Izraz kojim se opravdava to što su navijači nekih nacija seljačine na tribinama! To naravni nikako ne važi za naše navijače koji su u tim okolnostima huligani.
Aca Stojanovic komentariše Španija-Srbija u Davis Cup-u: I evo španci ne daju Viktoru Troickom da servira.. Oni su poznati po tome što su temperamentni i naša reprezentacija morala je da se spremi za to.
Aca Stojanovic komentariše Srbija-Francuska u Davis Cup-u: I evo Ljodra se žali da neko viče tokom pripreme za servis.. To više nije nepristojnost nego huliganizam. Sudija bi mogao da nas kazni zbog ovakih ispada.
Specijalni engleski projektili za gađanje policije, prvi put korišćeni 80-tih. Lep primer koliko su nam čak i huligani zaostali za svetom jer koriste obično kamenje.
Odgovor koji ćete dobiti od svakog internet operatera koji nije Telekom ako se požalite da Vam ADSL poslednjih dana ne radi dobro.
- Dobar dan, imam problem sa internetom, ceo dan mi puca veza, a kad resetujem ruter sve se vraća u normalu. - Da, dosta ljudi je prijavilo taj problem u poslednje vreme... znate kako, imali smo problema sa Telekomovom mrežnom opremom, tako da to ne zavisi direktno od nas. Ovog jutra nam je javljeno da su problemi sanirani, ne bi trebalo da se taj problem ponovo javi.
Po završetku razgovora odlazim da napišem ovu definiciju, ali internet opet ne radi.
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može. A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju.. - Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!
- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali.. - Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!
- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta? - Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste.. - Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta.. - Do vidjenja..TRAS!
- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta? - Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!
- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet. - Ha..Halo? - Stan Vejinović? - Da? - Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat.. - E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros.. - Imate li 27 godina i jeste li oženjeni? - Pa nisam oženjen.. - Žao mije gospodine, onda ništa.. - Pa "##!!"#(@@..
- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon.. - Da, izvolite dobri čoveče? - Halo sine, je l tu Gvozden? - Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje.. - UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli.. - Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani.. - Ajoooooooooooj kuku.. - Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!
- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Poznata kao biljka za opuštanje.U srpskom internet prostoru,uglavnom,je uživaju deca od 9-13 godina,tek su naučili da koriste internet ali zato "maru" cepaju od kad znaju za sebe. U stvarnom životu,u Srbiji,njeni korisnici su,uglavnom,muškarci od 17-24 godine.
Čet soba na nekom sajtu
Lemi2002 : Jao kiMa brate kako sam naduwan,znači nzm de se nalazim.Al dobra marihuana,ma za medalju,moraš probaš brate.
Kima2000 : Ne pričaj mi ništa brate,ja jutros oko 4 dolazim iz grada kad ono Miki iz tvog razreda duwa na ćošku,ja newerujem znači.Ja ga tampi odakle ti gudra Kimi tebra,kaže on ma nepitaj tebra dao mi dule,eo uzmi loma al ostawi i meni.
Lemi2002 : Daj neseri ?
Kima2000 : Pitaj Duleta ako neweruješ,ja se naduwo,skoro mu ništa nisam ostavio,teo da me ubije.
Navijacka marka u koju spadaju prozvodi patike duksevi majice trenerke ovu marku nose huligani svaki navijac moze da ima svoj stav ultra ili casual.Tu su takodje marke LONDONSTYLE,LA COSTA i druge.
Navijač koji utakmice prati iz fotelje, a navija i slavi golove preko fejsbuka. Top Shop Huligani, takođe vrše krivična dela preko fejsbuka. Dakle Fejsbuk je opasno mesto.
Top Shop Navijač:Ti Zvezdo okreni se ka nama... Top Shop Navijač:'ajmo crnobeli!!! Tako je...
Top Shop Huligan:Ubij, ubij, ubij cigana/grobara... Top Shop Huligan:Jesi ti normalan Iliću?!
