Najnebitniji mesec u skupu od dvanaest. Takođe u njemu se završava Škorpija, a počinje Strelac. Da nije Čede Čvorka, ne bi ni znali šta je Škorpija, još dupla. Najnebitniji znak. Svi su neki lavovi, tigrovi, ovnovi, strelci. Retko ko je škorpija. Nekada je bilo tu nešto sa 29. dotičnim mesecom, ali se i to izjalovilo. Hteli su da ga učine bitnim, ali je težio nebitnosti, što mu je i osnovna osobina. Novembar je nešto kao i četvrtak. Dan pred petak. Mesec pre decembra, kada je inače ljudi svuda unaokolo zbog sijaset slava, novih godina i ostalih verskih i političkih tvorevina. Sranje od meseca.
- Brate oćemo kod Kize na rođendan, šestog novembra? - Ae da ima nešto u novembru sem Aranđelovdana? - Pa ima, znaš novembar je nekada bio deveti mes... - Oladi. Novembar je govno, ko četvrtak. Tu je da upotpuni prazninu pred decembar. Ko predsoblje jebote. Tu ostaviš papuče.
Preterano plakati. Stvarati nesnosnu buku. Ronsati. Rikati ko kakvo goveče.
1) Što roveš be, ko da su te tepali?!
2) Radio 202: Šta mislite o akustičnom zagađenju u vašem gradu? Hari Štroklja: Ma komšijami živi u centar grad, a tele neko uzeja da čuva, ono rove i rika po cel dn, belo videlo ne videlo! Jadno tele, jadni mi komšije, nema ni spanje!
To nisi ni ti, nisam ni ja, nije ni neko koga ja i ti znamo, dakle to nije niko ko je sposoban da uradi bilo šta dobro i kvalitetno; to je potpuno rendom osoba o kojoj se ne zna ništa ili se zna vrlo malo, ali se ipak pouzdano zna da je inferiorna u odnosu na nas ili iole okej ljude. Jednom rečju - taj ne valja ič.
- Slušaj, sjebala se ulazna vrata. Odsad ne otvaraš vrata ključem, nego samo malo jače gurneš, tako sam ih namestio. - Faktički, Bilo ko može da nam uđe u stan bez ključa? - Faktički, da. Ali ovo znamo samo ja i ti. ------------------------------- - Tvoja predstava o Gabonu je daleko od istine! - Ma nemoj! A tvoja nije? Odakle se ti informišeš? - Sa Vikipedije. - Je l' znaš ti da za Vikipediju može da piše Bilo ko? ------------------------------- - Mame mu ga nabijem. Da l' me plaćaju da konobarišem ili da čistim tuđ izmet? Opet je neko ostavio soc u VC-šolji. Ko je mogao to da bude? Garant ona debela iz separea. - Nemoj da grešiš dušu, mogao je da bude Bilo ko. ------------------------------- - Tata, odo' ja na more! - Okej, ćero, samo nemoj s Bilo kim u krevet. A ako već moraš, pazi šta radiš, je l' jasno? - Jasno, tata. Ljubim!
Retoričko pitanje kojim indirektno želimo da poručimo nekome da se ponaša kao nekakva snajka.
Poteklo od tetra-umobolnog starog običaja da snaja opere noge svekru kad uđe u kuću prvi put.
- Da li da odem ili ne? - Otkud znam brate, tvoja odluka, tvoj život! - Ali ja verujem... Ne, ne verujem! - O bože... Trebalo je da ti sipam piće u drogu dok sam još mogao. - A jbg, sad sam ni na nebu, ni na zemlji! - Blajvaga, oćeš ti meni da opereš noge? Prava si snajka! - Na vrhovima prstiju?
Svojstvo prokletog muškaraca, gde istog krasi pregršt kvaliteta koji će zauvek ostati u senci njegovog prokletstva – malog kurca. Džaba pogled Sem Šeparda, džaba šmek Alan Delona, džaba torzo Spartanca. Centrimetri su nenadoknadivi.
Suprotan pol ga doživljava kao kinder-jaje obloženo vrhunskom čokoladom, gde se nakon uživanja u topljenju iste po ustima, prelazi na otvaranje plastičnog žumanceta u kome se nalazi prdež sumo-rvača iz Ugande koji se zadnjih 6 godina hranio u menzi kazneno-popravnog zavoda.
Ako je napolju dan i ako je tiho i vedro vreme, zagledajte se malo bolje u nebo i gotovo sigurno ćete uspeti da vidite Petra i Mikelanđela kako upiru kažiprstom na prokletog i kako se kikoću.
...parking ispred random splava na Dunavu...pred sam fajront...
