Najbolja, najjača, najsigurnija, najdostupnija-samo okreni mobilni i već si u igri. Nagrada nije ekstra, uvek ista – Fiat Punto, ali nije ni za bacanje.
Javna kladionica radi non stop po sistemu 24/7, a gde bi drugde, na Javnom servisu. Kladioničarima se javljaju između vesti kako se zatvaraju privatne kladionice koje su previše blizu deci i školama. Za razliku od ovog privatnog servisa, javni servis je daleko od škola, ali je mnogo bliži deci.
„bacanje blata“
Tačno ta rečBacanje blata5 definicija →
Verovatno najpoznatije mesto za sastajanje ljudi u nasem gradu,a mozda i najpoznatiji orijentir za sve koji ne poznaju Beograd dovoljno dobro.Za mnoge je jedini uspeh u zivotu to sto imaju srece da zive u blizini tako "vaznog " spomenika i razdaljinu odredjuju tako sto mere udaljenost od njega.Za njih je sve sto je udaljeno vise od pet stanica od Vuka,vukojebina,iako zive kao poslednji skotovi u kucama gradjenim pocetkom proslog veka,gradjenim uglavnom od slame i blata i zive u nadi da ce placeve na kojima se nalaze te stracare da uvale za milione....
Nije bitno sto zivis kao pas u vlaznim i memljivim stanovima i kucama...jedino je bitno da si u centru grada!
Danasnji deterdzenti za pranje su izgleda mesavine najcistijeg kokaina i lsd-a,jedan u dodiru sa njim vidi planinske vrhove,drugi se nadje blizu crvenkapine kuce u sumi,treci na livadi,cetvrti na otvorenom moru...a pritom se legalno mogu kupiti u svakoj prodavnici i vrlo su pristupacni(proverio sam),samo mi nije jasno ko jos danas kupuje drogu pored ovakve stvari,radi ko blesava sudeci po reklami.
I jos jedna stvar,zasto su strani praskovi za ves kvalitetniji i bolje peru od nasih,kad su ovi u Jevropi bre svi cisti,nema blata,prljavstine,deca kulturna,eeeeej Jevropa bato...
Mnogi ljudi misle da se kokos samo eto tako dobije na grani i eto, ali nije tako.
Kokos se dobija ukrštanjem na više nivoa, prvo se ukrsti grančica graška pa se presavije i tada se dobije krompir, pa kad se još jednom presavije dobije se limunada i kada se ona premaže smrt lepkom, dobije se kokos.
Moja devojka mi nije poverovala, ali kada sam joj pokazao, onda je poverovala.
Danas pri povratku iz škole sam gledao čiku koji je mazao šipku smrt lepkom i napravio je smajli i onda ga je bacio, a on mu se vratio.
Hteo je da i ja probam da ga bacim, ali nisam mogao pa sam ga ogulio i pojeo.
Bacanje smajlija premazanog smrt lepkom.
Upasti u gadne probleme.
- Marko je baš žešće zaglibio.
- Jes' vala, iz tog blata se ni Ber Grils ne bi izvukao.
U odsustvu novčića za bacanje, najpopularniji metod za biranje ko će prvi da nešto uradi od dvoje kandidata.
Prvo se odluči ko je "par", a ko "nepar". Slično kao "list-kamen-makaze", suparnici istovremeno mahnu šakom kroz vazduh tri puta. Treći put ispruže određeni broj prstiju te šake. Ako je zbir paran , pobeđuje onaj ko je izabrao "par" i obratno.
Uz mahanje šakom uvek ide i neka mantra; lokalna mantra mog kraja je bila: "par-nepar bi-ra, ras-piz-DIŠ"!
Je l' znam? Stvarno tako misliš? Mislim, ja iskreno nemam pojma, dođe mi da skrenem i levo, i desno, a bogami nekad i samo da skrenem. Mislim da tebe samo mrzi da mi daš neki, jelte da se tako stručno izrazim konstruktivan savet. Ili se možda plašiš da nešto ne sjebem, pa da te posle okrivljujem. Ma, šta, bre, ja tebe pitam, sam sam svoj gazda, ima da skrenem gde ja hoću, pa kud puklo da puklo. E, a šta misliš gde ima manje blata i lupanja glavom kroz zid? Gde će više da me poštuju? Ma, zabole me, skrećem levo. Najverovatnije.
-E, koje cipele da kupim od ova dva para?
-Pa, ja bih ove desne, ali ti valjda znaš šta je najbolje za tebe.
-Desne, sigurno?
-Aha.
-Meni se mnogo više sviđaju ove leve, vidiš kako su.... Leve nekako.
-I koje ćete?
-Desne.
Svest o znacaju ciste zivotne sredine potice iz porodice,i stice se od malih nogu.Mogu ovi da pricaju sta hoce,ali dokazi ti seljacima da ne mogu da bacaju djubre gde hoce,da reke ne sluze za bacanje mrtvih zivotinja uz obrazlozanje "To sve riba pojede!".Posebno ovi koji dodju iz inostranstva,bacaju djubre po ulici,i pricaju kako se"to tamo ne sme".E,to me nervira!(Ja zivim na selu,i smeju mi se kad nesto kazem o tome).
Primetno u situacijama, koje jasno pokazuju da li ste stari, iskusni smeker koji zna sve trikove, ili ste jos zeleni, i treba da popijete jos velike kolicine polu obranog mleka od 2.8% mlecne masti.
Naime, u datoj situaciji kada se vozite u autu sa nekom potencijalnog buducom devojkom, svakom, (jbg i najboljima se desava) ponekad moze da se desi da pusti tihomira smrdica, koji u datoj situaciji moze sve da usere, sav visenedeljni trud oko doticne devojke, i da baci u vodu sve sto ste do sada mukotrpno zidali...e da to nebi bio Skadar na Bojani, zeleni smeker u datoj situaciji, kada i oci pocinju da suze, i nozdrve da peku, neiskusno govori "uf, sta je ovo, nesto smrdi, ajde da otvorimo prozore", i time svoju buducunost zakopava duboko preko kolena, sistemom jebi magare dok su mu noge u blatu, a nasuprot tome, iskusni jebac, koji je pros'o sito i reseto, upozno se s g'rkijem zivotom i ostale zajebane radnje, u datoj situaciji, brze bolje govori staru iskusnu frazu "uff,sta ovo zasmrdi, daj da zatvorimo prozore, da ne ulazi unutra"...
Sto mu daje jos dodatno slobodno bacanje kod doticne gospo'je, jer u tom momentu sta drugo moze pomisliti, nego kako je on pazljiv, pa pazi na njenu licnost i na njenu unutrasnjost...
e sad, ako promasi dodatno bacanje... dzabe stari trikovi...
Recenica koju izgovarate ortaku koji vam ulazi u kucu,posto znate da mu smrde noge.Istu recenicu cete reci i ako je napolju kisa i blato do kolena...
Od blata niko nije umro,od smrada jeste