Radnja za koju nas nasi roditelji optuzuju svaki put kad zatrazimo minut-dva interneta. Pedofilija,kriminal,prostitucija,sekte po njihovom rezonovanju postoje samo u podzemlju(ni to nije blize definisano sa njihove strane),mraku,pustim mestima,zbunovima i oni ne zloupotrebljavaju internet. Samo mi to radimo!!!
Ovaj dogadjaj je istinit:
1. Mama:Ne dam internet jer ga zloupotrebljavas! Ja:Zloupotrebljavam?!Zloupotreba su kriminal,pljacke razne,pedofilija,prostitucija,sekte...Licim li ja na sve to?! Mama:Ma,ne dam!
2. Tata:Mama je u pravu! Ja:Aj tata daj mi net molim te! Tata:Vidi ti nju!Kao da nemas internet, sad jos trazis net!Ne dam ni net ni internet, ni kompjuter ni picke materine!Mars u sobu i uci! Mama:Tata je kupio taj net i on moze i da ti zabrani! Baba:Glupaco,net ne moze da se kupi to je Bil Gejtsovo vlasnistvo! Ja:To baba kazi joj! Baba:A, nije ga ni pravio da bi ga ti zloupotrebljavala! Ja:Mrzim vas!Sve vas mrzim!
4. Mladji brat(10 godina) vija eksnemena i izvrce ga i svasta mu radi i vice: "EKSNMEN SE BORI PROTIV ZLOUPOTREBE NETA!!!" Ja:(iznervirano)Mogao bi taj eksnmen nesto i da pojebe!!!!Na primer onu barbiku u marininoj sobi na prozoru!!!! M.B.:Ta nema glavu!!! Ja:Pa ne jebes je ti u glavu!!! M.B.:Nema ni picku! Ja:(Seretski osmeh)Ce da narctamo...
Tako sam nasla privremenu zanimaciju.Urnisala sam barbiku svoje maldje sestre(7 godina) zajedno sa bratom.
5. Tata:Sta radi Marina sve vreme? Mama:Trazi glavu od barbike! Tata:Zlato tatino!Ne trazi internet!Hvala bogu!
U sobi se vec uveliko odigrava vreli divlji seks izmedju eksnmena i bezglave isarane barbike.Brat i ja se kidamo od smeha. Eksnmen je toliko pohotan da je barbiki ulegla leva sisa unutra,a picka joj se razmazala.
Sestra:Nasla sam!
Ja istrcavam misleci da je nasla internet i pocinjem da je jurim po kuci ne sluteci da u ruci ima glavu od barbike umesto interneta. Izlazimo u dvoriste i nailazi komsija koji ima adsl internet i ciji je sin najveci strebar na svetu.
Komsija:Dao bih ti ja ali sam iskljucio net jer ovaj moj sin zloupotrebljava!
Mislim se:Jednom u sto godina on decko ode na net na pet minuta i odmah ga optuze za zloupotrebu!
Cuje se sestrin vrisak iz kuce!
6. Brat i ja smo vec tri dana kaznjeni, a starija sestra je slomila ruku jer se okliznula na golog eksnmena i pala, a mladja sestra pika internet kao zbog slicica!
7. Otkrivamo da su roditelji sakrili telenor internet u korpi sa barbikama od moje sestre. Ja uzmimam internet i idem na fejs dok brat i starija sestra urnisu brabike.Skidaju ih gole da ih sve opsluzuje pohotni perverzni eksnmen. Uocavam roditelje na kapiji i brze bolje ubacujem net dok brat i sestra oblace barbike brze bolje kako znaju i umeju i vracaju u korpu. Sve je ostavljeno kao i obicno i ne moze nista da se nasluti. Sestra vadi barbike i odjednom se rastuzi.Tata dolazi,a mala kretenka prozbori i zaplace: "Ova crna barbika nije imala ljubicastu haljinicuuuuuuuuuuuu!"
