...reko da zovnem tebe i Mareta, da mi pomognete nešto...
-Kaži, šta?
-Ma, ušla mi jedna Osa u sobu...žuta je i poveća, ne mogu da je isteram nikako sam.
-Hahaha, tvoji nisu kući, a?
-Ne.
-Dolazimo.
To je ono mesto na kome pravdu sigurno nećeš naći.
Već u prvoj godini ti ubiju ambicije. Koliko god učio, nećeš proći ako nemaš sise i nisi žensko, ili u najboljem slučaju, ako nisi član trenutno najaktuelnije političke stranke.
Ako ispunjavaš neki od gore dva navedena uslova, ne bi trebao da imaš veće probleme, čak i ako ne dolaziš na kolokvijume, ući ćeš u predrok i dobićeš 10, u suprotnom...Šta da ti kažem, uči i moli Boga da prođeš i da ne postaneš dobar prijatelj sa osobama iz gore navedenih kategorija.
U suprotnom, Brankov most će ti delovati jako privlačno...
Situacija u kojoj se i najbolji i najodlučniji lome.
Koji je tačan odgovor?
Koji je najbolji pokret?
Šta donosi manje posledice, a šta veći dobitak?
Nema tačnog odgovora, jer svaki odgovor nosi sa sobom posledice, samo je cilj da budu što manje, za pokret važi isto.
Opipavanje terena mora biti jako diskretno uz prepoznatljivu izjavu ''šalim se''.
Znate da ćete dati pogrešan odgovor u svakom slučaju, ali ajde, pucajte na sreću... I prc, gle' čuda, uboli ste pogrešan.
A: Ljubavi, je li bi se ti ljutio da ja idem sa drugarima na more sjutra, pa da se vidimo drugi dan?
B: Ne bre, slobodno idi, vidjećemo se drugi dan, nije bitno.
A: Ček', stvarno nije bitno?
B: Ma jok bre, svejedno, nije frka.
A: Znao sam... Pa tebe boli kurac za mene bre, jebe ti se kad ćemo da se vidimo!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
A: Je l' me voliš?
B: Pa... Znaš kako.. Mi smo zajedno dva mjeseca...
A: Znači ne voliš me, dobro.
B: Šalim se bre, volim te!
A: Kako me bre voliš posle dva mjeseca, jesi ti normalan?
Fakultet nas uči mnogo čemu, između ostalog i da je (u najboljem slučaju) 75% kolegijuma zapravo hrpa nesposobnih govana pozicioniranih u režiji sudbine, a sve zarad životnih lekcija o strpljenju.
Budući da je taj polu-svet zadojen bajkama o akademskom građanstvu, neće propustiti nijednu priliku da káraju nas poštene nekulturne seljačine za svaku izgovorenu psovku, izraz nemoći pred navirućom masom maminih akademika i za bilo kakvo pucanje filma kada shvatite da je celo arčenje vas kao službe za informisanje konačno otišlo predaleko.
-Drage kolege, može li neko da napiše teme za seminarski iz Jebeno Izmišljenog Predmeta?
-Koleginice, imate na sajtu, pisaće JIP - Teme za Seminarski rad.
-Da li bi neko bio ljubazan da to kopira ovde? :)
-Izvolite koleginice prekopirane teme za JIP
-A do kada seminarski mora da se preda? Da li ću morati da idem na konsultacije?
-To ćete, koleginice, morati sami da vidite na sajtu fakulteta, tamo je tačan datum i vreme.
-Da li bi neko mogao to ovde da napiše, ne snalazim se na sajtu uopšte, nikako, hihi ;) Hvala! :***
-More pička li ti materina nesposobna, koji si moj došla na fakultet ako sajt jedan ne znaš da otvoriš, dvaput da klikneš mišem jebenim na dva linka, upotrebiš oči te zamašćene i pročitaš jebem li ti zemlju i seme i bagru maloumnu koja te iznedri, čiju li ćeš ti platu sutra da otimaš seljanko jebena!
-Kolega, nema potrebe za takvim rečnikom, mi smo akad...
