1. Žena mužu: Milane, opet si ostavio soc, pa za šta ti služi četka?
2. Drug drugu: Brate, ušao sam u klonju posle one debele Sanje iz personala i ne da je ostavila soc, umalo ne bacih peglu.

- Dobar dan. Daćete mi jedan Pagani Zonda Cinque Roadster u beloj boji i jedan Bugatti Veyron Legend Meo Constantini, ako može crni.
- Može, naravno, ali ova bela boja na Paganiju vam je baš onaj najgrđi soc, ja bih vas savetovao da odaberete neku karbon-glos kombinaciju narandžaste i tamno sive.
- Hm, u pravu ste, poslušaću vas.
- Nećete se pokajati. Za ovde, ili za poneti?
- Za poneti.
- Samo čas... To vam je tri miliona sto šezdeset devet hiljada petsto deset evra.
- Izvolite tri miliona sto sedamdeset hiljada.
- Imate li možda deset evra sitno, nemam da vam vratim četristo devedeset evra?
- Ne, ne, u redu je, a i ne držim te soc novčanice.
- Hvala, doviđenja i dođite nam ponovo.

Elem, jedan čovek je mučio muku sa šuljevima i otišao do najpoznatijeg socologa u Srbiji. Ovaj mu je naravno preporučio mazanje obolelohg mesta socom od specijalno određene vrste kafe po određenom programu.
Čovek je uredno izvršavao svoje oaveze i pri dolasku na kontrolu svukao je gaće, naguzio se i dobio naređenje da prstom odstrani soc sa čmara. Čovek je uradio traženo i doktor je posle dužeg gledanja rekao sledeće:
" Dragi gospodine stvari stoje ovako, na sudbinskoj raskrsnici vi će te izabrati pravi put, žena će vam se vratiti, ćerka udati, a i želja koji ste zamislili biće ostvarena."

-Majku vam jebem, pa je l' vam toliko teško da upotrebite četku?! Uvek ja moram da čistim vaša govna!