Prokleti: „Šta radiš mačko? Mogli bi smo da se provozamo malo?“ :naslonjen na kola vrti ključeve oko prsta, žvaće žvaku i provlači ruku kroz kosu: „Taman bi mogli i da „slučajno“ zalutamo u neki obližnji šumarak?“ :namiguje:
Riba (zna za jadac): „Ma nije frka, može. Samo još da nađemo ko će da nas jebe u tom tvom šumarku!“
Kako živimo u jako organizovanoj državi, ovo je rečenica koju smo nebrojeno puta imali prilike da čujemo. Naravno, posle toga, nužno ide jebem ti državu. Naime, koliko god da smo sami krivi za sranja u koja upadamo, država ostaje kao poslednja instanca koju možemo uvek da okrivimo. Takođe može da posluži kao odlično opravdanje.
-Jesi video brate, kolko na pravnom ima riba? -Ma video sam, ništa mi ne pričaj. -A kod nas na filiozofiji, sve neke darkerke. -Majke mi jebote, država bi trebala da uradi nešto povodom toga. Tipa, da uvede da mora da se prima minimu 70 posto riba na faks, pa će valjda da nas ukenja. -------------------------------------------------------------------------------------- -Idemo kod Draleta večeras? -Idemo, samo mi je javio da se ne zajebavamo sa liftom, ne radi. -Ne radi? A jebote, on je na drugom spratu, ko će da pešači?? Stvarno, država bi trebalo da nađe neku alternativu tim liftovima. ---------------------------------------------------------------------------------------- -E opet sam pao tiket, jebem ti i kladionicu, i ko me natera da uđem, sad nemam Miri za poklon. -Ma brate, jebi ga nemoj da se kockaš više. -Ma šta koji kurac, i te kladionice na svakom koraku, vuku te unutra. Trebala bi država da reaguje nekako, da se to smanji malo. A u kurac više...
Kulturan i sofisticiran način da određenoj osobi indirektno kažete da nije poželjan u vašem domu. Izraz se često koristi kad imate nabudženu kuću i svog slugu, ali tome mogu poslužiti i ukućani. Sam izgovor rečenice stvara osećaj moći i poštovanja.
- Izvinite, traži vas neki gospodin. Nema nameru da ode dok vas ne vidi. - Uvedite ga u prostoriju za goste. - Bate, imaš starog gvožđa, šporet, zamrzivač, bilo šta? - Milice, molim vas ispratite gospodina. - Neka bate, znam ja gde su vrata. _____________________
- Miloje, znaš da bih, ali ne mogu ti dati prasiće po 150 za kilu. - Ovo nisam očekivao od tebe! Mislio sam da ćeš mi izaći u susret. Radojka, ispratite gospodina. Onda mi ispeglajte košulju i sako, imam sastanak sa nekim ljudima. - Jesi ti normalan? Kakva košulja i sako? Ovog magarca ću ispratiti da ne bi nešto ukrao iz hodnika. I šta mi persiraš? Mora da si gledao one tvoje pederske serije, tamo rođenoj majci moraš persirati.
Ono što veli istinski Krajišnik i domaćin kad nekome hoće staviti do znanja da slobodno može doć' i tvoju kuću. Drugim rječima, dobrodošao je. Izreka nije namenjena gej aktivistima, na nji' kuju treba pustiti da rže.
-Kumane, đe ćemo gledati vojvodu, danas im jebe mater Hagovsku? -Kume moj, moja ruko desna, kuja je vezana, a kapija otvorena. Dolaz' do mene, rokaćemo rakiju dok ona ne rokne nas.
Ne sabiraju se babe i žabe. Nismo svi isti jer, zapravo, svi smo najbolji samom sebi. A druge ko kerebeči. Ne može se odraditi neki posao bez da ti random lik ne dobaci kako on to radi bolje od tebe... Dunstera jebenog. Iz tog razloga ovakva fraza može da se odnosi na tipično kurčenje i navodno spuštanje. A sad ko je tu lud, ko zbunjen, da li jebe lud zbunjenog ili se zbunjen pravi lud, Bog će ga znati!
Sin: Tata, imam jednu četvorku. Iz tehničkog. Tata: Jebem te blentavog, pa kako smeš da imaš četvorku?! Sin: Ma šta bre hoćeš? Pa ti si ponavljao drugi razred. Tata: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, ja sam retardiran. _______________________________________________________________ _________________________________________________________ Dare: Komšija, pogledaj kako sam uboo maksimum u Mocartu. Mare: Daj da vidim. Šta je ovo? Setubal-Gimaraeš? Dare: Aham... Koji sam mag klađenja, leptejebo. Reci, a. Mare: Ma ne moš ti sa mnom da se meriš. čoveče. Ja uzeo milijardu prošle nedelje. Dare: Šta kenjaš? Mare: Svega mi. Dare: Dobro. Šta znači ovo t12+ i GG? Mare: Hmmm... Znači da pušiš kurac, ščuo?! ________________________________________________________________ ___________________________________________________________ Dule Svilar: Dare, znaš kako sam sinoć odradio tezgu! Bruka. Darko Lazić: Ma ne možeš ti sa mnom da se meriš, Svileni! Dule Svilar: Pa ne mogu... Kad imaš 130 kila, bem te usta.
