Osoba koja pokušava da bude duhovita prodajom izlizanih i otrcanih fazona.
Tip dođe kod fotografa i kaže značajno: - Molim Vas da mi napravite grupni portret. - Kako da ne, naravno – spremno odgovori fotograf – stanite u polukrug, molim!
Ili anegdota iz okoline Šida: Veterinar (visok, mršav, naočari k’o tegle) došao po pozivu kod bakice, da veštački oplodi kravu. Vickast, (‘kako je samo on umeo da bude’), pita bakicu: - Bako, ‘oćeš da tele bude crno-belo, crveno-belo, žuto? Kako ćemo? - Slušaj, sinko, sve može. Boja uopšte nije važna! Samo, nemoj molim te, da moram da mu nabavljam naočare k’o što ti nosiš!
Obuče čistu belu majicu kratkih rukava, postavi ogromno platno na štafelaj, pripremi stotine kantica boje i stotine četkica, belu krpu za brisanje istih i par litara razređivača. Zanesen u predivno zamišljenu sliku provede nekoliko dana intenzivno nanoseći slojeve boje na platno, brišući ruke o čistu belu majicu, perući četkice razređivačem i brišući ih velikom platnenom krpom. Njegova virtuoznost je samodovoljna i jedini razlog za kreativno izražavanje.
Posle nekoliko dana, očisti sve četkice, skine onu majicu koja više nije bela nego je pokrivena slojevima boje koje je nanosio u slučajnom uzorku dok je brisao prste i kapi znoja pomešane sa bojom sa umornog čela trudbenika i shvati da je majica mnogo uspelije umetničko delo nego ono što se nalazi na platnu. Raseče je po šavovima, razapne na ramove i proda kao dve apstraktne slike. Ono belo platno na koje je danima mazao boju oguli i pripremi za sledeće slikanje.
Veliku platnenu krpu o koju je brisao četkice mu mazne komšinica koja mu posprema atelje.
- Mico, odakle ti novi televizor? - Maznula neku krpu onoj budali umetniku što maže platna na tavanu i prodala na buvljaku nakupcu - ladno kupila TV od te love...
Kada se ulazi u novi prostor,u kome je neko ranije ziveo,obicno se pre useljenja ,taj prostor adaptira prema potrebama vlasnika.Kada se u taj prostor useljava muskarac ,samac,cela adaptacija se svodi na krecenje u belo.Kada se useljava bracni par,sa ili bez dece,onda se muskarac tu nista ne pita i njegovo je samo da pljune lovu za zenine izmisljotine.Bez obzira kako je prostor uredjen,zena ce pozeleti da promeni kuhinju,zato sto joj se ne svidja boja,plakare,zato sto su obicni,a ne americki,plafonjere,jebem li ga zasto.....dok ce muskarac pozeleti ,jedino da promeni ....zenu!!!
Kad se cela ta prica oko adaptacije stana zavrsi,uselite se u prostor i provedete neko vreme u njemu i dalje necete biti spokojni,jer ce zena da vam kuka zasto je niste obuzdavali ,dok je trajala adaptacija,zato sto se prasina neverovatno vidi na tamnim policama,kako na americkim plakarima vrata hoce da iskoce iz lezista,kada dete krene da se igra sa njima,zato sto se sjebala akrilna kada,a imali smo staru ,tuchanu,koja je bila veca i bolja.....i tako dok je veka ,ili se ne razvedete!
Uvod u kafansko kulturno nasleđe brdovitog Balkana. Osnovni postulat i pravilo ponašanja za svakog, iole domaćina koji gaji ljubav prema bližnjem svom. Jing i jang, pitanje koje se ne dovodi u pitanje. Aksiom za onoga koji zna šta hoće od života.
Kelner : - Izvolite? Domaćin : - Standardno. Kelner : (donosi pola deci vinjaka i deci kisele) Domaćin :- (okreće na belo vinjak, zaliva kiselom) De repriziraj! Kelner : - Stiže!
Ohrabrenje za vremešnog rokera iz osamdesetih, Roda Stjuarta. Lažno.
- Eeeeee, moj Džimi, nema ni mojega... 'de su sad one kurve, 'di je Dom Perinjon, a? Se sećaš, mamu ti odvaljenu jebem? ' Di je kokain?! - Vratiće se, Rode... - Puši bre kurac i daj jednu "Drinu" da plaknem ćaplu...
Pošto više nisu znali šta da strpaju u jogurt, a rešeni da zeznu krizu, neki pametni ljudi iz nekog pametnog upravnog odbora su rešili da spoje lepo i korisno i frljnu guaranu i još neke potencijalno PA supstance u voćni jogurt. Ma nije to toliko ni loše, ni šokantno, da ne grešim dušu, jogurt nije ni loš, daleko od toga, ono što mi ide na živce je reklama za Jogood Energu koja prikazuje grupu klinaca koji igraju umreženi Counter dok ''najaktivniji'' među njima psihodelično skakuće okolo od monitora do monitora i bulji u Jorgut Counter koji igraju njegovi pajtaši. Zovem ga Jogurt Counter jer pucaju u ogromne flašice Jogooda koje su im očigledno protivnička ekipa... Na pitanje naratora šta mislite koji od njih je pio dotični jogurt, moj odgovor bi bio- nijedan, ovaj mali što izvodi piruete je šmrkao kokain. Šta je pesnik hteo da kaže i ko im smišlja reklame?
Da se razumemo- ja volim Jogood, ma obožavam Jogood, toliko da sam i probala ovo što reklamiraju. Ono što mi se ne sviđa je sama reklama, nadrogirani klinac u predinfarktnom stanju bodri drugove koji nemaju više od 12 godina dok ubijaju nasilnički flešice jogurta... Neko se prevrće u grobu, samo da mi je znati ko?
Izraz koji koriste istinski gurmani. Znači dodati na jelo neki prilog kome tu možda i nije mesto, koji možda holesterol spiči do nivoa koji ledi krv u žilama Dr. Filguda, ali koji opet daje neki šmek, i neopisivu sreću sladokusca. Jednostavno, one situacije kad na sarmu staviš majonez, ili kad na petu pljesku koju jedeš na prvomajskom uranku staviš četiri centimetara debeo sloj pavlake.
-Daj mi malo onaj saft što ostao u tepsiji da preplašim njime ovu ćufticu. -Koji saft, Blagoje, to sve zejtin, jesi ti normalan?
-Daj malo moče da zaplašim ovo rebarce...uf ...tako, tako.. -Sve si ga 'pokvario' sad,Momo...najeo sam se ko stoka, ali mi oči gladne kad tako lepo nafiluješ. Sad ću ja ovo belo meso malo da zaplašim pivom...tako i Džejmi Oliver radi, gled'o ja.
Neizostavni modni detalj kojim se nolajfer otkriva u trenutku. Posle perioda provedenog za računarom, bez suočavanja sa spoljnim svetom, konačno dobija priliku da izađe malo na sunce i svetlost, a o društvu živih ljudi da ne pričamo. Provodi ceo dan na suncu, nenavikao na ideju topline te, naravno, dobije savršenu rak crvenu boju kože. Po dolasku kući trpi posledice pa u toj bezizlaznoj situaciji odlučuje da se konačno, posle sto dana samoće, obrije.
- Divi onog lika na šta liči, sija mu brada belo kao da je Meriksom oprana...
