Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Omiljenija i od belog dela euro-krema. U frižideru se regeneriše brže nego kada kišnu glistu podeliš na pola. Od jednog pudinga možeš da dobiješ 7 kora, ako je skidaš pažljivo. Što je činija šira, kora je veća - što je činija dublja, možeš više puta da premašiš pomenuti broj od 7 kora.
Izraz (ili definicija - po vuki) koji će biti istinski nov, inventivan, duhovit, jebački, nekopiran, nadahnut, voljen i obožavan, rado prepričavan... dakle, nešto čemu preti izumiranje. (Mnogo je ponavljanja, silovanja, prepričavanja već vidjenog.) Oduprimo se tom mračnom scenariju, sačuvajmo sajt od nas i nas od sajta!
(naslov je od Vještica, naravno)
ima ih...
Fleke od paste za zube su one fleke koje se nalaze na majci za spavanje. Znate ono: perete zube, perete, peeh-rete, peeh-rete, peeeEeh!-rete. I slučajno vam padne na majcu. Pasta.
"Reći ću da je od paste za zube."
Pored onog od zmija, jedini strah koji gorštaci poznaju.
More - nema. Bazen - nema. Rijeka - potočić. Jezero - formira se kad aprilsko sunce otopi proljećne snjegove, ali je voda u njemu toliko hladna, da smočen nožni palac predstavlja potencijalni rizik od srčanog udara. Ljetni pljuskovi povremeno napune do vrha pojilo za stoku, na kome najhrabriji pokušaju savladati svoj strah, ali se to često zna završiti tragično.
Kada se tome dodaju slučajevi ljudi koji su slučajno upali u bunar i nisu preživjeli zbog vunene odjeće koja se natopljena ponaša kao balast i kada se to sve poveže sa iskonskim strahom od nepoznatog dobijate osobe koje prevoz skelom preko rijeke pamte kao najtraumatičnije iskustvo u životu, padajući ničice i ljubeći zemlju kojom hode, svečano se zaklinju da to u životu neće ponoviti. Kući se vraćaju preko mosta. Žmureći.
Voda nije dobra ni u koljenu, zar ne?
- Kuukuuu!
- Šta ti je, Milenija, što kukaš, kakav je kastig? Jeste li kući zdravo?
- Ma, jesmo, nego uzeli mi sina jedinca u soldate. Kuukuu!
- To ondak nije za kukanje već za pjevanje!
- Uzeli ga u mornaricu.
- Aok...
- Radivoje, napunila sam ti kadu, idi speri taj smrad sa sebe.
- Je li puna?
- K'o oko!
- Jesi li normalna!? 'Oćeš da me ubiješ, a? I kad perem noge u lavoru, ako je pun ja malo odaspem, a treba da ti uđem u punu kadu?
Stari most u Mostaru.
- Čiko, čiko, daj mi pet marki da skočim u Neretvu!
- Ti da skočiš? Bježi tamo, dijete, ja ne smijem ni da pogledam, a ti bi da skočiš. Šta to radiš? Siđi sa te ograde! Nemoj skakati, daću ti deset! Eno ga, skoči! Kud mu ne dade onih pet marki, Milovane, stipso! Pogibe dijete zbog mene. Ček - živ je! Živ!
- *Čiko, sad mi daj dva'es' marki!*
- Daću ti ja dva'es', al' batina po guzici! Sunce li ti tvoje, djetinje, kad umro nisam...
Postoji i varijacija "od mene li se stidiš". Ono što svaki smarač (potencijalni neprobirač - jebač) koristi kao najkul frazu dok očajnički pokušava da namoli dotičnu na seks ili makar na neku akciju.
On: Ugasio sam svetlo, jel' ok sad?
Ona: Pa neeee znam, ne mogu da se skinem.
On: Što bre?
Ona Pa sramota me.
On: Od mene li te sramota? Ma daaaaj. Opusti se, znaš da ja nikom ne pričam, ja nisam takav, nema što da te bude sramota. Ti si baš zgodna devojka, imaš telo k'o zmija, blablabla...
Ona (možda zato što se znamo sat vremena): Ej, žurim, imam kolkovijum u ponedeljak, ne mogu da se zadržavam...
On: Ok... I da znaš, nemaš što da se stidiš od mene. ;)
Ona (odlazeći): -.-'
Vapaj očajnika kome nije ostalo još mnogo solucija u životu i kome je glavni cilj preživeti od jutra do sutra.
-A što ne uzmeš od Marka kola, kad ti ih nudi, pa ćeš da mu daš kintu kad budeš imao?
-Prijatelju, svaka njemu čast, ali ja od kad sam sam sebe uhvatio u laži, više nikome ne verujem...
Postoji više vrsta fiktivnih sniženja,ali je jedno od najpoznatijih i u praksi najčešćih,takozvano "od" sniženje.Princip je vrlo jednostavan - u izlog ili na neko slično vidno mesto,velikim slovima ispisati slova SNIŽENJE ili RASPRODAJA,zatim posle toga nešto sitnijim slovima ime artikla (npr. haljina) i onda jedva vidljivim fontom,dolazi ključna rečca od posle koje ide bombastična cena,tipa 200din.
Naivna mušterija koja to pročita u brzini,vrlo često skonta da su svi navedeni artikli u radnji po toj ceni,a kad udje i krene u priču sa prodavcem,verovatnoća da će nešto biti kupljeno raste,bez obzira na cenu.
-Dobar dan
-Dobar dan,izvolite
-Vidim u izlogu,prodajete pantalone za 500 dinara,a nešto sam tanak s parama,pa bi mi baš takve neke dobrodošle..
-Ah da,evo za 500 dinara imamo ovaj model,doduše malo ga je nosio moj sin,ali svega mesec ili dva,znate kako je,deca brzo rastu hehehe..
-Da...a reklo bi se da vaš sin i nije tako mali,ovo na nogavicama deluje kao rupa od cigare?
-U jebaću mu...mislim,ne znam zaista otkud to,ali evo kad je već tako,može i za 300din,dodatni popust!
-A ova bela fleka,deluje kao da...nije ni važno,evo vidim da imate neke lepše.Koliko su vam ove?
-Ah dobar izbor,a cena prava sitnica,samo 10 000 dinara,ali kao što vidite to je Versaće,kvalitet na nivou,evo možete probati.
-Vidi,taman su mi.Hajd kad sam već tu,uzimam ih,pa nek ide život!
Ovo možemo čuti od većine muškaraca sa sela kada se hvale u društvu veličinom svog polnog uda.
Tip1: Znas ti bre koliki je on, ja ka je**m spadaju maije?!
Tip2: Ma daj covece nemoj lupati, smeju ti se ljudi?!
Tip1: E sad ćeš ga videti!!
Tip2: Alo nemoj se skidati, verujemo!
Tip1: Šta misliš da lažem, pa on je bre k'o prase od dve nedelje!!
Razlog zbog koga su olovke na šalterima javnih institucija (pošta, banke, domovi zdravlja, zavodi i sl.), vezane kratkim i debelim kanapom.