-ŠUKURAC BRE!!!
Štrokavi ostatak koji se uhvati na kadi posle kupanja. Lekovito blato, u zavisnosti od okorelosti, može da razvije i sopstvenu svest i počne preteći da posmatra sve koji mu se približe. Može svedočiti o junačkim podvizima svog vlasnika, kao što su unošenje uglja, sečenje drva, krečenje, gletovanje, pegla u prašini, ronjenje po Dunavu (u slučaju pada/izbacivanja sa splava)... Samo postojanje ovako nečega razvijenog i strašnog u kadi momentalno izaziva neverovatan bes u očima jedinog ukućana koji najčešće vodi računa o higijeni - staramajke.
- 'De ćeš, avetinjo!? Kud' misliš da si pošao, je' li, bre?
- Šta je sad? Jel' sam ti danas rek'o da izlazim? Nije da...
- Šta ti meni nije? Jel' si video kadu za sobom? Ono je TVOJE lekovito blato, ti ga operi! Nije ovo Banja Koviljača i nije ti ono sumporno kupatilo, nećeš nigde ni makac dok sve ne bude pod vinkl! JASNO?
- I'em ke'o, ribam ke'o!
* Do malopre Štrokavi se dohvata sunđera, vima, štemajza i čekića i počinje sanaciju...
On stvara reakciju sličnu onoj kada se najćutljiviji posmatrač u salunu konačno obrati lajavim kaubojima ili grupi kurajbera koji maltretiraju igračice i pucaju u pijanistu, ledeno hladno i sa najavom jebokeva u očima.
Međutim, u ovom slučaju neće biti frke jer se on samo izjasni oko svoje različitosti vezane za opšteprihvaćenu banalnost, na savršen način koji ostalima poremeti sopstvena shvatanja bilo čega i navodi na mišljenje da je zapravo on taj koji dotičnu banalnost shvata i praktikuje na pravi način. Klint Istvud svakodnevnice.
-Nutela, plazma, banana!
-Nutela, plazma, šlag!
-Eurokrem plazma, hvala!
-Meni slanu, kačkavalj, šunka, maslinke, ljuto!
-Meni dve prazne.
(tajac)
-Prazne? Da ti dodam dvajs' kinti za eurokrem, jel' ti fali, šta?
-Ne. Ja jedem prazne. Bolje mi je tako.
(oči se susreću, njegova sigurnost kida psihu prisutnih)
-Au jebote. Pa dobro onda. Aj' i ja ću jednu praznu, šta znam.
Uopšteno gledano, štrcaljka je sve što ispušta fluid na jednoj svojoj strani (na toj istoj strani ima i otvor).
Ali ne i u ovom slučaju. Ovde je Štrcaljka neko ko ima neverovatan poriv da pljuje dok priča. Pod "pljuje" se ne misli da psuje, omalovažava... Već ono, baš pljuje! Pljuje ko nenormalan. Priča, a iz usta izlaze kapljice, nekada haotično, a nekada čak i u mlazevima, te zasipaju sagovornika ili neki predmet u Štrcaljkinoj blizini.
- Nemoj brate da mu daješ listu! Ištrcaće je svu, neće posle ni za šta više biti! Bolje mu diktiraj parove! Ionako je sreda. Malo ima.
________________________________________________________________________
- Ko je brisao sline mojom sveskom?
- Ma niko bre! Prošao Ćomi tu, pa stao da nešto Čimiju priča o letovanju.
- Našo je gde će da priča!
Veoma razrađen sigurnosti sistem za sve ruralne i polu-ruralne-polu-urbane sredine. Aktivira se u slučaju izuzetne ali nama teško primetne opasnosti po okolinu i stanovnike ovih oblasti. Inicira ga jedan ker, koji poseduje specijalne istraživačke moći. On da odgovarajući glasovni signal i time munjevitom brzinom pokrene čitavu mrežu laveža od strane svih kerova u komšiluku koji se istog trenutka probude iz dremeža i zalaju iz petnih žila. Definitivno jedan od najbučnijih alarma, budi i one koji spavaju veoma čvrstim snom.
